О несовпадении Картин Восприятия Реальности .

В сущности, все конфликты между людьми – это конфликты «потребностей». А потребности человека обусловлены тем видением мира, в котором он живет. (Напомню: ребенок - это Человек еще в утробе матери, не говоря уж про возраст младенчества, детства и так далее!..)

Поэтому понимание этого простого тезиса –«мы не понимаем друг друга, потому что у нас разные потребности», помогает избежать многих разрушительных эмоций и увидеть пути преобразования ситуации.

Мы уже касались с этой точки зрения вопроса питания детей– ситуации, когда ребенка «заставляют есть», и из лучших побуждений разрушают его здоровье.

Говорили о том, что психологическая потребность родителей и бабушек-дедушек чувствовать себя заботливыми, результативными, социально одобряемыми, сталкивается с физиологической потребностью ребенка кушать лишь при наличии аппетита – то есть после усвоения предыдущей порции пищи.

Однако с обеих сторон эти потребности скрыты: взрослые доказывают свою правоту аргументами так называемого здравого смысла, дети – капризами и шантажом. И если последних можно понять – откуда малыши знают законы физиологии, - то взрослые всегда поражают меня упорством в борьбе со своими отпрысками!..

Казалось бы – Остановись, подумай!.. Почему ребенок упорно не хочет что-то делать?.. Какая потребность его физиологии, чувств или мыслей не выполняется или нарушается под давлением взрослого?.. Если подойти с этой точки зрения к «непослушанию» детей на уроках, в публичных местах, за столом и в момент укладывания в постель – масса неприятностей в отношениях детей и родителей отпадет сама собой!..

Увы!.. Обычно ко мне обращаются, чтобы узнать: «Как заставить его /ее - есть, спать, убираться, делиться, учиться и т.д.» Как будто, добившись своего, родители устранят причину «нежелательного» поведения!..

Дорогие родители!.. Если Вы думаете, что сможете «обмануть», «подкупить» или заставить ребенка делать то, что он не хочет – не сомневайтесь – Вы получите еще большую проблему чуть позже!..

Наше взаимодействие с детьми – это жизнь «на подводной лодке» - никуда подавленные потребности, полученные разочарования, накопленные огорчения «из семьи» деться не могут – как бы удачно вы их не «победили»!..

Проходят годы, а мы с горечью осознаем – самые тягостные ограничения своей души мы получили от самых любящих, заботливых людей.

Авторитарность и - неумение сказать «нет»; неверие в себя, неумение воспользоваться своим потенциалом и - страстное желание признания, зависимость от оценок окружающих; нелюбимое дело, гнетущее душу, и – бесплодные метания в выборе своего пути…

Всё это – родом из детства!..

В том числе – и из нашего с Вами!..

Даже у самых успешных людей в душе есть «глубоко спрятанный чуланчик», где затаились детские обиды – нередко смешные и незначительные для взрослого человека, но, тем не мене, оставившие неизгладимый след в душе ребенка…

Никто в этом не виноват, все наше общество было построено на подавлении – административном, политическом, идеологическом… Сложно соблюдать «права личности» в стране, где это не принято!.. И наши родители дали нам все, что могли в тех условиях.

Но мы-то с вами живем в совершенно другое время – время расцвета индивидуализма, время быстро обновляющихся технологий, время смешения «полярностей» - все стало относительным, надо обладать собственным взглядом на жизнь, что бы жить плодотворно и счастливо!..

Поэтому, если Вы хотите действительно изменить ситуацию - имейте смелость признать подлинные причины нежелательного поведения ребенка... А причины эти, ох как часто, кроются в наших, взрослых психологических проблемах, да таких, которые не очень хочется обнаруживать!..

Подвижный ребенок (даже не гиперактивный!) доводит маму до исступления своей неугомонностью в общественном месте: молодая женщина через некоторое время срывается на крик, шлепает вырывающегося малыша, устраивает для окружающих шоу «кто главнее», сопровождающееся истошными воплями ребенка и беспорядочным поведением матери…

Бессознательное желание «быть хорошей» для окружающих («у хорошей матери - послушные дети!») мешает маме понять: пятилетнему мальчику невыносимо бессмысленное ожидание в этом фойе (поликлиники, аэропорта), его живая природа требует применения своим силам, и не так уж сложно переключить его внимание на простую игровую деятельность. Но…

Для этого надо самой быть немного ребенком – а это «стыдно».

Поэтому предпочтительней стыдиться безобразной сцены, чем веселого озорства!..

Семилетний, интеллектуально и физически развитый ребенок, - с 4х лет читает, с 5-ти – занимается музыкой, - подходит и крепко обнимает практически незнакомых женщин – учителей в школе, женщин - тренеров в спортзале, случайных собеседниц мамы на улице. Это часто вызывает отторжение, вплоть до агрессии. Никакие объяснения, что такое поведение не принято в нашем обществе, не всегда приятно людям, не прилично, наконец, – не помогают.

Мама - милая, интеллигентная женщина, очень сдержанная в выражении чувств, каждый раз шокирована подобным развитием событий. Естественно – окружающие ей постоянно высказывают претензии на этот счет.

Не смотря на то, что она проводит с ребенком много времени – делает с ним уроки, водит на секции и кружки, занимается познавательной деятельностью, посвящает ему все выходные, - ситуация постоянно повторяется.

«Что мне сделать, чтобы он меня услышал!..»- вопрошает мама.

- А что, по Вашему мнению, безуспешно «говорит» Вам Ваш ребенок? – задаю я встречный вопрос.

И выясняется: что чувство ответственности мамы давно перешло жизненно безопасный уровень; что при внешнем благополучии, нет в ее действительности места естественным проявлениямчувств; что «забота» о близких, в том числе – о сыне, давно стала привычной обязанностью; что радость и вкус жизни остались лишь в воспоминаниях молодости…

Ребенок, со всей непосредственностью сильной эмоциональной натуры, прямо-таки требует «возвращения к жизни» главного для него человека – мамы!

(К чести мамы надо сказать, что она рискнуларазрешить себе ничем не обоснованно дурачиться и возиться с ребенком, бросить половину домашних дел невыполненными и просто «послоняться» по скверу, вдыхая свежий воздух весны, а вместе с ним – и надежд!..)

Кстати – «Новые дети» часто бурно и даже страстно выражают не только протест, но и симпатию, что просто шокирует многих!..

Может быть - это не случайно?..

Может быть, таким образом, они учат нас искренности и доверию друг к другу?.. И не только?..

Их повышенная сензитивность – восприимчивость к «эмоциональному подтексту» человеческих взаимоотношений нередко является главной причиной хронических простуд, аллергий, заболеваний органов пищеварения.

Видите ли – они испытывают потребность жить в мире.

Это не каприз, не изнеженность, это - жизненная необходимость

для современного растущего человека.

Если в прошлом дестабилизирующие отношения в семье отражались в судьбе повзрослевшего ребенка психологическими проблемами, то теперь – физическими болезнями и – сразу!..

Это и плохо – растет существенно менее здоровое поколение, и хорошо – родители вынуждены что-то с этим делать, если не хотят посвятить свою жизнь «хождению по врачам». А значит – вынуждены меняться – прощать обидчиков, осознавать разрушительность и бесперспективность привязанности к прошлым разочарованиям, учиться смотреть в будущее и видеть его обновленным!..

Этому искусству и посвящен мой заочный курс «Равновесие».

В наши дни существует масса литературы, раскрывающей взаимосвязь мыслей человека, его страхов и разочарований с физическими недугами. Однако самому очень непросто применить эту информацию на практике. И вот почему. Каждый из нас – неповторим! У каждого – свои жизненные уроки, своя призма, через которую он видит Мир, свои отношения, своего ребенка, наконец!.. Невозможно применить благие советы, не обнаружив того, что мешает принять и воплотить их. А это – индивидуальная работа с психологом. Для ее результативности нужны:

1.ясное понимание необходимости изменений в сознании человека, готового обучаться на курсе.

2.принципиальное совпадение точки зрения на проблему. Я никого не убеждаю, если Вам кажется невозможной прямая связь состояния сознания мамы и здоровья малыша, желаю Вам удачи на других путях решения Ваших проблем!.. Хотя я и предоставляю информационный материал, но они адресован тем, кто уже готов действовать!

3.Готовность искренне заглянуть в себя, понять и принять свои ошибки. Иногда это бывает самым трудным!

Поэтому я не рекламирую свой курс. Я информирую о нем. В пору своей профессиональной молодости я была уверена – если «знаешь дорогу», сможешь провести «по ней» любого желающего!..

Оказалось, не так все просто!..

Часто человек хочет «попасть в пункт назначения» - обрести здоровье, спокойствие, успех, - но категорически не готов оставить свой «багаж» - груз «непоколебимых убеждений», приведших его к тому плачевному положению, в котором он сейчас находиться!..

Поэтому, дорогие коллеги-родители, если вы чувствуете созвучие моей позиции в отношении «ращения» детей – пишите мне, я могу быть Вам полезна. В ином случае я советую расширить свой кругозор за счет специальной литературы, положившись на свою интуицию.

11.Различие Смыслов.

В прошлом выпуске мы с Вами коснулись темы «взаимонепонимания» и говорили о различии в потребностях детей и родителей.

Сегодня предлагаю вам обратить внимание на различие смыслов в жизни старшего и младшего поколений.

Недавно одна замечательная мама 2х деток - первоклассника и трехлетки – спросила меня: «Почему в жизни так устроено, что все мы постоянно делаем то, что не хотим?.. Ребенок не хочет ходить в школу (очень не плохую!), а надо; я бы лучше занялась дизайн-проектами, а не «крутилась по дому»; муж заставляет себя реализовывать давно и с усилиями выстроенный бизнес, переставший быть интересным; бабушка бьется за возможность работать на прежнем месте, не смотря на инвалидность, хотя ничто ее на этом месте не радует…

И все мы живем как-то «не для себя!..»

А я ответила:

-Всего лишь 20 лет назад люди не задавались такими вопросами – радовались, что есть «денежная» работа, возможность уделить время детям, а не разрываться между «зарабатыванием» денег и домом; радовались, что нашли неплохую школу для ребенка…

А сейчас, нередко, я сталкиваюсь в «благополучных» молодых семьях с ощущением бессмысленности жизни по модели: «как у людей». И очень часто это «ощущение» переходит в разряд «осознания» благодаря детям. Новым детям.