Как сделать сознательными функции защиты поведения родителей?

Для того чтобы сделать нашу консультацию действительно плодотворной, нам необходимо разра­ботать методы, при помощи которых можно было бы помочь родителям освободиться от их проблемных действий. Но как можно сделать это, если мы знаем о том огромном значении, которое имеют данные действия для сохранения душевного равновесия?

Иными словами, речь идет об освобождении от функ­ций психической защиты, И если такое освобождение удается, то действия эти теряют свой смысл, то есть для того, чтобы выжить психически, в них нет больше нужды. Тогда становятся возможными те изменения поведения родителей, в которых столь сильно нужда­ются дети.

Фрау Г. в последние недели протестует против обычных посещений отца, потому что ее шестилет­ний сын Бертрам после этих посещений «сам не свой и становится очень агрессивным». И это не только до­ма, но и в школе. Женщина пришла ко мне, чтобы по­лучить поддержу специалиста в ее борьбе с отцом. Я не сомневался в том, что ее наблюдения в корне своем верны, но ее интерпретация («свидания с отцом не идут ребенку на пользу») была для меня далеко не та­кой уж само собой разумеющейся.

В ходе консультации выяснилось, как тяжело далось фрау Г. решение о разводе с мужем, который постепенно отдалял от семьи круг своих жизненных интересов. После очередной измены ей удалось так его возненавидеть, что она сумела наконец с ним рас­статься.

Одновременно она призналась (мне и самой се­бе) в том, какое ужасное чувство вины по отношению к ребенку вызвало в ней это решение и как она изо всех сил старалась избавиться от своего мучительного чувства, в чем ей и помогла вера в то, что сын вовсе не страдает из-за развода. С моей помощью матери уда­лось наконец осознать эти свои чувства.

Она поняла, что поведение и самочувствие ее сына было не чем иным, как реакцией на разлуку с отцом, и ее собствен­ная интерпретация (будто ребенок плохо чувствует себя именно с отцом) выполняла функцию, о которой мы говорили выше: она освобождала мать от необхо­димости признать тот факт, что как раз разлука с отцом и причиняет ребенку невыносимую боль.

С того момента, когда она сумела мужественно выносить свое чувство вины, у нее отпала необходимость (в це­лях преодоления его) утверждать, что посещения отца вредят ребенку. Благодаря освобождению от функции защиты в своей оценке ситуации, она сумела «благо­разумно» задуматься о своей позиции и своем поведе­нии, чем и было положено начало пути для благопри­ятных изменений. Конечно, немалую роль сыграли в этом советы специалиста.