Семья Линтонов сегодня 1 страница

Элис Взрослая женщина 38 лет

Джон Взрослый мужчина 40 лет

Джо Сын 17 лет Боб Сын 16 лет Труди Дочь 12 лет

Прикрепите на стенку большой лист бумаги и нарисуйте простым карандашом карту вашей семьи, обозначая кружком каждого. В вашей семье могут быть бабушка, дедушка и другие домочадцы. Обозначьте их всех кружками рядом с остальными взрослыми. Может быть, в вашей семье был кто-то еще, но сейчас его нет. Тогда обозначьте этого человека заштрихованным кружком. Например, если это муж или отец и он умер или оставил семью, а его жена не вышла замуж снова, карта будет выглядеть так:

Если жена вышла замуж второй раз, это додано изобразить следующим образом:

Если второй ребенок умер или его отдали в интернат, карта семьи будет выглядеть так:

Я уверена, что каждый, кто хоть когда-то являлся членом семьи, но потом покинул ее по каким-либо причинам, навсегда оставляет глубокий след в сознании своих близких. Воспоминания о нем играют важную роль в происходящих событиях, но чаще всего это негативная роль. Так не должно быть. Если оставшиеся члены семьи не смирились с разлукой, то «дух» ушедшего будет витать над ними и вмешиваться в жизнь семьи. Однако неблагоприятное влияние «духа» ушедшего может исчезнуть, как только семья окончательно осознает потерю и смирится с разлукой.

Каждый человек — это особый мир с отличительными и присущими только ему чертами, интересами, вкусами, привычками, способностями. И этот мир говорит о его качествах.

Пака в нашей карте члены семьи похожи на отдельные островки, но всякий, кто когда-нибудь жил в семье, знает, что невозможно долго оставаться таким островком. Все члены семьи соединены целой сетью связей. Связи эти невидимы, но они безусловно существуют.

А теперь давайте внесем в нашу карту те изменения, которые претерпевают пары. Пары же в семье имеют свои ролевые названия. Картинка ниже показывает пары в семье Линтонов и ролевые названия этих пар.

Роли и пары в семье разделяются на супружеские, где «участники — муж и жена;

родительско - детские — отец—дочь, мать— дочь, отец—сын и т. д.; и детские — брат—сестра. Роли в семье всегда бывают парными. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа, так же как роль отца или матери при отсутствии сына или дочери и т. д.

Существуют разные представления о семейных ролях. Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому важно выяснить, что означает данная роль для каждого члена семьи.

Чаще всего в семьях, с которыми мне приходилось встречаться на приеме, роли слегка перепутаны. Поэтому в первую очередь я спрашиваю каждого о том, что означает его собственная роль. Вспоминаю одну супружескую пару. Когда я попросила мужа и жену рассказать о собственной роли и роли партнера, то услышала в ответ следующее. По мнению супруги, быть женой — это означает вовремя подавать еду, следить, чтобы одежда мужа была в порядке, и оберегать его от неприятностей, связанных с детьми и хозяйством. Муж при этом должен материально обеспечивать семью и заботиться о благополучии и спокойствии жены.

По мнению супруга, быть мужем — значит быть главой семьи, обеспечивать ее материально, делиться с женой своими проблемами. А жена, в свою очередь, должна рассказывать мужу о происходящем в семье. Еще она должна быть ласковой и нежной в постели.

Как видите, и муж, и жена имели свое представление о супружеских ролях и даже не знали, насколько далеки были друг от друга их взгляды. Они никогда не обсуждали эти вопросы и считали, что их представления о семейных ролях совпадают. Когда же они высказали друг другу свои мысли на этот счет, между ними возникло взаимопонимание и их отношения стали более глубокими и гармоничными. С подобными проблемами сталкиваются почти все семьи.

Что вы можете сказать про свою семью? Каковы ваши представления о семейных ролях? Почему бы вам не собраться всем вместе и не обсудить ваши взгляды на собственную роль в семье, роль вашей жены и детей? Думаю, что вас ожидают сюрпризы.

Теперь давайте рассмотрим роль, которую играет каждый в семье, в другом аспекте. Элис Линтон — женщина, которая живет, дышит, носит определенный размер одежды. Когда она находится с Джоном, то она зовется женой; когда она с Джо, Бобом или Труди, то она зовется матерью. Мы можем представить все ее роли и виде набора разных шляп, которые она надевает в зависимости от ситуации.

Сама с собой Элис остается Элис, однако, как только она оказывается с кем-нибудь из членов семьи, она надевает соответствующую шляпу-роль. В течение всего дня она постоянно то снимает, то надевает эти шляпы. А если ей или Джону придется одновременно надеть все шляпы, то, боюсь, им будет нелегко.

Теперь дорисуйте на семейной карте линии, соединяющие членов семьи между собой. Рисуя каждую линию, подумайте о характере взаимоотношении каждой пары, представьте, что чувствуют эти двое. Вся семья должна участвовать в выполнении этого упражнения.

До сих пор я представляла вам семью Линтонов состоящей из людей и пар — пять человек и десять пар. Если бы на карте семьи больше ничего не было, то семейная жизнь была бы проще. Однако, когда появился Джо, пара превратилась в треугольник. Именно в этот момент семейный сюжет получает повое развитие, потому что треугольник — это ловушка, в которую попадает большинство семей. Ниже я подробнее расскажу про треугольники, но сначала дорисуем все треугольники на карте Линтонов.

Теперь эта карта выглядит так. Не правда ли, уже трудно выделить отдельные ее части? Мы видим, как буквально на глазах связи между треугольниками переплетаются и усложняются. В семьях мы живем не парами, а треугольниками.

Когда родился Джо, то образовались сразу три треугольника, а не один. Треугольник — это пара плюс еще один человек, а поскольку одновременно общаться могут лишь два человека, то третий часто остается как бы лишним. Суть треугольника меняется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне.

Три изображенных вверху треугольника состоят из Элис, Джона и Джо. В первом из них отец Джон находится как бы в стороне — он наблюдает за отношениями своей жены Элис и сына Джо. Во втором Элис наблюдает за мужем и сыном. В третьем маленький Джо смотрит на маму и папу. И от того, кто находится в данный момент в позиции постороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он чувствует себя в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного треугольника.

Справедлива старая поговорка: «Двое — компания, трое — толпа». У «лишнего» члена треугольника всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других человек, или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим для характера связей внутри семьи. #page#

Между людьми в треугольниках могут складываться всевозможные отношения и возникать ситуации. Когда двое разговаривают, третий может перебивать их, пытаясь привлечь внимание к себе. Если между двумя членами треугольника возникают разногласия, один из них может призвать в союзники третьего. Таким образом треугольник изменяется — постоянно кто-то другой оказывается в стороне.

Можете ли вы припомнить, когда в последнее время вы находились в позиции наблюдателя по отношению к двум другим членам вашей семьи? Как вы вели себя? Что чувствовали? Какие треугольники есть в вашей семье?

Вообще, в семьях очень много треугольников. В семье Линтонов, состоящей из пяти человек, их тридцать:

Джон — его жена — их первый сын.

Джон — его жена — их второй сын.

Джон — его жена — их дочь.

Джон — его первый сын — его второй сын.

Джон — его первый сын — его дочь.

Джон — его второй сын — его дочь.

Элис — ее муж — ее первый сын и т. д.

Успешность взаимоотношений между членами семьи в большой степени зависит от того, как организованы эти треугольники.

Для того чтобы улучшить взаимоотношения внутри треугольника, надо прежде всего осознать тот простой факт, что один человек не может уделить равное внимание двум другим людям одновременно. Если вы оказались в треугольнике лишним, выскажите это, чтобы другие члены треугольника смогли вас услышать. Докажите на деле, что быть лишним для вас — это не повод для злости, обиды или раздражения; проблемы возникают тогда, когда люди начинают думать, что раз они оказались в стороне, — значит, они плохие или никому не нужны. Мы просто не умеем ценить самих себя!

Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике, нужно быть уверенным в самом себе и самостоятельным. Время от времени каждый может оказаться в позиции третьего, и не надо чувствовать себя отверженным и обиженным. Нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывая своих эмоций.

Если вы посмотрите на семейную карту Линтонов после того, как были дорисованы треугольники, то сможете увидеть, насколько сложны и запутаны семейные связи. Возможно, теперь вам станет понятнее мое сравнение семьи с банкой червей.

Семейные связи Линтонов возникли не сразу. На это ушло целых шесть лет, а точнее — восемь, если учесть, что Джон и Элис были два года помолвлены. Некоторым семьям требуется пятнадцать или даже двадцать лет, чтобы создать свою семейную структуру другим — год или два, но процесс этот никогда не заканчивается, потому что ядро семьи (супружеская пара) продолжает развиваться и изменяться.

Когда Линтоны собираются вместе, начинают функционировать сорок пять разных систем: пять человек, десять пар и тридцать треугольников. Подобные же системы есть и в вашей семье. Каждый человек по-своему их воспринимает. Джон в глазах своей жены Элис может выглядеть совсем иначе, чем в глазах сына Боба. Элис может видеть свои отношения с Бобом так, а сам Боб видит их по-другому. Представления Джона отличаются от представлений жены и сына. И все эти взгляды должны создавать единое целое, независимо от того, осознают это члены семьи или нет. В гармоничных семьях отношения и представления каждого человека открыто и честно обсуждаются. В неблагополучной же семье эти вещи не осознают или о них предпочитают умалчивать.

Во многих семьях мне говорили о том, как неуютно и дискомфортно чувствуют себя члены семьи, когда собираются все вместе. У каждого появляется ощущение разобщенности.

Когда члены семьи впервые видят сложные переплетения связей на своей карте и осознают, насколько многообразна семейная жизнь, они испытывают большое облегчение Теперь они понимают, что просто не могут быть всегда на высоте Ну кто в состоянии контролировать сорок пять подсистем одновременно. Если люди признают индивидуальность каждого, то им становится проще жить, поскольку исчезает необходимость постоянно контролировать друг друга. Они могу г заинтересованно наблюдать за происходящим и думать, как улучшить семейные взаимоотношения. Каждый член семьи может найти свой способ полноценного участия в жизни семьи Но при этом важно не оказаться жертвой низкой самооценки, поскольку в некоторых семьях вообще трудно сохранить свою индивидуальность. Чем больше семья, чем больше взаимодействующих в ней систем, тем труднее членам семьи сотрудничать друг с другом. Я вовсе не хочу сказать, что большие семьи всегда неблагополучны. Но все же, чем больше в семье детей, тем большая нагрузка ложится на родителей и тем больше усложняются отношения между ними. В семье из трех человек существуют только три треугольника, в семье из четырех человек — двенадцать, из пяти — тридцать, из десяти — 280 треугольников! Но у родителей только две руки и два уха. А в один промежуток времени можно услышать только определенное количество слов, не больше, иначе в голове возникнет полный хаос.

Часто случается, что давление семьи на молодых родителей становится таким сильным, что супруги не могут выразить себя как личности и их отношения начинают портиться. В такой момент многие пары все бросают и расходятся. Они не сумели почувствовать себя в семье личностями, перестали общаться с друзьями, наверняка не состоялись как родители. А раздраженные, вымотанные взрослые не могут правильно строить семью.

До тех пор пока супружеские отношения беззащитны перед семейными проблемами, пока каждый член супружеской пары не имеет возможности развиваться как личность, до тех пор всей семейной структуре грозит крах, а у детей остается совсем мало шансов для внутреннего роста.

Не так уж сложно стать хорошими родителями Нужно только обладать определенными навыками и развивать супружеские отношения, даже если «банка с червями» переполнена. Если супруги способны на подобные изменения, то внутренние давления, присущие каждой семье, направляются в творческое русло.

Глава 12. Жизнь внутри «банки с червями»

Итак, мы говорили о тех линиях на карте семьи, по которым, как по каналам телевидения, могут передаваться информация и чувства. Так оно и есть, но эти линии одновременно являются и семейными узами Линии связывают всех членов семьи таким образом, что каждый оказывается зависимым от другого. Любой из членов семьи может оказаться в эпицентре таких взаимодействий. И снова вопрос состоит не в том, как избежать этих воздействий (потому что это невозможно), а как относиться к ним и как конструктивно жить в таких условиях. Именно об этом я и хотела поговорить в настоящей главе.

Может быть, те упражнения, которые я собираюсь вам здесь предложить, покажутся глупыми, скучными и бессмысленными. Но прошу вас все-таки сделать их в любом случае. То, что сначала представляется слишком простым и неинтересным, в дальнейшем, я уверена, может очень пригодиться. Конечно, на это стоит затратить время и силы, ведь наградой за терпение станет более глубокое понимание друг друга, более полноценная и гармоничная семейная жизнь.

Давайте начнем с семьи Линтон. Джон приходит домой с работы Элис хочет побыть с ним. Джо, Боб и Труди тоже требуют его внимания. Если они все будут стараться одновременно привлечь его внимание, то совершенно ясно, в каком положении окажется Джон. Вы легко можете представить, как он разрывается между всеми членами семьи! Но лучше, если вы не просто представите эту ситуацию, а проведете небольшой эксперимент, определив каждому члену семьи свою роль.

Муж (Джон) стоит посередине комнаты. Пусть жена (Элис) возьмет его за правую руку. Старший ребенок (Джо) — за левую. Второй ребенок (Боб) обхватит отца спереди, а третий (Труди) — сзади. Если у вас в семье четверо детей, дайте четвертому уцепиться за его правое колено, а пятому, если он есть, за левое колено. И продолжайте так до тех пор, пока все члены вашей семьи не будут держаться за Джона. Теперь слегка потяните Джона каждый на себя, медленно, но настойчиво, чтобы все почувствовали начавшуюся борьбу. Потом замрите. Через несколько секунд Джон будет чувствовать себя разрываемым на части, несчастным и усталым. Он может даже подумать, что теряет равновесие.

Ощущение Джона в этом упражнении сродни тем чувствам, когда одновременно от него хотят слишком много. Он не может долго оставаться в таком положении. Ему необходимо что-то предпринять. Он должен перебрать несколько вариантов. Джон может выбрать путь смирения и терпеть до тех пор, пока не потеряет вообще всякую чувствительность. Впав в оцепенение, он с безразличием будет ожидать развязки. Наконец его оставят в покое с горьким ощущением, что «папе все равно». Применив силу, Джон освободится. При этом некоторые члены семьи могут пострадать от ударов и толчков. Потом, когда освободившийся от семейных пут Джон посмотрит на жену и детей, пострадавших от его активных действий, он устыдится и обвинит себя в том, что не в состоянии исполнить желания семьи, или, наоборот, начнет обвинять семью в том, что она возлагает на него непосильную нагрузку. Остальные члены семьи скорее всего решат, что папа плохой, неласковый и обидчивый.

У Джона есть еще одна возможность, как только он почувствует физическое давление семьи со всех сторон, — он может упасть на пол, растерянный и обессилевший. Если это произойдет, то семья почувствует вину за то, что она плохо обращалась с папой. Джон же в свою очередь может разозлиться на них за то, что они довели его до такого состояния.

Четвертый вариант для Джона — освобождение путем подкупа, т. е. дачи разных обещаний, которые можно и не выполнять, но сейчас они дадут ему возможность выйти из трудной ситуации. В таком случае Джон обещает каждому что-нибудь за то, чтоб его отпустили. О чем бы его ни попросили, он на все согласен. Но поскольку его обещания неискренни и служат корыстной цели, он не выполнит их. Отсюда растет недоверие всей семьи к Джону, и у нее рождаются по отношению к нему чувства, которые обычно вызывает нарушитель клятв и обещаний.

Но, тем не менее, у Джона есть еще шанс. В момент страшного отчаяния он может призвать на помощь других — свою мать, соседей или приятеля. И если на помощь придет человек умелый, сильный и ловкий, то Джон будет спасен. Но вмешательство извне несет новые угрозы семейному благополучию. Так развиваются тайные взаимоотношения вне семьи, например появляются любовницы и т. д., — и на этом все кончается.

В этой ситуации для Джона существует еще один путь Он должен осознать, что очень нужен тем, кто пытается им завладеть, что члены семьи не чувствуют, как он разрывается между ними, а просто хотят общаться с ним. Поэтому он может сказать им, как трудно находиться в таком положении, и попросить помочь ему говорить надо прямо, без всяких намеков.

Теперь Джону надо проиграть все способы освобождения от пут семьи. Потом все вместе могут обсудить, что они ощущали по поводу происходящего. Я думаю, каждый из вас узнает для себя что-нибудь новое. Затем повторите это упражнение, поставив в центр другого члена семьи, и т. д.

Приводя этот пример, я хотела подчеркнуть тот факт, что, попадая в любую группу, вы подвергаетесь опасности оказаться в таком положении. Я знаю только три способа избежать подобной ситуации: бросить семью и стать отшельником; так планировать общение в семье, чтобы никто не смел приближаться к вам без предварительного разрешения или договоренности (я в вашем распоряжении в 5 часов на 5 минут во вторник), или просто не обращать ни на что внимания и не о чем не беспокоиться. Возможно, есть и другие варианты, но я не нашла их.

Ни один из этих способов не может полностью нас удовлетворить. Как правило, люди, использующие эти способы, продолжают жаловаться на жизнь. Но я уже говорила, что надо не избегать, а пытаться разрешить такие ситуации. Однако большинство людей все же используют один из тех приемов, к которым прибегал Джон в последнем упражнении: терпеть, пытаться освободиться, прибегнув к силе, звать на помощь, падать замертво на пол, давать любые обещания. Мало кто умеет прямо говорить с остальными членами семьи и просить их о помощи в этой ситуации. Но я думаю, что люди обязательно должны откликнуться, когда их просят о помощи.

Всегда ведь бывают случаи, когда человек должен терпеть боль, бороться, чувствовать усталость, нуждаться в помощи. В этом нет ничего особенного. Все эти состояния становятся разрушительными лишь тогда, когда человек использует их, чтобы избежать зависимости от других.

Здесь мы подробно говорили о Джоне, но в такой же ситуации могут оказаться и другие члены семьи. Каждой жене и матери знакомы чувства Элис, когда Джон ждет обеда, Джо разбил колено, Боб опоздал на урок музыки, а Труди, стоя на верхней ступени лестницы, кричит: «Мама!» У Элис начинает болеть голова.

Теперь она становится мишенью для всей семьи. У нее есть те же варианты освобождения, что и у Джона. Какой она выберет? Попробуйте проиграть все по очереди, чтоб почувствовать их на себе.

Джо идет на свое первое свидание. Элис дает ему последние указания, как себя вести. Джон предупреждает, чтоб не задерживался допоздна. Боб дразнит его в связи с первым бритьем, а Труди расстроена, так как надеялась, что Джо возьмет ее вечером в кино. Джо также может выбрать, как вести себя в данной ситуации.

Боб только что разбил колено. Элис ругает его за неосторожность, Джон подбадривает, уверяя, что мужчина не должен плакать, Джо обзывает его растяпой, а Труди плачет за компанию. У Боба тоже есть свои варианты поведения. Какой он предпочтет?

Труди поставили за четверть в дневнике две плохие отметки. Элис утешает ее, Джон ругает, требуя, чтоб она занималась ежедневно по 2 часа под его наблюдением, Джо подмигивает ей, а Боб обзывает дурочкой. Какой вариант выберет для себя Труди?

Поставьте себя в центр семейных влияний. Какое давление оказывает на вас каждый член семьи? Попробуйте ощутить это давление, а потом опишите, что вы чувствуете. Сделайте это упражнение все по очереди. Постарайтесь представить, какое давление оказываете вы сами на других членов семьи.

Как я уже говорила, справиться с семейными путами можно путем совместного обсуждения. Важно то, что произойдет потом, выбор, который данный человек сделал, всегда имеет определенные последствия и в первую очередь влияет на его репутацию в глазах других членов семьи.

Сейчас мы сделаем упражнение, которое позволит вам глубже понять реальность семейных взаимосвязей. Заинтересованное его выполнение поможет вам создать гармоничную семью.

Отрежьте кусок прочной веревки или ленты. Разделите его на четыре части для каждого из участников (для семьи из пяти человек). Теперь отрежьте пять веревок и завяжите их вокруг талии каждого члена семьи.

Теперь пусть каждый привяжет четыре веревки к веревке на талии, а затем отдаст все свободные концы привязанных веревок каждому члену семьи.

Например, Джон отдаст Элис свою веревку, Элис отдаст свою веревку Джону. Итак, все держат концы веревок каждого участника данного упражнения. Теперь можно приступать к его выполнению. Но руки у вас оказались заняты веревками. Не так ли?

Тогда привяжите полученные концы веревок к талии (многие делают это сразу, получив веревки).

Пусть веревки будут привязаны, пока вы не закончите упражнение. Теперь поставьте кружком стулья. Сядьте. Вряд ли вы сейчас чувствуете себя связанными с другими. Сидя на стульях, вы можете разговаривать, читать, заниматься любыми спокойными делами.

А теперь представьте, что зазвонил телефон и старший сын бежит на звонок. Телефон может находиться в отдалении от вашего круга. Смотрите, что происходит с остальными: общее спокойствие нарушено — вы злитесь, вас тянут и толкают. Может быть, вы осознали, что такие же чувства вы испытывали и раньше. («Джо, почему ты так шумишь? Почему ты так быстро идешь?»)

Если это звонит приятель Джо, то разговор может длиться, по меньшей мере, минут десять. Что же вы делаете, пока Джо разговаривает? Наверно, вы начали дергать Джо, чтоб занять более удобное положение. «Джо, поторопись! Даем тебе три минуты!» Джо кричит: «Оставьте меня в покое!»

Почувствуйте, что происходит с вами, пока вы находитесь в таком состоянии.

Теперь все возвращаются на свои места.

Давайте разыграем еще одну сценку. Настала очередь мамы всем беспокойство. Вы вспомнили, что оставили на еду. Смотрите, в каком положении оказываются остальные семьи, когда вы бросаетесь на кухню. Потом вы возвращаетесь на свое место, и равновесие в семье восстанавливается.

Сейчас вы, Джон, устали и хотите встать и пойти погулять. По мере вашего приближения к дверям вы чувствуете, как нарастает напряжение. «Боже, неужели мужчина не может быть хоть иногда предоставлен самому себе?» Что в это время происходит с другими членами семьи? Что вы чувствуете сами и что думаете об остальных?

Теперь, Труди, ты устала и хочешь лечь спать Иди и положи голову маме на колени. Смотрите, что произошло

Ты, Боб, решил повозиться с Джо. Что делают при этом другие?

Хорошо. Возвращайтесь все на свои места.

Теперь доведем до абсурда наши упражнения и проиграем их. Ты, Джо, отвечай на телефонный звонок. Элис, следите за тем, чтобы пища не пригорела на кухне. Джон, пытайтесь пойти на прогулку. Сонная, маленькая Труди, наклони головку к маме на колени. Боб, начинай игры с Джо. И делайте все это одновременно.

Сейчас наверняка все ваши веревки запутались, а вы стали раздраженными и недовольными. Может быть, кто-то уже свалился на пол. Еда горит на плите, телефон звонит, Боб борется с Джо, который при этом тщетно пытается подойти к телефону, Труди схватила мать за ноги, как только она повернулась, а у Джона нет никакой возможности уйти на прогулку. Не правда ли хорошо, что завтра снова на работу.

Чувства, возникшие во время выполнения этого упражнения, наверное, вам знакомы. Конечно, вы не бегаете целый день, привязанные друг к другу веревками, но я уверена, что часто ощущаете, будто они есть на самом деле. Хотелось, чтобы в следующий раз вы уже понимали, как легко встать на пути других членов семьи и помешать им, вовсе этого не желая и, более того, не осознавая.

Посмотрите на линии семейной карты, олицетворяющие отношения любви — заботы — долга — комфорта, которые существуют между людьми в семье. Легко заметить, что нарушить эту систему ничего не стоит. А чтобы этого не произошло, мы должны научиться признавать за каждым право на личную жизнь.

Теперь давайте снова повторим последнее упражнение. Однако, как только вы заметите, что вас начинают тащить и тянуть во все стороны, скажите громко о своих чувствах. Затем просто заберите ваши веревки у других и отвяжите их. Вы свободны. Вот прямой, ясный и честный путь к спасению.

Наверно, вы заметили, что хотя вас только пять человек, но вас связывают целых двадцать веревок и, если веревки между мужем и женой натягиваются, то же происходит с веревками, соединяющими родителей и каждого из детей.

Пока вы еще связаны, выполним упражнение. Вы, Джон, и вы, Элис, начинайте тянуть соединяющие вас веревки каждый на себя. Смотрите, что происходит с другими членами семьи. Если вы тянете мягко и аккуратно, то, может быть, никто ничего и не заметит (дети в конце концов могут даже не заметить ссору между вами), но если вы начинаете тянуть по-настоящему, то веревки соединяющие вас с детьми, натягиваются тоже, все внимание детей обращается на вас и семейные треугольники начинают перемещаться.

А теперь пусть Джон и Элис подойдут друг к другу и обнимутся. Посмотрите на детей. Они тоже должны сдвинуться ближе к вам. Попробуйте проделать это упражнение с каждой парой и наблюдайте за происходящим.

Ну а теперь перейдем к следующему упражнению. Настало время, когда один из членов семьи решает оставить ее. Пусть это будет женитьба Джо. Что происходит сейчас с вашими связями' Отдаете ли вы, Джон, конец своей веревки Джо и отпускаете ли его? Или, отвязав веревку, вы все-таки оставляете ее как память о (когда-то) маленьком Джо? Но теперь-то он уже взрослый мужчина.

Джо, что делаете вы? Ведь нужно, чтоб не только родители отпустили вас, отвязав свои веревки, но и вы тоже должны отпустить их. Бобу и Труди тоже нужно что-то сделать со своими веревками, равно как и Джо с веревками, соединяющими его с братом и сестрой. Джо надо расстаться со старыми связями и развивать новые, так как он уже готовится к созданию собственной семьи.

Выполняя последнее упражнение, подумайте о событии, которое приближается в вашей семье, или вспомните какую-нибудь повседневную ситуацию, создающую проблемы. Проиграйте ее, используя веревки, и понаблюдайте, что происходит со всеми членами семьи. Где проходит линия напряжения? Что вы можете сделать для облегчения такого положения?

Важно, чтоб семейная карта отражала сегодняшнее положение вещей. Сравните Линтонов, какие они сейчас, с теми, какими были они двадцать лет назад, когда Джону было двадцать восемь, а Элис — двадцать шесть. Джо было восемь, Бобу — четыре, а Труди была еще младенцем. Наверно, единственное, что осталось неизменным с тех пор, — это численность семьи. Сильно изменились желания, потребности, индивидуальные особенности, внешность. На карте должны быть отмечены эти перемены, иначе вы не сможете по ней ориентироваться.

Соответствует ли ваша карта сегодняшнему дню? По-прежнему ли вы зовете своего высоченного взрослого сына ласковым детским именем или просто «мой малыш». Я слышала, как женщина именно так обращалась к своей 20-летней дочери, и та покорно и преданно смотрела на мать.

Часто встречается ситуация, когда серьезные изменения происходят одновременно с несколькими членами семьи. Возникает то, что я называю «нормальный групповой кризис развития» Все в семье взаимосвязано. И не так уж редко бывает, что женщина беременна третьим ребенком, первый ребенок только что пошёл в детский сад, второй — едва начал говорить, а отец-муж недавно вернулся домой с военной службы.