Четвертое правило: убедитесь в том, что испытываемая ребенком боль — это боль созревания, а не боль неудовлетво­ренной потребности или обиды

Мой друг-психолог рассказал мне, что как-то его жены неделю не было дома и ему пришлось одновременно быть и папой и мамой для трех своих дочерей. На второе или третье утро он несколько раз повторил четырехлетней дочке, чтобы она собиралась в детский сад, но она продолжала бесцельно слоняться по дому. В отце стало нарастать недовольство, он чувствовал, что вот-вот рассердится. Угрожая девочке по­следствиями, он закипел от негодования, но в этот момент у него в голове пронеслось: «А что бы я посоветовал, если бы на моем месте оказался кто-либо из моих клиентов?»

Он на минуту замолчал и задумался. Ему стало ясно: не­обходимо найти причину странного поведения девочки. Прежде она вела себя нормально, всегда слушалась. Значит, 5ыла какая-то конкретная причина ее непослушания. И вдруг его осенило:

— Ты скучаешь по маме. Да, детка?

Плотина прорвалась.

Рыдая, девочка бросилась в его объятия. Папа успокоил ючку, посочувствовал ей и сказал, что тоже скучает по маме.

После того, как он обнял и успокоил ее, малышка произ­несла:

— Пап, вставай, нам пора идти.

Девочка сама оделась, и они пошли в детский сад.

Своим поведением дети что-то сообщают родителям, и родители должны определить: является ли боль ребенка бо­лью разочарования или болью неудовлетворенной потребно­сти и обиды. В случае с моим другом поведение его дочери было вызвано именно неудовлетворенной потребностью», и любые «строгие меры» лишь привели бы ее в еще больщее уныние. Проницательный отец объективно оценил боль ре­бенка. Он понял: причина боли в том, что девочка скучает по маме, испытывая естественную потребность, а вовсе не бро­сая вызов папе.

Такая оценка особенно важна в отношениях с детьми грудного возраста. Младенцы чаще всего выражают протест, когда ощущают боль от голода и одиночества. На втором году жизни они уже могут испытывать разочарование, являющее­ся неотъемлемой частью созревания: в этот период они по-немногу начинают сталкиваться с тем, что называется дисци­плиной и границами. Мудрая мама способна определить, что нужно сделать для малыша: поменять пеленку, дать бутылоч­ку, взять на руки. Или он переутомился и капризничает, по­тому что ему пора спать. Вы должны следить за тем, чтобы естественные потребности малышей удовлетворялись вовре­мя. Когда речь идет о детях грудного возраста, то лучше лиш­ний раз исполнить их прихоть, чем не удовлетворить есте­ственную потребность.

Дети старшего возраста плохо ведут себя не только пото­му, что бросают вам вызов или не желают жить в согласий с действительностью, но еще и по следующим причинам:

• Обида на родителей и окружающих

• Злость на собственное бессилие и неумение контро­лировать себя

• Перенесенная душевная травма, когда ребенок ли­шается одного из родителей или страдает от жестоксо-го обращения

• Отклонения в физическом развитии

• Психические отклонения, такие, как дефицит вни­мания, депрессия, психические расстройства

• Недавние перемены в составе семьи, распределении обязанностей, образе жизни

Все это вполне вероятные причины плохого поведения ребенка. Вы просто обязаны убедиться в их отсутствии, прежде чем доводить дело до осязаемых последствий. Но эти причины вовсе не избавляют ребенка от необходимости счи­таться с реальностью, о чем рассказывалось в истории с моей больной ногой. Эмоциональные аспекты, лежащие в основе поведения, так же важны, как и само поведение. Обязательно покажите ребенка хорошему педиатру или детскому специа­листу-психологу, если подозреваете необходимость чего-то большего, чем просто формирование границ.

В данном случае вам помогут два важнейших стиха из Нового Завета. В качестве источника боли вы должны в пер­вую очередь рассматривать самого себя. Прочитайте стихи:

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6: 4). «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3: 21).

Дети не усвоят границ, если отцы и матери их «раздража­ют». Последите за собой, не замечаете ли вы:

• Слишком жесткого контроля над ребенком, лишаю­щего его возможности самому принимать решения и распоряжаться своей жизнью

• Гневных обвинений и недовольства ребенком вместо сопереживания и правильно установленных послед­ствий

• Недостаточного удовлетворения потребности ребен­ка в любви и внимании, нежелания уделять ему время

• Недостаточного выражения радости по поводу успе­хов ребенка и чрезмерного недовольства его неуда­чами

• Слишком завышенных требований к ребенку вместо достойной оценки его усилий и выражения удовлет­воренияобщим направлением его развития

Оценивая боль ребенка, удостоверьтесь, что она вызвана не обидой, не душевной травмой или чем-то в этом роде, а реальной потребностью в дисциплине и что вызвали ее не вы. Нормальные родители время от времени становятся причи­ной боли ребенка, но они видят свою вину и извиняются. Всякий может ошибиться. Но непозволительно убегать от от­ветственности и винить ребенка в поступке, спровоцирован­ном родительской ошибкой.