Контролируйте услышанное

Если вы похожи на большинство современных людей, вы наверняка знаете все о диете. Вы, конечно, тщательно изучаете то, что едите. Вы не посмеете съесть за день больше калорий, чем полагается. Не прикоснетесь к конфетам, к продуктам, содержащим холестерин, и вообще ко всему, что считается вредным для здоровья.

С другой стороны, если только вы не являетесь редким исключением из правила, вы наверняка беспечно относитесь к восприятию новой информации. В подобном случае вы напоминаете мусорный контейнер. Вы поглощаете все подряд. Возможно, ваша мама учила вас, что игнорировать слова тети Амилии или сменить тему разговора, когда соседка жалуется на то, что ее муж пьет и храпит, является верхом невоспитанности. В результате, вы привыкли сидеть, слушать и мучиться, делая вид, что вам это нравится.

Не обязательно быть врачом, чтобы выявить причину нарушения пищеварения у вашего мужа, ребенка, друга или у вас. Он, она или вы слишком много съели, или съели что-то некачественное. Это справедливо и по отношению к депрессии - болезни, получившей в последнее время широкое распространение среди взрослого населения. Мы обнаружили, что, как правило, ее неверно называют. На самом деле, это сдерживание. Сдерживание гнева или желания наброситься на тех, кто навязывает вам свои проблемы. Кто забивает ваш мозг плохими новостями. В сущности, они пытаются внушить вам, что они, их семья, их дела и весь мир в беде. Если они поступают неразумно, навязывая вам свои проблемы, вы, дорогой друг и читатель, по причине наследственных и социальных факторов поступаете еще более неразумно, позволяя им лишать вас покоя. Вот еще один пример подразумеваемого согласия. Ваш врач может выписать вам успокоительное или другие антидепрессанты. Другой врач может предложить шоковую терапию. Третий посоветует отправиться в круиз, чтобы быть подальше от проблем. Четвертый просто выслушает и посочувствует. Но ничего из предложенного вам не поможет. Так как, пока вы не восстановите свое сознание против тех, кто злоупотребляет вашим вниманием, вы будете притягивать их снова и снова, будь то дома, в санатории или на роскошном лайнере. Могут смениться обстоятельства, люди и содержание жалоб, но эффект, производимый ими на вас, останется тем же.

Пример

Мартин, один из наших клиентов, энергичный мужчина, актер, очень удачно женился. Он и его жена, Ким, были счастливой парой. Однажды, возвратившись со съемок из Юты, они поссорились, вследствие чего их семейная жизнь разрушилась.

Мы выяснили, что Мартин, будучи на съемках, позволил нескольким друзьям внушить себе мысль, что все жены, подруги и другие женщины изменяют им. Услышав подобные жалобы от нескольких людей, он начал отождествлять себя с друзьями. Это укрепило его возмущение женщинами. К моменту возвращения домой он был уверен в том, что за невинно пострадавших друзей надо отомстить,

Поскольку он сделал себя символом мести, он неосознанно избрал Ким мишенью для расплаты за действительные или вымышленные грехи женщин, обманувших его друзей.

По всем правилам Ким, находясь вдали от Мартина, поступала, чувствовала и действовала, в точности копируя его. Таким образом, она, не подозревая о его роли слушателя чужих жалоб, играла такую же роль. Только ее собеседницами были те самые женщины, которых Мартин считал изменницами и авантюристками. В результате она стала относиться к друзьям мужа, как к мучителям, скрягам и трусам. К тому моменту, когда счастливые в прошлом супруги вновь встретились, Ким была настолько возмущена поведением мужчин, что обрушила на голову Мартина все свое негодование, тогда как женщины, настроившие ее таким образом, не решались сделать то же самое по отношению к своим мужьям. В свою очередь Мартин выразил ей свое недовольство, возникшее после общения с подвыпившими приятелями. Перед вами наглядный при мер теории отражения!

Мы объяснили этим очаровательным людям причину их беды. Они без труда поняли, что оба были " козлами отпущения" для тех, кто стеснялся или боялся назвать вещи своими именамии тем самым решить свои проблемы, Осознав это, они приняли решение никогда не вмешиваться в чужие взаимоотношения и не слушать жалоб других.