Позитивное намерение

Мать: «Адам, держи брата за руку, пока мы будем пе­реходить улицу»

Адам: «He хочу».

Дилан подходит и берет Адама за руку. Адам выдерги­вает руку, но Дилан хватает ее и крепко держит. В ответ Адам начинает отталкивать Дилана.

Адам: «Я не буду держаться за твою руку!» Мама: «Я понимаю, Дилан, это больно. Адам толкнул тебя, а ведь ты просто сделал то, о чем я попроси­ла. Скажи Адаму: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Перестань!»«(Это учит Дилана использо­вать утвердительный тон.) Мама: «Адам, я вижу, ты хочешь перейти улицу, не держась за руки, и хочешь, чтобы Дилан понял это. (Предполагается позитивное намерение.) Когда он не послушался тебя, ты разозлился и ударил его. Нельзя бить брата. Это причиняет боль. Если кто-то не слышит твоих слов, попроси меня по­мочь тебе. (Здесь предлагается полезная информа­ция.) Я помогу тебе найти решение помимо драки. (Это учит Адама просить о помощи.) Для безо­пасности мы должны держаться за руки, когда пе­реходим улицу В нашей семье все заботятся друг о друге. Дилан, держись за мою правую руку, а ты, Адам, за левую».

Если вы будете приписывать своим детям негативные побуждения, вы будете постоянно расстраиваться. А потом, уже с позиции гнева, а часто и потери над собой кон­троля, вы будете искать слова, тон или даже действия, чтобы наказать детей. Вы будете сосредоточиваться на том, чего не хотите, и ваше раздраженное состояние будет нарастать. А в этом состоянии вы как бы приглашаете де­тей взвинчиваться еще больше. Может, они убегут от бо­ли, которую вы им причиняете, а может, будут оборонять­ся, защищая свое чувство собственного достоинства. Воз­можно, они будут набрасываться на вас, чтобы избавиться от ужасного чувства беспомощности, вины и неадекват­ности. В любом случае они будут искать выход из создав­шегося положения. Когда вы навязываете своему ребенку негативное побуждение, вы посылаете также сообщение, которое определяет, кто он такой в ряду других вовлечен­ных в этот конфликт лиц. Когда вы навешиваете на одно­го ребенка ярлык «плохой» или «гадкий», то фактически отделяете его от других братьев и сестер или друзей.

Но если вы будете приписывать своему ребенку пози­тивные побуждения, вы сохраните спокойствие сами и поможете успокоиться ребенку, так как будете переда­вать ему сообщение о том, что он хороший. Вы посыла­ете также сообщение, что действия, которые малыш вы­брал, не являются полезными. Имея такую опору, ребе­нок с большей готовностью обучится новому навыку и будет прислушиваться к указаниям взрослых. Он по­чувствует в себе силу, чтобы вести себя лучше.

В первом примере под нравоучением матери подразу­мевалось, что Адам «плохой» мальчик. К реакция мальчи­ка на это была предсказуемой. А когда мать приписала Адаму позитивное побуждение, она сама успокоилась и помогла успокоиться обоим детям, а затем научила их важ­ным новым навыкам. Дилан научился быть более твер­дым, когда с ним поступают несправедливо. Адам научил­ся просить о помощи вместо того, чтобы бросаться в дра­ку, когда он расстроен. Мама же научилась быть искренней и выбирать правильный подход к решению проблем.