Как помочь ребенку пережить горе?

Наша жизнь наполнена разнообразным драматиче­ским опытом, и он не всегда окрашен в радост­ные, теплые тона. Порой и взрослый, и ребенок сталкиваются с настоящим горем, связанным с потерей близких вследствие болезней, старости, катастроф, аварий, несчастных случаев. Это си­туации, когда вне зависимости от возраста, мы оказы­ваемся на «Аидовом пороге», за которым наши утерян­ные близкие и через который мы не можем переступить. Взрослые сами испытывают растерянность и замеша­тельство и часто не имеют представления не только о том, как вести себя по отношению к ребенку, потеряв­шему кого-то из близких, но и о том, каким образом и насколько остро он переживает горе.

Какими и о чем должны быть диалоги на «аидовом пороге»?

Что отличает детское горе? Когда семья переживает потерю, нужно, чтобы ребенок видел это и мог выра­зить его вместе со всеми. Переживания ребенка не толь­ко нельзя игнорировать, но важно признать его право горевать. Даже если ребенок психически неполноцен­ный, никак нельзя недооценивать его способность по­нять происходящее, а также глубину его эмоций. Он, как и другие дети, должен быть включен в пережива­ния всей семьи, и ему требуются дополнительные зна­ки любви и поддержки.

Нельзя пытаться делать вид, что ничего не случи­лось и жизнь идет своим чередом. Всем нам требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого челове­ка. Это не уменьшает эмоционального потрясения и не гарантирует от неожиданных и трагических реакций, но позволяет предотвратить возникновение глубоких страхов, которые могут привести к тяжелым психоло­гическим проблемам много лет спустя.

Взрослому (родителю, учителю, опекуну) необходи­мо владеть следующей информацией:

1. У ребенка есть горе! Иногда родитель так поглощен своим горем, что не замечает горя ребенка или недо­оценивает его.

2. Горе ребенка имеет протяженность во времени. Потеря одного из родителей не может быть преодо­лена ребенком за короткий срок.

3. Ребенку нужно рассказать о смерти немедленно. Обычно это должен сделать другой родитель (близ­кий человек, которому ребенок доверяет).

4. Детское горе отличается от взрослого. Взрослый человек, потерявший супруга, лишается партнера, спутника, друга и любимого. Ребенок теряет защит­ника, учителя, воспитателя, образец для подражания. Поэтому он будет реагировать иначе.

5. Ребенку нужен второй родитель (близкий чело­век) как образец для подражания. Хотя пережива­ние потери близкого человека неодинаково у роди­теля и ребенка, родитель (близкий человек) может быть полезным примером в том, как он переносит эту смерть. Желательно открыто выражать свои мыс­ли и чувства.

6. Ребенок не может взять на себя тяжесть горя ро­дителя. Хотя ребенок должен видеть горе другого ро­дителя, он не может как-то помочь перенести это горе или быть какой-либо заменой умершему.

7. У маленьких детей чаще всего существуют три основ­ных вопроса.

Взрослый должен их услышать и от­ветить на них:

■ Не был ли я причиной этой смерти?

■ Случится ли это когда-либо со мной?

■ Кто теперь будет заботиться обо мне?

Необходимо быть откровенным с ребенком. Для это­го найдите спокойное, знакомое ребенку место, где вы сможете поговорить с ним. Честно расскажите ему, как умер его отец (или как умерла его мать). Например: «Ты знаешь, что папа долго болел раком. Сегодня утром папа умер от рака».

Подготовьте ребенка к приходу смерти. Если роди­тель (кто-то из близких) страдает неизлечимой болез­нью в последней стадии, ребенок должен знать об этом. Для осознания реальности ситуации лучше использо­вать точные медицинские термины, доступные понима­нию ребенка. Детские страхи и фантазии обычно прояв­ляются гораздо серьезнее, если ребенку не рассказали, что случилось или он получил ложное объяснение. Кро­ме того, знание правильного диагноза помогает ребен­ку понять разницу между неопасными заболеваниями, которые все мы время от времени переносим, и серьез­ными болезнями, способными вызвать смерть. Ребенок поймет, что в настоящее время вы оба здоровы и всег­да будете вместе.

Если родитель (близкий человек) умер внезапно (в результате несчастного случая, сердечного присту­па, убийства или самоубийства), также постарайтесь найти спокойное или знакомое ребенку место, чтобы рассказать о том, что случилось. Все бывают в состоя­нии шока в такой ситуации, но все равно ребенок дол­жен знать о происшедших событиях.

Возможно, другой член семьи, друг (педагог-психолог) мог бы помочь объяснить, почему произошла смерть. Уход от ответа позднее может вызвать проблемы. Если через какое-то время ребенок узнает от других, что слу­чилось на самом деле, возможно, он начнет испытывать к вам чувство вражды и недоверия. Даже в случае убий­ства или самоубийства ребенок должен знать правду в доступной ему форме.

Когда ребенок начал переживать горе, перед взрослы­ми стоит следующая непростая задача — подготовить его к похоронам или прощанию с покойным.

Прощание с усопшим является одним из наиболее важных моментов церемонии похорон. Скажите ваше­му ребенку, что все придут попрощаться с умершим. На похоронах ребенок (и другие люди) оказываются лицом к лицу с реальностью и по-настоящему осозна­ют факт смерти.

Часто возникает вопрос: «Должны ли маленькие дети

присутствовать на похоронах?»

Большинство детей старше 6 лет должны быть на церемонии. Для детей от 3 до 6 лет необходимо решение в каждом кон­кретном случае. Нельзя заставлять ребенка участвовать в похоронах, но ему должен быть предоставлен выбор. Присутствие ребенка желательно, в это тяжелое время семья должна быть вместе, чтобы легче было перено­сить горе вместе и в дальнейшем.

Целесообразно заранее рассказать ребенку, как бу­дет проходить церемония (последовательность собы­тий). Если используется кремация, то этот процесс должен быть объяснен ребенку. Можно, например, ска­зать: «Тело в очень горячем огне превращается в мяг­кий пепел. Этот особенный пепел помещают в специ­альную урну».

В этот период взрослые могут застать ребенка за игрой в похороны. Дети в игре могут изображать больного или умирающего, манипулировать с куклами на эту тему, даже пробовать хоронить куклу в саду. Это со­вершенно естественная реакция ребенка. Через подоб­ную игру он принимает реальность, осваивает новый драматический опыт.

Переживание горя у ребенка проходит несколько стадий. Это длительный процесс. Он редко протекает в строгой последовательности, чаще это напоминает ко­лебание между различными состояниями.

Выделяют следующие стадии.

Первая реакция. Это отрицание случившегося, шок, оцепенение.

Шок — первая реакция на смерть. У детей он обыч­но выражается молчаливым уходом или взрывом слез. Очень часто маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта, но не шок. Они не понимают, что происходит, но хорошо чувствуют ат­мосферу в доме.

Острое горе. Чувство горя включает в себя печаль, депрессию, злость, чувство вины, тревогу, страх и фи­зическое недомогание. Период острого переживания горя у ребенка обычно короче, чем у взрослого (слезы часто сменяются смехом), но при столкновении с новы­ми жизненными ситуациями его горе вновь оживает: «В первый день в школе я увидел, что все пришли с мама­ми и только я пришел с папой». Развлечение (взять на руки, купить игрушку или сладость, включить телеви­зор) оказывается не самой лучшей политикой в такой ситуации. Оно действует временно и не помогает спра­виться с горем, а лишь на время отвлекает внимание. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не обхаживайте его так, слов­но у него болят зубы.

Отрицание смерти — следующая стадия пережи­вания горя. Дети знают, что близкий человек умер, ви­дели его мертвым, но все их мысли настолько сосре­доточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.

Поиски — для ребенка это очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невоз­можность найти порождает страх. Иногда дети пережи­вают эти поиски как игру в прятки, зрительно представ­ляют, как умерший родственник входит в дверь.

Отчаяние — оно наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь на­чинает плакать, кричать, отвергать любовь других лю­дей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев — выражается в том, что ребенок сердится на ро­дителя, который его «покинул», или на Бога, «забравше­го» отца или мать. Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические во­просы: кто будет провожать его в школу? Кто поможет с уроками? Кто даст карманных денег? Для более стар­ших детей смерть отца может означать невозможность продолжить учебу и пр.

Приспособление к случившемуся. Человек болез­ненно принимает реальность. Вся дальнейшая жизнь организуется по-новому. В течение многих месяцев, даже всего первого года после смерти близкого чело­века острые эмоциональные вспышки будут омрачать такие события, как праздники, дни рождения. Потеря не забывается, но сила выражения эмоций, как прави­ло, ослабевает. В каких случаях ребенку требуется специальная по­мощь? Обычно родители стараются избежать обраще­ния к психиатру. Бывает и наоборот: при малейшем по­дозрении на необычность поведения ребенка родители кидаются к врачу, в то время как помощь требуется им, а не ребенку.

В качестве тревожных симптомов выделяют сле­дующие:

- затянувшееся переживание горя;

- отсутствие переживаний;

- длительное неуправляемое поведение, острая чув­ствительность к разлуке, полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;

- анорексия, бессонница, галлюцинации (все это чаще встречается у подростков);

- депрессия подростков;

- аутоагрессия.