Устранение конфликтов посредством изменения направления внимания: Снижение импульсивности

Вы будете часто замечать, что вмешиваетесь в ссоры детей до того, как ситуация достигнет накала. Вы види­те, что малыш лезет на стол; он намеренно тянется за предметом, который держит его сестра, или он расстра­ивается из-за поступка другого ребенка. Когда вы чув­ствуете, что назревает конфликт, вы получаете прекрас­ную возможность изменить направленность энергии ре­бенка с вредной на полезную. Используйте как можно больше таких благоприятных возможностей, устанавли­вая дружеское взаимодействие с малышом. Вы можете сделать это с помощью обратного отражения чувств ре­бенка на него самого (для дополнительной информации см. главу 8), а также приписывая ему позитивные побуж­дения.

Навыки, необходимые для изменения направленно­сти энергии, подобны навыкам, описанным ранее, но вы будете использовать их до того, как ребенок действитель­но нарушит границы дозволенного. Польза от изменения направленности энергии детей до того, как они совершат проступок, состоит в том, что вы даете ребенку благоприятную возможность установить контроль над своими эмоциями.

Представьте, что вы сидите на диете. В момент слабо­сти вы тянетесь за оставшимися от праздника сладостя­ми. Ваш муж замечает это и говорит: «Тебе, должна быть, действительно страшно хочется чего-то сладенького. Но вспомни, ты собиралась есть здоровую пищу. Как на­счет банана?» Подумайте о силе воли и контроле над им­пульсивным побуждением, о котором вы не должны за­бывать, чтобы 1) муж не развелся с вами и 2) изменить направление своих желаний, перейдя от сладостей к фруктам. Если вы преуспеете в этом, то сможете укре­пить свою силу воли, снизить импульсивность и усилить уверенность в себе, а в целом — любовь к своему дому. Дети извлекают пользу таким же образом, когда оказыва­ют сопротивление пагубным импульсам.

Кендра взобралась на стул и старалась дотянуться до этого «волшебства» — фломастера, лежавшего на даль­нем конце стола. Но прежде, чем девочка ухватилась за стол, отец перехватил ее руку и сказал: «Ты хотела взять этот чудесный фломастер». Кендра посмотрела на него. Чтобы изменить направление внимания дочери, отец твердо сказал: «Нельзя лезть на стол. Это небезопасно. Если ты хочешь что-то достать с другого конца стола, обойди стол вокруг и посмотри, не сможешь ли ты до­стать предмет с другой стороны». Затем он продемон­стрировал, как девочка могла бы достать фломастер, обойдя стол, а не взбираясь на него. Далее он сказал утвердительным тоном, что нужно сделать: «Слезь и обойди стол». Когда девочка выбрала дружеское вза­имодействие, отец одобрил ее поступок словами: «Ты сделала это! Ты слезла со стула и обошла стол, чтобы до­стать фломастер. Умница!»

Чем чаще вы будете изменять направление поведения вашего ребенка до того, как он попадет в беду, тем боль­ше окажете ему помощи в развитии навыка контроля над импульсивностью. Вы можете использовать каждый мо­мент конфликта (или даже потенциального конфликта) как обучающую или познавательную благоприятную воз­можность. Из-за безумного ритма сегодняшней жизни родители имеют все меньше возможностей перенаправ­лять поступки своих детей. Обычно, прежде чем родите­ли вмешаются, инцидент уже произошел; этот фактор вносит пагубный вклад во все возрастающую импульсив­ность современного подрастающего поколения.