НЕ ВЛЮБЛЕНЫ ЛИ ВЫ В «ЖЕРТВУ»?

Вот несколько примет, позволяющих определить, что ваш партнер страдает комплексом «жертвы». Постарайтесь сосчи­тать, какое количество позиций применимо к вашему партне­ру (или к вам):

1. Партнер редко злится на меня впрямую, гораздо чаще про­сто жалуется на общую ситуацию.

2. Когда я предлагаю партнеру помощь, он всегда находит при­чину, по которой мое предложение выглядит несостоятель­ным. «Все это бесполезно», — повторяет он.

3. Партнер никогда не говорит напрямую, чем он недоволен, а ходит вокруг да около с несчастным видом, дожидаясь, пока я сама вытяну из него информацию.

4. Когда я пытаюсь его утешить, мне это не удается. Партнер ос­тается таким же несчастным и безутешным, как раньше.

5. Партнер всегда найдет причину для беспокойства и расстрой­ства. Не проходит недели, а то и дня, чтобы он не обнару­жил нового повода для депрессии.

6. Партнер часто себя жалеет, не понимает, почему на него об­рушивается столько несчастий.

7. Партнер с трудом принимает решения, много жалуется, предвидя пагубные последствия любого решения.

8. Партнер любит обвинять в собственных несчастьях людей из его прошлого (родителей, бывших жен, друзей).

9. Он то и дело оказывается в безвыходной ситуации, попада­ет в трудное положение вследствие внешних обстоятельств.

10. Он с завистью относится к успеху и счастью других людей, часто сравнивает себя с ними, и это становится новым по­водом для депрессии.

Если ваш партнер имеет одно или два из перечисленных выше качеств, значит, у него есть склонность к комплексу «жерт­вы» — вам стоит обсудить эту проблему вместе. Не обходите этот вопрос молчанием, Иначе дело закончится взаимными обидами и претензиями.

Если ваш партнер имеет три-пять из этих качеств, значит, у «его серьезная проблема. Проверьте себя — не играете ли вы роль «спасителя», нет ли у вас ощущения, что ваши усилия сделать партнера счастливым остаются тщетными. Ваши отно­шения будут неравными и нездоровыми до тех пор, пока парт­нер не избавится от своего комплекса.

Если ваш партнер имеет шесть или более из этих качеств, значит, вы состоите в отношениях с «профессиональной жерт­вой». В этом случае обсуждать проблему с партнером бессмысленно — он решит, что вы его атакуете, расстроится, будет об­винять вас в жестокости или недостатке любви. Иными слова­ми, он будет вести себя так, как и положено «жертве». Ваш любовный союз является ненормальным. Если вы еще не успели ис­пытать чувство зависимости, обиды, несправедливости, вам это предстоит. Вы оба нуждаетесь в помощи — и ваш партнер, и вы. Назову симптомы комплекса «жертвы»:

• «Жертва» никогда не берет на себя ответственность за собы­тия в своей жизни. Эти люди постоянно себя жалеют, ноют, едят без аппетита, спят без удовольствия, все время впадают в депрессию. Невозможно заставить их сделать хоть что-то, дабы исправить ситуацию. Предложите «жертве» действо­вать, и она моментально назовет вам целую кучу причин, по которым действовать никак нельзя. Некоторые из «жертв» ждут, что партнер их спасет, решит за них все проблемы. Другой разновидности «жертв» нужно лишь сочувствие. Они специализируются на том, чтобы выжимать из партнера жа­лость. Если так, то к чему брать на себя какие-то обязатель­ства, ответственность? Ведь тогда никто не будет их жалеть.

«ЖЕРТВА» ВСЕ ВРЕМЯ ЖАЛУЕТСЯ НА НЕВЗГОДЫ, НО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, ЧТОБЫ ОТ НИХ ИЗБА­ВИТЬСЯ.

• «Жертва» отлично умеет сваливать вину за свои проблемы на других. С точки зрения «жертвы», в ее бедах всегда вино­ват кто-то другой. «Жертва» обвиняет своих родителей, бывшего супруга, детей, друзей, здоровье, экономику и так далее. Все вокруг виноваты в том, что «жертва» несчастли­ва, не может наслаждаться жизнью. Некоторые из людей этого типа ведут себя открыто, не скрывают своей обиды. Другие таят обиду в себе, никого вслух не обвиняя, но ук­лоняясь от ответственности за собственную жизнь. Если вам такое поведение кажется ненормальным и вы говорите об этом партнеру, «жертва» моментально переносит вину на вас — вы ее не способны понять.

• «Жертва» считает, что весь мир настроен против нее. «Все хо­тят меня погубить», — думает такой человек. «Жертва» уве­рена, что другие люди живут на свете лишь для того, чтобы доставлять ей неприятности, портить ей жизнь, разрушать ее счастье, доставлять огорчения и заботы. Возможно, в детстве именно так и было, однако, даже повзрослев, человек пере­носит ситуацию своего детства на изменившиеся обстоятель­ства. Теперь не только родители, но и все вокруг превра­щаются в «обидчиков». Некоторые «жертвы» специально подбирают себе таких партнеров, которые их всячески угне­тают, тем самым «жертва» доказывает себе, что она и в самом деле несчастна. Нередко «жертва» подбирает себе в друзья таких же «жертв». Ведь никто больше понять их не может.

• «Жертва» выражает свой гнев в завуалированной форме.

Очень редко люди этого типа проявляют агрессивность. Они вызывают чувство вины у партнера не прямыми обвинения­ми, а потерянным, несчастным видом, стимулирующим жа­лость и сочувствие. В словах «жертвы» обычно нет ни враждебности, ни злости, но на самом деле люди этого тина испытывают обиду и гнев.

Допустим, женщина-«жертва» считает, что партнер не­достаточно хорошо поздравил ее с днем рождения. Она го­ворит: «Наверное, у нас с тобой просто разное воспитание. Есть семьи, в которых детей учат внимательно относиться к своим близким. Но есть и семьи с другой традицией». Партнер обижается, считая, что его упрекнули в недостат­ке сердечности. «Жертва» недоуменно пожимает плечами: «Милый, я вовсе не имела этого в виду. Я всего лишь вы­сказала соображение общего порядка». Было бы гораздо честнее, если бы она попросту сказала: «Что же ты, сволочь, подарил мне на день рождения такую ерунду? Разве я для тебя не самый главный человек на свете?»

• «Жертва» любит воображать себя беспомощной и беззащит­ной. Люди этого типа склонны к негативному складу мыш­ления. «Я не могу, у меня не получится, я не сумею», — повторяют они все время. Очень часто «жертва» искренне считает, что не способна на успешные действия. Она обраща­ется к вам за помощью и поддержкой, хотя на самом деле нуждается не в помощи, а в том, чтобы вы взяли на себя весь груз ответственности. Нередко «жертвой» человек становит­ся после того, как в раннем детстве его подвергают физичес­кому, эмоциональному или сексуальному насилию. Испы­танное в раннем возрасте ощущение беспомощности приво­дит к тому, что человек принимает подсознательное решение:

«Я ни на что не способен. Окружающие сильнее меня».

• «Жертва» склоняя к повторению одних и тех же ошибок по­тому, что не понимает истинной причины своих проблем.

Сталкиваясь с какими-нибудь трудностями, волевой чело­век спрашивает:

«Почему это произошло? Как мне решить эту проблему?» «Жертва» же спрашивает себя:

«Почему это случилось именно со МНОЙ?»

Тем самым люди этого типа концентрируют свое внимание не на самой проблеме, а на мании преследования (величия). Поэтому в следующий раз все повторяется сначала. «Жертва» лишает себя возможности учиться на собственных ошибках.

Как себя вести, если вы любите «жертву»

Каждый из нас в глубине души ощущает себя «жертвой». Но если этот мотив становится доминирующим, он отравляет духов­ное здоровье, разрушает человеческие связи. Предположим, вы любите человека, страдающего этим роковым недостатком. Как быть? Очень важно, чтобы вы обсудили между собой эту пробле­му, хотя ваш партнер, скорее всего, будет крайне недоволен. Как и в ситуации с другими роковыми недостатками, важнее всего решимость сохранить любовь и упорство. Главное, чтобы ваш партнер действительно захотел измениться. Но не обманывайте себя: если вы будете закрывать глаза на существующие между вами проблемы, они сами собой не исчезнут. Сочувствие и жа­лость, которые вы испытываете к «жертве», со временем пере­растут в безразличие и апатию.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 4