Когда закладываются психопатические отношения в семье

В душевном развитии ребенок, не получив родительской любви, будучи нежеланным матерью или отцом, несет глубокий дефицит любви. И эта потребность возмещения, восстановления недоданной любви побуждает его привлекать внимание родителей к себе действиями не сил души, которые подавлены, а действием страстной эмоциональности. Если же родитель не любил ребенка и не хотел его, значит, по отношению к данному ребенку у него силы любви не проявляются. Дитя, жаждущее любви, не может пробудить родительскую любовь, потому что ее нет.

А что же есть в этих родителях? В некоторых случаях — досада, в других — раздражение: «все-таки родился, приходится растить», в иных случаях — глубокая обида на свою «неудачную» судьбу, а по отношению к ребенку отвержение, неприятие. Ничего другого у него в душе нет.

А ребенок ищет любви! Но, желая любви, он сталкивается с подобной ему недостачей душевных сил в родителях и с подобной же реакцией их страстной эмоциональности. Начинаются отношения психопатического круга, в котором ребенок не может не привязаться к родителям. Он ищет хоть какого-то общения с ними! Например, один родитель может общаться с ребенком только с досадой. И тогда ребенок, ожидая родительского внимания, его обращения к себе, обнаруживает, что если он досадит родителю, тогда они будут вместе!

Другой родитель способен только на раздражение, у него к ребенку больше ничего нет. И дитя, вызвав родителя на раздражение, получит его внимание к себе. Вот так, методом проб и ошибок, ребенок обретает пути и способы для общения со своими родителями. Родитель может его бранить, кричать. Но при этом внутреннее ребенка, его страстная эмоциональность, жаждущая родительского участия, будет тем самым удовлетворена. Внешне все выглядит неприятно, больно, иной раз даже до полусмерти. А внутреннее ребенка, его искаженная душевная природа, тем не менее, получает удовлетворение, потому что родитель рядом, потому что родитель худо ли, бедно ли, но с ним. Дитя в утешение может как бы сказать себе:

— У меня есть мама, она занимается мною. Правда, таким странным, неприятным для меня образом: раздражаясь, придираясь, крича и срываясь, но она со мной. У меня есть папа, который тоже занят мною. Правда, приходится после его побоев восстанавливаться, отлеживаться, но он занимается со мной.

И неудивительно, что при таковых родителях нежеланный ребенок от рождения и до семи лет усваивает такой искушающий образ отношений с людьми. Он постоянно вызывает раздражение, досаду, и этим добивается родительского участия, постепенно забывая заложенные в нем другие, Богодарованные, образы отношений с людьми. Его душа не развивается в своем естественном общении с ними. Она усваивает и формирует в себе только такой способ, который задан ему родителями.

Естественно, что такой ребенок, попадая в общество, в круг других людей, старается делать то же самое. Внутренне он желает, чтобы им были заняты, а внешне достигает этого, вызывая досаду или раздражение. В этом он мастер! Он так точно, так хорошо это делает, что порой окружающие люди, такие же неуравновешенные, не способные держаться в добре, быстро реагируют на искушение, и отвечают ребенку тем, чего ищет его страстная эмоциональность. На самом же деле душа его жаждет внимания, участия, но по своей жизни знает, что достигнуть этого можно только таким образом, какой он получил в семье. Неудивительно, если ребенка научить общаться по его естественной душевной потребности, научить быть добрым, отзывчивым, то можно постепенно реанимировать, восстановить нормальную жизнь его души.

В утробе и в первые годы после рождения ребенок закрепляет тот или иной способ общения. Например, возьмем случай с желанным ребенком. Дитя родилось, и родители расположены к нему только одним образом — всеотдающим служением, раболепием. Мать лелеет малыша, угодничает перед ним и во всем ему потакает. Что он ни попросит, материнское сердце тут же выполнит. Она лелеет своего малютку, обволакивает его морем ласки, сюсюкает. Отношения такой матери со своим чадом могут быть только чувственными. И чтобы общаться с матерью, завладеть ее вниманием, ребенок будет пробуждать именно такие ее чувства. Поэтому сначала он будет просто просить то, чего ему захотелось, затем, возможно, будет добиваться этого капризами, истериками. Чем сильнее мать рассусоливается, тем становится все более раболепной, служащей ребенку. По-другому она не хочет. Сначала не умеет, потом не хочет. И настолько при этом чувствует себя настоящей матерью, что даже не осознает неправды подобного образа общения с ребенком. Ведь другого способа она не знает. В результате ребенок превращается в полного «царька» в доме.

Любой ребенок нуждается в родителе и хочет быть с ним едино. Поэтому он подсознательно ищет точное средство, которым завоюет родительскую занятость собой. Только эта занятость будет разной. В одном случае — доброй, в другом — злой, в третьем — благочестивой, т.е. благословленной.