Нежелание быть зависимым

Детям не нравится, когда им напоминают, что они нуж­даются в ком-то еще, кроме себя. Они хотят сами делать свой выбор и сами решать свои проблемы. Мальчики и девочки не желают обращаться за помощью и поддержкой к родителям. Они так сильно жаждут независимости, что зачастую сталки­ваются с серьезными неприятностями, о которых родители узнают последними. Чаще всего происходит путаница между двумя типами зависимости. Функциональная зависимость подразумевает сопротивление ребенка необходимости делать ту работу и выполнять те задачи, которые являются его обязанностью. Он хочет, чтобы другие делали за него то, что должен делать он. Например, подросток требует у родителей денег на кар­манные расходы, вместо того чтобы устроиться на нетяже­лую работу. Функциональную зависимость поощрять не следует. Пусть ребенок почувствует, что значит оказаться в стесненных обстоятельствах. Это поможет ему начать пои­ски работы.

Родственная зависимость — наша потребность в близо­сти с Богом и окружающими людьми. Бог сотворил нас нуж­дающимися в душевном родстве — средстве поддержания на­шей жизни: «Но горе одному, когда упадет, а другого нет, ко­торый поднял бы его» (Екклесиаст 4: 10). Родственная зави­симость — это то, что побуждает нас изливать друг другу ду­шу, от чего мы становимся более открытыми и сильнее ощу­щаем потребность в другом человеке. Мы распахиваем свои души для любви Бога и близких людей и, получая ее, чувству­ем себя внутренне наполненными. Дети нуждаются в боль­шем, чем взрослые, поэтому и в большей степени испытыва­ют родственную зависимость. Удовлетворяя свою потреб­ность в привязанности, дети со временем нуждаются в ней все меньше и меньше; впитанная ими мамина и папина лю­бовь придала им силы. Но до конца своих дней мы будем по­стоянно испытывать потребность в глубокой и бесконечной близости с теми, кому мы дороги.

Необходимо стимулировать и поддерживать родствен­ную зависимость ребенка. Внушайте ему, что нормальные зрелые люди испытывают потребность в других людях; они не стремятся к самоизоляции. Иногда ребенок путает два ти­па зависимости. Ему кажется, что в утешении и понимании нуждаются только грудные младенцы. Помогите ему осо знать, что потребность в любви — вовсе не признак незрелости. Наоборот, она дает нам силы «идти в бой и побеждать»^-

Бывает так: вы водите, что ребенок столкнулся с какой'-то проблемой. Но он пытается решить её самостоятельно самонадеянно полагаясь только на собственные силы.

Обычный диалог между матерью (отцом) и сыном (дочерью): - «Как дела в школе?» - «Нормально»

Не допускайте подобных вещей. Скажите ребенку, что вовсе не собираетесь читать ему нотации, просто хотите знать, что у него на душе. Не поддерживай в нем иллюзию, будто он ни в ком не нуждается.

Единственное, чем вы можете здесь помочь, ждать, когда к вам обратятся за помощью. Если вы поспешите поднять упавшего ребенка прежде, чем он позовет вас, то у него сложится такое впечатление: «Я очень сильный, и мне не нужна мама», потому что ему не пришлось брать на себя ответственность за то, чтобы призвать на помощь. Дайте ребенку возможность попросить вас помочь ему. Нелегко видеть, как родное дитя мучается от бессилия, и ничего не предпринимать. Это рвет на части материнское сердце. Но это единственный способ помочь вашему ребенку осознать потребность в поддержке и любви, а также свое бессилие обходиться без них.

Пока ваш ребенок учится нуждаться в близких, относитесь к нему так, чтобы он не чувствовал себя беспомощным в своих отношениях с другими. Поощряйте его стремление выражать свои желания и потребности а также высказывать близким людям собственное мнение. Именно такими и должны быть истинные отношения межу родителями и детьми. Ребенок родителей не выбирает; это вы решаете завести его. Однако он может выбрать способ общения с вами. Предоставьте ему возможность самому установить периодичность, с которой он будет то изливать вам душу, то держаться от вас на расстоянии. Не становитесь навязчивым и не демонстрируйте чрезмерную нежность, когда ребенок испыты­вает потребность побыть в одиночестве. И не отталкивайте его, когда ему нужна ваша близость. Поощряйте сына или дочь принимать участие во всех семейных мероприятиях. Пусть ребенок проявляет себя в любом деле — неважно, ре­шающим будет его участие или нет.