Меморандум

Я, Филиппова Вера Михайловна 1 февраля 1952 года рождения, обратилась в коллегию адвокатов за получением юридической консультации. Меня интересовало, каким образом, я могу защитить свое право на общение со своими внучками Аленой и Олесей, которые как оказалось даже не догадывались о моем существовании. Их родители, мой сын Дмитрий и его жена Анна, чинят препятствия в общении с девочками и на мои многочисленные просьбы разрешить общаться с внучками отвечают отказом. Я нахожусь в состоянии растерянности и не понимаю, какие меры могу предпринять в такой ситуации.

Адвокат попросил подробней рассказать о истории наших взаимоотношений с внучками, пояснить в связи с чем на мой взгляд, сын и его жена препятствуют в общении с внучками, и всегда ли так сложно складывались наши взаимоотношения.

Мои отношения с сыном складывались весьма благоприятно, мы жили очень дружно и никогда не ссорились. Дмитрий всегда мне во всем помогал, даже подрабатывал, чтобы не просить деньги на карманные расходы и делать мне приятные сюрпризы, подарки. Очень хорошо учился, с отличием закончил гимназию, поступил на химический факультет Тюменского государственного университета. Моим отношениям с сыном, могли позавидовать все окружающие нас семьи, пока он не познакомился в институте с Анной. Сын уже тогда стал меняться в худшую сторону, поздно приходил домой, практически не разговаривал со мной, но тогда я еще не придавала этому большого значения, оправдывая его поведение чрезмерной загруженностью и усталостью.

Через некоторое время мой сын привел уже свою девушку Анну домой, чтобы нас познакомить, и, естественно, узнать мое мнение о ней. Моему сыну всегда было очень важно мое мнение, он стремился всяческим образом поддерживать со мной хорошие отношения и делать только тот выбор, который я одобрила бы.

К этому роману я сначала отнеслась достаточно скептически, им обоим было только 18 лет, за спиной школьная скамья и больше ничего, а впереди высшее образование, престижная работа и настоящая «школа жизни». Кроме того, я посчитала, что Анна весьма несерьезная девушка и моего сына Дмитрия, судя по её поведению, скорее воспринимала как развлечение, в то время как у моего мальчика зарождались любовные чувства.

Тем не менее, девушка стала бывать у нас дома практически каждый день, всё свое время мой сын уделял Анне, я постоянно была одна. Вместе с тем её частое пребывание в нашей квартире позволило лучше узнать эту девушку, и, к сожалению, впечатление о ней складывалось всё хуже и хуже, о чем я сообщила Дмитрию. Девушка вела себя крайне непристойно: громко говорила, громко смеялась, абсолютно не владела столовыми приборами, небрежно одевалась. Кроме того, её разговоры о будущем приводили меня в ужас: девочка, поступившая на химический факультет престижного университета, и не думала связывать свою жизнь с наукой, как мой талантливый сын Дмитрий, а мечтала стать моделью, а если не получится нигде не работать и жить за счет мужа, а образование ей нужно только для «галочки», как она выразилась. Естественно, я как мать, желала лучшего своему сыну и была удивлена его выбором. Я попросила Дмитрия, больше не встречаться с ней, понадеявшись, что он осознает свою ошибку и больше с Анной встречаться не будет. Сын со мной согласился и полностью меня поддержал.

Через пару месяцев я снова увидела Анну вместе с моим сыном, они хотели рассказать некую радостную для меня весть. Оказывается, мой сын не только ослушался меня и не перестал встречаться с этой девушкой, но и тайно расписался с ней, а также сообщил, что у них будет ребенок.

Меня охватило негодование. Мой сын ослушался меня! Наплевал на мои советы! Дело было даже не в том, что мне не очень нравилась его избранница, а в том, что им только-только исполнилось 18 лет, они совсем недавно закончили школу, у них не было ни работы, ни образования, ни положения в обществе, чтобы воспитать и материально обеспечить этого ребенка. По сути, они сами были еще детьми, материально зависимыми и духовно не зрелыми.

Кроме того, беременность Анны и появление в будущем ребенка в столь раннем для моего сына возрасте могла бы сломать его карьеру на корню. Я не могла этого допустить.

Я честно сказала Дмитрию и Анне, что не рада этой новости, но очень хорошо, что они сразу мне сообщили как узнали об этом, поскольку еще не поздно сделать аборт, исправить их ошибку. Я объяснила Анне, что сейчас и ей и моему сыну нужно учиться, а создавать семью пока рано. Анна какое-то время сопротивлялась, и даже хотела рожать, но потом она и сама поняла правильность моих слов о том, что этот ребенок не ко времени. Мы обратились в хорошую клинику, где Анне сделали аборт.

После этого, как мне казалось, наши отношения с Анной не испортились и даже наладились, ведь она прислушалась к моим советам не только по поводу этого ребенка, но и по поводу своего внешнего вида, манер, стала походить на вполне достойную партию моему сыну. Я поменяла свое отношение к Анне в лучшую сторону. Мы даже стали жить все вместе у меня в квартире, (поскольку у Анны родителей не было и квартиры не было -ну если что это так для сведения) большой дружной семьей. Мы никогда не ругались, Анна и Дмитрий меня всегда во всем слушали, ценили и уважали меня.

Примерно через год мой сын сообщил мне, что они с Анной решили снимать квартиру и жить отдельно. Дмитрий сказал, что они устроились подрабатывать в ресторане-клубе официантами в ночную смену, но за очень хорошую плату и смогут содержать себя самостоятельно и в то же время совмещать работу с учебой. Конечно, меня не очень порадовала подработка сына в ночную смену, но дабы не ссорится с Дмитрием, я поддержала его.

Наверное с переезда сына и началось столь явное охлаждение наших отношений. Примерно через год после переезда мой сын и невестка просто перестали отвечать на мои звонки, а затем и вовсе поменяли номера. Я поняла, что что-то не так, много раз приходила к ним домой, стучала в дверь, но мне не открывали, при этом я слышала, что они находятся в квартире... по звуку работающего телевизора и по всё такому же громкому голосу моей невестки...

Мне стало очень горько и обидно, воспитав сына, отдав ему всю свою жизнь, я осталась совершенно одна. Наше общение прекратилось на долгие 5 лет, я часто видела своего сына на улицах нашего города, пыталась заговорить с ним, но он вел себя так как будто бы и не знает меня. Я верила в то, что настанет день и они сами придут ко мне и объяснят, что случилось, что я сделала не так. Но моя тоска по сыну делала невыносимым это ожидание и я снова решила попробовать наладить отношения с сыном, ведь жизнь стала для меня бессмысленной без моей семьи.

Этот день я запомню на всю свою жизнь. Я пришла к ним на всю ту же съемную квартиру. Я стучала на протяжении часа и не намерена была уходить, наконец то мне открыла моя невестка и не пропустив через порог, сухо сказала, что они не намерены со мной общаться, что я разрушала их жизнь, и что теперь из-за того, что я заставила её сделать аборт она не может забеременеть.

Вот что, оказывается было причиной их молчания. Они ненавидели меня за то, что я помогла им, дала правильный совет. Я ответила ей, что она сама приняла это решение и вежливо попросила её не настраивать моего сына против меня, и научиться нести ответственность за принятое решение, а не перекладывать эту ответственность на других. Невеста закричала на меня и сказала что ненавидит меня с того самого дня как ей по моему «приказу» сделали аборт и, что уехали они от меня потому что уже не было сил меня терпеть...Мой сын вышел из лифта, в то время как я стояла на лестничной площадке и строго сказал, что бы я ушла и больше не приходила.

После всего случившегося я около месяца лежала в больнице, мне было невыносимо от того, что мои самые близкие люди вот так вот просто вычеркнули меня из своей жизни. Единственным человеком, который приходил навещать меня в больницу была моя соседка. Мой сын ко мне не приходил.

Прошло еще 7 лет, общения с сыном я не поддерживала, Анна и Дмитрий тоже со мной всё это время не общались. Как-то на улице я встретила свою давнюю знакомую, работавшую в детской поликлинике, она была очень рада меня видеть, рассказала о своих внуках, о работе. Каково же было моё удивление, когда она упомянула Димину дочку «твоего сына Димки», с которой он недавно приходил к ней на прием. Девочка заболела простудой, а так как она еще и страдала бронхиальной астмой, ей в такой ситуации необходимо было особое наблюдение у врача.

Трудно описать мое шоковое состояние.... Мне казалось, что с рождением ребенка их злость на меня пройдет, и они сообщат мне об этом, обязательно помирятся со мной и конфликт будет исчерпан.

Мой сын предал меня, но я была просто обязана найти свою внучку, и научить её тому, чему видать Дмитрия я так и не научила: при любых обстоятельствах оставаться человеком и всегда уважать своих родителей. Я разыскала своего сына и вызвала его на серьезный разговор, он сначала как и прежде не хотел со мной разговаривать, но я сказала, что знаю о своей внучке, и что если он не поговорит со мной я разрешу этот вопрос по другому.

Он мне рассказал, что у них с Анной двое детей, две девочки, но они не знают о моем существовании и было бы лучше, чтобы так всё и осталось, поскольку это может очень травмировать маленьких Алену и Олесю. Дмитрий дал мне ясно понять, что знакомить меня с моими внучками не собирается и попросил, чтобы я этого тоже не делала.

Я понимала, каким потрясением такая новость может стать для девочек, поэтому решила не торопиться. Но мне очень хотелось с ними познакомиться, увидеть их, обнять моих любимых внучек. Я наконец то почувствовала, что не одна, я могу стать лучшей бабушкой и подругой своим внучкам.

Я узнала, в какой детский сад ходят внучки. Я увидела Алену и Олесю. Алене только недавно исполнилось 6 лет, Олесе 5 лет. Девочки были совсем маленькие, но уже очень талантливые и постоянно выступали на концертах и утренниках, устраиваемых в садике. Я постоянно ходила на эти концерты и наслаждалась пением Алены, изящными бальными танцами Олеси. После концерта, я всегда дарила девочкам подарки: сладости, которые они так любят, игрушки и т.д.

Я не говорила девочкам, что являюсь их бабушкой, мне не хотелось травмировать их. Огромным счастьем для меня было просто находиться рядом с моими внучками. Однажды при разговоре с Аленой я узнала, что девочка считает бабушку со стороны отца умершей. Было очень обидно, что сын и невестка из-за неприязненных отношений со мной, решили лишить меня общения с внуками таким способом. Я предприняла меры к решению вопроса об общении с внучками через органы опеки и попечительства.

Для установления порядка общения с внучками я обращалась в орган опеки и попечительства, где был предложен следующий график общения: 1 раз в три месяца в течение 1 часа в присутствие обоих родителей на территории Центрального бульвара г. Тюмени без подарков, игрушек и продуктов. Однако даже такой график родители Алены и Олеси не выполняли, и меня такой редкий график общения с внучками категорически не устроил.

В связи, с чем я и обратилась к адвокату за юридической консультацией, чтобы он помог мне правильно защитить свои права в данной ситуации. Я считаю, что внучки должны знать, кто их бабушка и имею полное право общаться с ними.

Закон также на моей стороне. Так в соответствии с ч. 1 ст. 55 Семейного кодекса Российской Федерации, ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Таким образом, действия родителей моих внучек по воспрепятствованию общения с бабушкой неправомерны.

В соответствии со ст. 67 Семейного Кодекса Российской Федерации дедушка и бабушка имеют право на общение с ребенком. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей не препятствовать этому общению. Если родители не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка.

Кроме того, полагаю, что мое право на общение с внучками ущемляется установлением такого редкого графика общения, который был предложен органами опеки и попечительства. Мне известен аналогичный случай из судебной практики Московского районного суда города Твери от 30.05.2006 по делу № 2-286/06. В судебном решении по данному делу отражена позиция согласно которой бабушка, безусловно, имеет право общаться с внуком и целесообразным будет установление следующего порядка общения внука с бабушкой: один раз в неделю каждую субботу месяца в период с 18 до 19 по месту проживания ребенка в квартире в г. Твери либо вблизи места проживания ребенка. Родители несовершеннолетнего обязаны создать условия для данного общения, исключить давление на ребенка с целью создать негативное отношение к данному общению. Таким образом, судебная практика также свидетельствует о том, что мои права на общение с внучками нарушаются и представляется возможным установление более частого графика общения. В связи с чем, я просила родителей девочек не чинить препятствий общению с ними и установить следующий порядок общения: каждую субботу с 14 00 до 17 00 по моему месту жительства –г. Тюмень, ул. Немцова д. 41, кв. 174. Считаю, что данный график общения позволит мне лучше узнать девочек, духовно сблизиться с ними, поскольку совершенно очевидно, что 1 раза в три месяца в течение 1 часа для таких целей будет недостаточно.

Мой интерес к более частому общению с внучками вполне объясним. Они долгое время не знали о моем существовании, их родители лгали им, чтобы защитить девочек от некой мнимой опасности. На сегодняшний день, они не знают меня как родного человека, но и кем-то посторонним для девочек меня назвать трудно, поскольку мы уже очень хорошо общаемся, девочки меня любят, радуются, когда я снова прихожу навестить их в детский садик. Я считаю, что они должны знать и уже готовы узнать о том, что я не просто хорошая женщина, которая всегда поддерживает их на выступлениях в детском садике, дарит им подарки, ведет душевные беседы, а их бабушка, которая их очень любит. Я заинтересована в том, чтобы участвовать в воспитании внучек, общаться с ними, ходить в кино, театры, музеи, обсуждать книги, помогать делать уроки, передавать им свои знания и умения, материально поддерживать их, проводить с ними как можно больше времени, чтобы поближе узнать их, суметь помочь во всех трудностях, а порой и баловать их подарками и развлечениями.

Я хочу быть «настоящей» бабушкой, и может быть тогда мой сын и невестка не будут видеть во мне опасность и мы сможем вместе воспитывать и делать счастливыми наших Алёну и Олесю.

Конечно, мне очень обидно, что у нас в семье сложилась такая неприятная ситуация. Близкие люди вычеркнули меня из своей жизни таким подлым способом, несмотря на мою любовь и понимание к ним. Тем не менее, я могу простить все прежние обиды, поскольку очень переживаю из-за внучек и не хочу, чтобы они страдали из-за неприязненного отношения их родителей ко мне и росли в такой болезненной атмосфере. Для меня вопреки мнению моего сына и невестки, очень важны семья, семейные ценности, хорошие взаимоотношения с родными людьми.

В связи с чем, я готова быть более лояльной, не проявлять авторитарность характера, в чем меня постоянно упрекали невестка и сын, лишь бы в нашей семье снова наступили покой и гармония и мои внучки были счастливы.

Однако, консультация у адвоката разочаровала меня. В ответ на рассказанную мной историю развития наших взаимоотношений с внучками, их родителями он просто сослался на норму закона, не пытаясь понять истинных моих чувств, переживаний, интересов. Для меня было очень важно, чтобы адвокат помог мне определить возможные границы моего общения с внучками. Я надеялась, что адвокат разъяснит мне возможность урегулирования данного спора по другому, не через обращение в суд, чтобы не портить и без того шаткие отношения с семьей. Но кроме того, что я «в соответствии с законом имею право на общение со своими внучками», адвокат мне ничего не пояснил, в связи с чем я поняла, что иным способом разрешить наш конфликт будет невозможно и необходимо обращаться в суд.

Я обратилась в Ленинский районный суд г. Тюмени с иском об определении порядка общения с внуками.

P.S. Полагаю, что надо включить судебную практику постольку, поскольку это поможет выстраиванию стратегии урегулирования спора, как в процедуре посредничества, в кабинете у адвоката, так и в суде, и в процессе медиации. Составители меморандума, Вы большие молодцы. Теперь обратите внимание на интересы и защищаемые каждой из сторон, ценности, через их позиции. Подумайте, как в данной конкретной ситуации, следует работать с эмоциями сторон, и справляться со своими, в том числе, будучи адвокатом, судьей и т.п. И еще, при выстраивании стратегии защиты не на минуту, не забывайте, что Вы действуете, как профессионалы. Хотя меморандум и составляется от собственного имени истицы, автор его – лицо, имеющее юридическое образование.

С уважением, Н.В. Сухова.

Пример из судебной практики добавили + более подробно описали наш интерес через позицию+ эмоции.