Sms Приколы смс

1. В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

2. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

3. Пешеход всегда прав - если он жив.

4. Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию

5. Спешишь- это когда бреешься и какаешь одновременно

6. Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

7. Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки

8. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!

9. Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

10. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

11. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

12. Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!

13. В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!

14. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

15. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

16. Открыв данное сообщение, вы активировали секс-вирус 2005! Он пробирается по вашей правой руке и начинает иметь вас в задний проход! И вам это нравится, т.к. вы улыбаетесь!

17. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

18. Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

19. Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: " Мама, а почему мы такие страшные? " - " Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."

20. Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

21. Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды и прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал.... где же, блин, моя крыша?

22. Ночь, тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? Чего ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко. Ведь это ТЕЛЕФОН твой, детка!

23. Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком.

24. Перестань вилять бедрами, а то меня укачало!!! Твоя мобилка

25. Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

26. Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

27. Мужчина зевая в обществе показывает свое бескультурье, а девушка свои возможности.

28. Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке.

29. Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск

30. Пoлoвaя жизнь в cyпpyжecтвe - этo кaк cтипeндия. Бывaeт peгyляpнo, нo нa этo нe пpoживeшь

31. Привет, что делаешь? Как делаешь? Где делаешь? С кем делаешь? Зачем делаешь? Кому делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?

32. Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможность поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек... от канализационных люков и вы получите набор пиз…юлей от работников Горводоканала...

33. Слушай., что у тебя с телефоном? я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

34. Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

35. Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблен в другую мобилку?

36. Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

37. Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

38. У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

39. Я маленький злобный Снусмумрик. По ночам я мажу ваши одеяла, занавески и полотенца говном и соплями, и грызу ваши обои и тапочки, а днем прячусь под ободком унитаза и хрен вы меня найдете!

40. Говорят, одна голова- хорошо, а две-МУТАНТ!!! Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты

41. А давайте наберем бухла, мужиков, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

42. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев

43. Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные

44. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда ты вообще хрен чё получишь!!

45. Страус не прячет голову в песок - он просто показывает нам задницу!

46. Пусть будет он с тобой везде: на солнце, в небе и в воде, и даже сидя на толчке, держи свой сотик в кулачке

47. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

48. Знаете что такое изумительный лифчик? Вы его снимаете и изумляетесь " а где же сиськи???!!! "

49. Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

50. На безрыбье и рак рыба, на бесптичье и жопа - соловей, а на безбабье и кулачёк - блондинка.

51. Бросай курить, вставай на лыжи!!! и вместо рака будет грыжа!!!

52. Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

53. Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!!!!!!

54. Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку...... Так мстит сицилийская мафия!!!

55. Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди... - и узлом завязал на спине!

56. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

57. Цель оправдывает противозачаточные средства!

58. До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

59. Иногда так важно найти точку отправления... Естественных надобностей.

60. Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

61. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

62. Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание.

63. Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

64. Синдром легкого недомогания, развивается у молодых девушек, которых никто не домогается

65. Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!

66. На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

67. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

68. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

69. Человек-паук не боится никого!!! Кроме человека-тапка.

70. Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!

71. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

72. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

73. Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

74. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

75. Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

76. Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

77. Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

78. Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

79. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

80. Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

81. Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

82. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на " левый" и " правый".

83. Интуиция - то способность головы чуять попой.

84. Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в #, 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

85. Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!

86. Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

87. Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

88. Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

89. Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

90. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

91. От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

92. Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!