Часть третья. Уходи и не возвращайся

Итак, вы приняли тяжелое, но единственно возможное решение: разорвать деструктивные отношения. Сделать это будет непросто, а то и очень непросто, особенно, если перверзник уже распробовал вкус вашей кровушки и крепко к вам присосался. Также уход могут затруднить различные обязательства (общая собственность, дети и т. д.) и уже имевшие место «камбэки» с вашей стороны. Чем больше их было, тем медленнее до брошенного мучителя будет доходить, что на этот раз ваше решение твердо и бесповоротно, тем яростнее будет его реакция на ваш уход. Одно дело – «отпустить» через месяц, пока вы еще не успели стать «девочкой для битья». И совсем другое, когда любимая «игрушка» исчезает из-под носа неугомонного и капризного дитяти в самый разгар игрищ. Вот почему так важно решение о разрыве принимать вовремя и взвешенно, а приняв, последовательно воплощать его в жизнь, полностью отключив эмоции. Попробуйте вести себя так, как это делает перверзник: гните свою линию, думая исключительно о собственных интересах.

От перверзника сложно отвязаться. Обычно он липнет, преследует, пытается вернуть – особенно, если вас связывают длительные отношения.

Но от перверзника сложно уйти и самому. Причин тут несколько. На ранних этапах это иррациональная вера в любовь мучителя и надежда на то, что все происходящее между вами – временное недоразумение. Типа, идет притирка двух невероятно сложных, многогранных личностей. Но вот-вот она завершится, и наступит долгожданная гармония.

Постоянно колеблющееся поведение перверзника то и дело выбивает у вас почву из-под ног. Вы уже собрались бросить этого сукиного сына, как вдруг он трогательно хлопает ресничками, «взволнованно» лепечет о Большом Взаимном Чувстве и невнятно извиняется. Вы верите в это раскаяние (а как не верить, если это происходит «всего-то» второй-третий раз, и ваш лимит доверия к перверзнику не исчерпан) и остаетесь. Но проходит совсем немного времени, как вас окатывают еще более Ледяным Душем.

Не буду убеждать вас в необходимости рвать после первого «косяка». Все равно это трудновыполнимо (особенно если это первый перверзник в вашей жизни, и их повадки вам пока в диковинку). Да и сомнения потом замучают: а вдруг это был разовый приступ дури, и вы приняли за подонка хорошего человека? Поэтому да, дайте шанс. Но не продлевайте «испытательный срок» бесконечно. Три проступка – и, пожалуй, надо прекращать жить «в ожиданье чудес невозможных». Патологический сценарий давно известен, и отступлений от него не бывает. Я даже не пишу – «почти не бывает». Просто не бывает и все.

Почему от перверзника сложно уйти на более поздних этапах, когда, казалось бы, надежды на оттаивание ледяного сердца должны вас оставить? Возле обидчика вас удерживает уже не любовь, а некий духовный паралич. Вы чувствуете себя обессиленной, опустошенной и ничтожной, зависимы от мучителя эмоционально и физически – то есть, «химически», а это пострашнее финансовой и прочих материальных зависимостей! Вы утрачиваете все точки опоры, на которых до встречи с перверзником базировалось ваше счастье. Уважения к себе – ноль. Самооценка убита в хлам. На работу и творчество давно забито. Близкие люди разбежались. Здоровье ни к черту. Настоящее видится адом, но будущее наводит еще больший ужас своей неопределенностью. А точнее, драматичной определенностью, которая кажется неотвратимой. Как пишут американские психотерапевты Карен Абрамс и Гэйл Эрлик Робинсон, «к моменту, когда агрессия достигает критических и всепоглощающих масштабов, жертва катапультируется в нижние земли, культоподобную обстановку, где сама реальность растворяется в непрекращающемся кошмаре».

Вы теряете надежду на избавление и попросту боитесь оторваться от своего мучителя, который стал для вас единственной точкой опоры – пусть хлипкой, зыбкой, непредсказуемо переменчивой… но других-то уже нет. Вы переживаете смешанную гамму эмоций. В первую очередь, огромное чувство вины за то, что из-за своего «безобразного характера» и «неумения строить отношения» убили великую любовь и обрекли на страдания любимого человека. Поэтому его бесконечные кренделя вы принимаете как заслуженное наказание и считаете, что сами виноваты в том, что он без всякого повода превращается в бесноватого, крушит обстановку, говорит неимоверные гадости, неделями молчит, пропадает без объяснения причин, напропалую изменяет, распоряжается вашим кошельком, злословит о вас где только можно, твердит, какое вы никому не нужное ничтожество, но, тем не менее, крепко держится за вас.

Вы живете в настолько искаженной реальности, что испытываете к мучителю чуть ли не благодарность за то, что он вас, такую ужасную, терпит и не гонит. Вы недовольны и даже злитесь, если кто-то со стороны намекает вам на то, как крупно вы влипли. Вы отрицаете, что к вам относятся бесчеловечно и жестоко. Так вы все больше дистанцируетесь от людей и прикипаете к своему перверзному. Эту феноменальную защитную реакцию психики, когда жертва, пытаясь адаптироваться к обстоятельствам, идентифицирует себя с агрессором, т. е. объявляет его «самым лучшим» и желающим ей только добра, а всех, кто пытается открыть ей глаза на обратное – врагами, называют «стокгольмским синдромом». И это – еще одна из серьезнейших преград на пути избавления от мучителя.

«Защитная реакция, к которой вынуждена прибегнуть жертва, вызывает поведение, раздражающее окружающих, – пишет Мари-Франс Иригуайен. – Жертва становится сварливой, плаксивой или навязчивой. Окружающие не понимают ее, и, как результат, мнение о жертве становится негативным».

Словом, легко выбраться из трясины не получится. Возможно, это будет одним из самых трудных, но и самых важных (я бы даже назвала его судьбоносным) решений в вашей жизни. Но как бы вам ни было плохо, первое облегчение наступит сразу же после того, как вы решите уйти. Закрывайте за собой дверь бесповоротно, будьте тверды, последовательны, неумолимы и даже, если угодно, безжалостны. Не позволяйте вновь запудрить себе мозги. Для этого полностью исключите контакты с перверзником. Не ведитесь ни на какие его уловки. Поймите: вам его не перехитрить. Поэтому не отвечайте на его звонки и письма, игнорируйте СМС любого содержания (агрессивные сохраняйте), категорически воздержитесь от перепалок. Любая ваша реакция усугубит ситуацию и отдалит развязку. Запомните и повторяйте себе: «Мне не о чем с тобой говорить. И так будет всегда».

Возможно, это будет самый тяжелый период вашей жизни. Вам предстоит одновременно держать оборону от перверзника, воссоздавать из руин самого себя и налаживать пошатнувшиеся (или разрушенные) социальные связи. Вы переживете не один приступ горчайшего отчаяния. Не единожды вам захочется наплевать на все принципы и сорваться назад, особенно после очередной «жалостной» СМС-ки дражайшего мучителя. В другие моменты вас будет бросать в жар от стыда за то, что вас прогибали все жестче и ниже, а вы ничего не понимали и гнулись… Или догадывались, что что-то здесь не то, но гнулись в силу забитости мозгов дурацкими идеями о «правильном» поведении «настоящей», «мудрой» женщины. Или «толерантного», «всепрощающего», «великодушного» друга. Временами вас будут бомбить мысли о собственной дефективности – ведь почему-то это случилось именно с вами! В другие моменты у вас будет возникать ощущение, что вам «показалось», вы «накрутили», из-за своей «гиперчувствительности» и «паранойи» разрушили ценные отношения…

Но все имеет пределы и сроки. Поэтому раздрай в вашей душе со временем устаканится, самооценка выровняется, силы восстановятся. Как ускорить этот процесс и максимально обезопасить себя впредь, я и расскажу этой главе. Для начала разберем типичные заблуждения, препятствующие вашей реабилитации.

Заблуждение № 1. У меня на лбу написано «жертва»

«…и теперь я буду огребать от каждого встречного до скончания веков. Даже в самом добром человеке при виде меня проснется зверь. Я обладаю несчастливым даром провоцировать агрессию, потому что слаба и жалка. Если бы на моем месте был другой человек – с ним бы перверзник так себя не повел».

А теперь – правильные выводы:

1) Не вы заставили насильника вести себя агрессивно. Не вы его «довели» и «вынудили», а бушующие в нем зависть и злоба. К их продуцированию вы не имеете ни малейшего отношения. Да будь вы хоть ангелом – он бы обязательно нашел, к чему придраться. И претензий было бы гораздо больше, а насилие – серьезнее. Вспомним: чем больше обстоятельств, смягчающих вашу «вину» – тем больше неистовствует перверзник.

2) Агрессор вел себя так не именно с вами. Это его линия поведения со всеми, кого он рассматривает как источник нарциссического ресурса (его надо подчинить) и с теми, кто заведомо слабее, зависимее (их можно пнуть по ходу пьесы, чисто «для разрядки», не опасаясь наказания).

«Жертва – это не имманентное, а ситуативное состояние, и оно не зависит от нашего характера и образа мыслей, – утверждает accion_pozitiva. – Ни о каком «мазохизме», «комплементарности» или «бессознательных выгодах» не может быть и речи. Клиницистами доказано, что люди, оказавшиеся в положении жертвы перверзных манипуляций, не демонстрируют никакого общего психологического профиля, не проявляли мазохистских тенденций до и не проявляют их после. И наоборот, универсальность реакций жертв на перверзную агрессию доказывает ее объективное существование, – это реальная ситуация, а не «домыслы» жертв».

“Жертва там может быть кто угодно, – рассуждает и блогер lengu. – Да, вы можете быть умны и образованы, но купитесь на всё это. Обвинять жертву в том, что она не справилась – это всё равно, что обвинять того, кто пал жертвой изощренного серийного маньяка, которого годами ловит и не может поймать полиция всей страны и с которым не каждый спецназовец справится. А по отсутствию совести и сочувствия нарциссы весьма похожи на маньяков”.

3) Вероятность снова стать жертвой у вас не больше, чем у других. И даже наоборот, вы можете приобрести особый нюх и будете раскусывать насильников, едва они сделают шаг в вашу сторону. Если же вы становитесь жертвой в большинстве отношений, то тут имеет смысл проработать личностные проблемы с хорошим психотерапевтом.

4) Не существует такой вины, оправданным ответом на которую может быть насилие. Если вы так глупы, ничтожны, некрасивы и далее по списку – почему бы хищнику от вас не отвязаться? Но он не отвязывается, а активно надумывает причины, оправдывающие его насилие. Стало быть, ответственность за него лежит исключительно на агрессоре. Поэтому мы не должны искать для агрессора оправдания и смягчающие обстоятельства, а в поведении жертвы – проколы и «провокации».