Человек изначально свободен, и когда он оказывается в рамках семьи, происходит борьба между внутренним состоянием свободы и внешней несвободой.

Как избежать этого противоречия? Как сохранить свободу в семье? Как в семье развить свободу, ведь семья существует для развития человека, в том числе и для развития его свободы? Вначале, когда между мужчиной и женщиной есть любовь, стремление к свободе находит свою реализацию в этой любви, и они оба чувствуют себя комфортно друг с другом. Но это состояние существует до тех пор, пока между ними живет любовь-радость, любовь отдающая и не требующая ничего взамен! Как только у кого-то из них возникает любовь-собственность, говорящая: «Ты мой!», начинаются проблемы. Тогда душа, на которую пытаются наложить узы собственности, начинает метаться и искать выход. На этой почве и рождаются «треугольники», и происходят разводы, а также алкоголизм и даже преждевременная смерть.

Чувство собственности напрягает весь мир. Мир не любит, чтобы кто-то выделял какую-то его часть для себя и брал её в свою собственность. Мир любит объединение и пользование на основе любви-радости. Пользоваться, но не владеть - вот девиз Мира!

И чем больше чувство собственности к мужу, к жене, тем больше проблем на пути этой семьи, тем сложнее судьбы детей. Во многих семьях это одна из самых больших проблем. Необходимо избавиться от чувства собственности над своей половиной и найти взаимодействие на основе свободы и ответственности, уважения и любви.

На основе этого возникает вопрос: развод и создание новой семьи - плохо это или хорошо? Многие скажут: это плохо! Но так ли это однозначно? Нельзя быть категоричным, особенно в таком тонком вопросе.

Начнём с того, что сейчас практически каждый человек, выходящий из родительского гнезда, является «полуфабрикатом», то есть негармоничным. И не возмущайтесь, и не обижайтесь - посмотрите вокруг и Вы убедитесь в этом. И это происходит из-за дисгармонии семей. Что имеют родители? Часто одиночество ещё в молодом возрасте или повторные браки; явно плохие или «нормальные» отношения, за которыми стоят глубокие проблемы. По настоящему счастливых семей немного - меньше десяти процентов.

Одна женщина сказала: «У меня муж давно умер, у меня нет проблем». Но ведь если муж умирает или погибает раньше, как минимум, семидесяти-восьмидесяти лет, значит, осталась нерешённая задача, которая ложится на детей. У другой женщины ушли на тот свет три мужа, а она так и не захотела понять, что причина в ней. Она говорила: «Да они все были пьяницы».

Все свои нерешённые задачи родители перекладывают на плечи детей, и те изначально выходят в жизнь с грузом проблем.

Возьмём другой аспект: насколько готовы молодые люди к семейной жизни? Каким образом их учат этому? Да никак не учат! Что постигнут самообразованием, что через отношения родителей, соседей, родственников, друзей, что узнают при помощи кино и из книг. Все эти примеры далеко не лучшие. И входящие в жизнь говорят себе, что они будут жить лучше! А как лучше? И что значит «лучше»? Как избавиться от проблем, заложенных родителями? Этих знаний у них нет. Поэтому я ответственно говорю, что входящие в жизнь - полуфабрикаты, то есть исходный материал есть, но его ещё надо дорабатывать. А кто будет дорабатывать? Ведь встречаются два таких полуфабриката и пытаются переделать друг друга, создать семью, дать жизнь новому человеку. И какая у него будет судьба?

Поэтому я не могу в той или иной конкретной ситуации сказать, что разводиться нельзя. Кому-то придётся пойти на второй круг, а то и на третий, пока не созреет, не наберётся мудрости через свои ошибки. Зачастую, всячески пытаясь сохранить семью, которой нет, и не предпринимая никаких шагов по изменению, в первую очередь, себя, люди творят ещё большее зло для себя, для детей, для Мира. Очень многие создают семьи без любви и затем живут без неё всю жизнь, даже не думая учиться любить. Но это же не жизнь! Это существование. Что смогут такие родители дать своим детям?

Пусть хотя бы один из родителей станет счастливым!

Поэтому, если человек, находясь в таком браке, встретит любовь, то у него есть реальный шанс создать счастливую семью и как-то улучшить судьбу детям. А ведь многие женщины боятся сделать этот шаг. Их держит страх перед неприятностями, осуждением и сплетнями, одиночеством, страх нести на себе клеймо разведёнки. Часто не даёт сделать верный шаг ложная забота о детях. Сдерживают квартирный и материальный вопросы. Сделать решительный шаг мешает рабская психология, воспитанная на неверном мировоззрении. Индивидуальность человека часто не раскрыта, личность угнетена, в голову заложены программы домостроя, догмы религий, мораль «совка». Всё это мешает человеку сделать мудрый шаг в жизни. Конечно, это вопрос непростой. Для принятия правильного решения может пригодиться следующая информация.

Создавая новую семью, необходимо знать, что в неё обычно переносятся нерешённые задачи из предыдущей.

И чтобы в новой семье было меньше проблем, желательно решить несколько вопросов.

Во-первых, не иметь претензий к предыдущей половине. Нужно понять, что допустили ошибки оба, взять и на себя ответственность за случившееся, как бы явно не была видна вина другой стороны. Ещё лучше - попросить прощения друг у друга, хотя бы мысленно. Такое покаяние значительно облегчит ответственность за ошибки, и совершится необходимая работа души. Необходимо следить за тем, чтобы как можно быстрее уходила обида, боль, агрессия, то есть все негативные мысли, чувства и поступки в адрес прежнего супруга, как бы ни складывались обстоятельства!

Во-вторых, необходимо приложить все усилия к тому, чтобы любовь в новой семье постоянно росла! Только таким образом можно быстро и без проблем решить задачи предыдущего брака, облегчить родовые проблемы и построить счастливую жизнь себе и детям. Если готовы выполнить эти условия, то вперёд! А если сильно сомневаетесь, не чувствуете в себе достаточной любви и воли, то пытайтесь найти решение в прежней семье.

Ещё раз говорю, решение там есть всегда! Другое дело, что на данный момент, в данном состоянии бывает трудно найти это решение. Иногда наиболее оптимальным решением будет достойный выход из прежних отношений. Здесь желательна помощь мудрого человека, который может разъяснить положение, но принимать решение должен сам создавший эту ситуацию. На мой взгляд, лучшие шаги, особенно, когда вопрос неясен, - это трудиться над собой: осознать свои ошибки, приведшие к данной проблеме, и начать их исправлять. Важно также стремиться построить добрые отношения со своей несостоявшейся половиной.

Не столь важна ситуация, как выход из неё!

Эта истина особенно относится к любовному треугольнику, потому что в выходе из него определяется - какова будет дальнейшая судьба многих людей. Например, если Вы узнали о существовании «треугольных» отношений, постарайтесь верно себя вести. От того, как Вы себя поведёте, зависят все дальнейшие события. Ничего случайного в этом Мире нет, следовательно и в Вас также есть на то причины, и первое, что нужно сделать, - это найти причины в себе.

Примите эту информацию, как знак того, что нужно что-то менять в себе и в отношении к окружающему миру. Вот только не нужно себя обвинять! Чувство вины, как и чувство обиды и агрессии ни к чему хорошему не приведет. Простите себя за то, что не были достаточно внимательны, сексуальны, чувствительны, любящи и направьте бурлящую энергию на изменение себя и своей жизни.

Осознайте, что каждый в этой ситуации ответственен только за себя!

Это понять очень важно.

Та сторона ответственна за свои поступки, а Вы за реакцию на них! Вот и сотворите самую мудрую реакцию! Это сразу поставит Вас над ситуацией и для Вас откроется лучший выход.

Одним из важных способов выхода из ситуации является откровенный разговор. Чаще всего «пострадавшая сторона» является инициатором откровенного разговора. («Пострадавшую сторону» я взял в кавычки потому, что в действительности ещё неизвестно, какая сторона более пострадавшая). Но почти всегда этот откровенный разговор носит отрицательный характер и вызывает соответствующие последствия. Тогда зачем такой откровенный разговор? Это не выход из ситуации, а её усложнение.

Откровенный разговор - исключительно действенная форма прояснения ситуации и оттого, как он проведён, зависят все дальнейшие события.

Поэтому его надо готовить и к нему надо готовиться как к важнейшему экзамену жизни! Это экзамен на зрелость, на духовность, на мудрость. Откровенный разговор нельзя проводить в горячке, находясь в аффекте. Нужно сначала пережить полученную информацию и разобраться с ней, ведь для этого она и дана. Ещё раз напоминаю - Вы ответственны за реакцию!

Нельзя и затягивать с разговором, уходить от него, прятать голову в песок. Задача есть, и её надо решать. Найдя причины в себе (а это обязательно надо сделать перед разговором), далее нужно принимать решение - восстанавливать отношения или разрывать их окончательно. И всегда помнить, что каждый ответственен за свои поступки, причём перед самим собой, а не перед другим.

Откровенный разговор предусматривает откровенность с двух сторон, а чаще «пострадавшая сторона» играет роль судьи, требуя чистосердечного признания от другой стороны. Какое право имеет один человек осуждать другого? Тысячи лет известна истина: «Не суди, да не судим будешь». И это действительно истина! Этот разговор действительно важнейший экзамен жизни!

Если «пострадавшая сторона» является инициатором разговора, то пусть и начинает откровенный разговор, пусть расскажет о своём понимании ситуации, о своих ошибках, приведших к ней, о своих страхах - что беспокоит её в этой ситуации? Страх быть покинутой? Быть униженной? Страх за судьбу детей? Страх лишиться материального обеспечения? Если есть эти страхи, значит Вы сильно зависимы от другого человека, а, следовательно, не любите себя. Честно признайтесь в этом откровенном разговоре, на то он и откровенный. Примите ответственность за этот страх, осознайте данный урок, искренне поблагодарите Мир за него.

Не надо ссылаться на то, что Вы любите, а вот он - нет. Результат Вашей любви, как говорится, налицо. Что-то не то в вашей любви. Да и никто Ваше право любить не нарушал - любите себе на здоровье. Но никто Вам не давал право требовать любовь от другого! Истинная любовь - безусловная любовь! О любви, о её раскрытии, в первую очередь, к себе, думать надо было раньше, а сейчас, когда прозвучал колокол, надо действовать с любовью.

Любовные треугольники возникали бы значительно реже, если бы мужчины и женщины были честны сами с собой и откровенны друг с другом.

Рассмотрим психоэнергетическое взаимодействие в любовном треугольнике.

Когда существует пара, то все энергии одного взаимодействуют с соответствующими энергиями другого без остатка (см. рис. 1а). Как только в паре возникают какие-то сложности, в соответствующем энергообмене возникает брешь. Мир не любит пустоты, и эта брешь будет стремиться чем-нибудь заполниться. Например, жена не интересуется жизнью мужа, он не может поговорить с ней о делах, о волнующих его проблемах. В этом случае мужчина может получить недостающую энергетику через саму работу (любовь к работе), через друзей и коллег, с которыми он может поговорить или через сотрудницу, которая его понимает (см. рис. 16). С ней может и не быть близких отношений, но это до поры, до времени. Плацдарм, как говорится, уже есть, и если в паре возникнут ещё какие-то сложности, он может увеличиться. Это уже треугольник или многоугольник! Этот момент важно не пропустить и не дать ему развиться.

Довольно часто в семьях не решена в достаточной степени сфера интимных отношений. Так как сексуальные энергии очень сильны, и они требуют своего выхода, то возникают ситуации треугольников уже в этой сфере (см. рис. 1в). Это наиболее часто встречающаяся причина создания любовных треугольников. Тот, кто осознал важность сексуальной энергии в жизни пары, тот избавил себя и последующие поколения от большей части проблем!

Третий типичный случай - когда женщина слишком много любви отдаёт детям, отодвигая мужа в сторону (см. рис. 1 г). В этом случае сердце, душа мужчины остаются свободными, и он пытается для себя найти «отдушину». Это может быть: рыбалка, охота, шахматы, алкоголь или другая, «сердечная», женщина, которая его чувствует и согревает...

В древнем трактате о любви «Ветка персика» говорится о взаимосвязи всех трёх составляющих истинной любви так:

«Три источника имеют влечения человека - душа, разум и тело.