Ж.-Ж. Руссо.

Но это очень примитивное представление о воспитании. Самое главное в процессе воспитания с нашей точки зрения – сформировать систему мотиваций и стремлений, которые будут изнутри, из подсознания стимулировать человека к усилиям по достижению желаемых целей.

Восприятие информации (и, самое главное, добровольное подчинение ей) происходит только тогда, когда она подается таким образом, что ребенок соглашается с ее необходимостью для себя. Он может тут же ее забыть. Но с течением времени она из подсознания все равно в той или иной мере начнет определять его выборы.

Раньше матери пели колыбельные песни, в которых были такие слова: “Вырастешь большой, красивый умный....” Что это? Не программирование ли это сознания ребенка? Нам представляется, что эти слова действительно способны помочь человеку сделаться большим, красивым и чрезвычайно умным.

Программирование будущего.

Например, родители много раз, любя ребенка, говорили: “Счастлив тот человек, кто....” И далее полное разнообразие концовок. Или же: “Мы будем тобой очень гордиться, если ты станешь....” Если это ВНУШЕНИЕ повторяется многократно и с любовью к ребенку, то оно просто не может не сработать. Ребенку будет приятно сделать приятное родителям.

Если родители с любовью говорят ребенку о том, что они мечтают – как он вырастет и будет тем-то и тем-то, то это ни в коей мере не будет восприниматься им как насилие над его личностью. Ведь они говорят о своей мечте - ее можно принять к сведению, а можно и нет. Но вполне возможно, что эти слова станут той неосознаваемой программой, которая вознесет его на вершину мечты родителей.

Мавр должен уйти?

Если для ребенка программа - стать большим и сильным - достаточно важна для развития, то сохранение ее в рабочем состоянии у взрослого человека хрупкого телосложения может стать основой для развития невротического состояния. Человек будет все время стараться стать больше и сильнее, то есть, как ему кажется, лучше, чем он есть на самом деле. А так как это невозможно, то нереализованная программа будет вызывать эмоцию неудовлетворенности собой.

Если родители, желающие дать своему ребенку то или иное наставление, которое ему необходимо выполнять, подадут информацию примерно так: “Вырастешь, станешь сильным и тогда ты сможешь то-то и то-то. А пока учись, чтобы как можно быстрее стать взрослым....”, то такая программа АВТОМАТИЧЕСКИ выключится тогда, когда человек вырастет. И большинство неприятностей с “родительскими” программами, моделирующими поведение детей, заключается именно в том, что родители не включают в свои “заветы” подобные ограничители времени их действия.

Если же ребенок чего-либо боится и это может деформировать его развитие, то надо сказать: «Когда вырастешь, то станешь сильным и тебе не надо будет бояться. А пока будь осторожным…»

Все время, пока длится детство «золотое», ребенок на самом деле чувствует себя незащищенным и беспомощным. Самый надежный способ оградить его от этих чувств – укрепить уверенность, что родители это знают и готовы ему помочь. Но самое печальное в том, что хотя родители это и знают, дети не всегда уверенны в их чувствах. Ведь они видят только их внешнее поведение и не умеют читать их мысли. А по поведению родителей иной раз даже мы (профессиональные психотерапевт и педагог) не скажем, что они любят своих детей.

Родители должны стать артистами?

С точки зрения родителей лучшее подтверждение их любви к ребенку: они ЧУВСТВУЮТ в своей душе эту любовь! Но для детей важно другое: как родители ПРОЯВЛЯЮТ свою любовь. И зачастую родители, переполненные любовью, делают очень много для того, чтобы ребенку было лучше. Но он этого не понимает!

Заботу о себе он не будет воспринимать как проявление любви. Ребенок очень плохой психолог и не умеет читать твою любовь в твоих глазах. И тогда он вынужден судить по делам. А дела родительские, с его точки зрения…..

Поэтому ребенку надо демонстрировать свою любовь, выработать какие-то приемы, жесты, слова, которые будут для его неискушенного ума ясными сигналами любви родителей. Поэтому, если ты, сынок, будешь в чем-то отказывать своему ребенку, то всегда говори ему при этом, что ты отказываешь ему по той-то и той-то причине. Иначе он решит, что ты делаешь это потому, что его не любишь.