Навык самообладания: живите соответственно тем ценностям, которые вы хотите привить своим детям

Большинство из нас росли, постоянно слыша слова: «Делай, как я говорю, а не как я делаю». Есть несколько причин, чтобы не использовать этот подход в общении с детьми. Во-первых, дети учатся на моделях для подра­жания, и думать, что они могут чему-то научиться, не имея конкретной позитивной модели, просто безумие. Во-вторых, многие из нас возмущаются лицемерным за­явлением «Делай, как я говорю...», а сами не хотят посту­пать так, как их родители. Хотя иногда, несмотря на на­ши добрые намерения, мы впадаем в те же крайности, через которые прошли сами, будучи детьми.

Самообладание берет свои корни в силе восприятия, утверждающей, что никто не может заставить вас гне­ваться без вашего на то согласия. Когда вы делаете такой выбор — забрать обратно свою силу, понимая, что другие не могут заставить вас расстроиться, вы занимаете пози­цию активного участника в проблеме своих детей, а не просто реагируете на их поведение. Вы можете сохранить самообладание, когда они его теряют.

Когда же вы просто реагируете на поведение детей, в физическом плане происходят две вещи. Во-первых, ваши надпочечники посылают срочное сообщение «на­падай или убегай» в каждую клетку вашего тела. В такие моменты вы хотите либо нападать на детей, которые отбиваются, либо просто пренебречь их требованиями (своеобразная форма бегства). Если вы выбираете напа­дение, то моделируете точно такое поведение, какое хо­тите устранить. Если вы уходите в сторону, то тем самым учите детей, что их несносное поведение является эф­фективным. Не вините себя — все мы допускаем подоб­ные ошибки. Это психологическая реакция.

Во-вторых, происходит смещение в вашем мозгу. Контроль перемещается из коры головного мозга, созна­тельной и рациональной области вашего мозга, в лимбическую систему, ту область, которая имеет дело с эмоци­ями и памятью. Ваша лимбическая система сохраняет все сообщения, которые вы когда-то получили от своих родителей. Когда ваш мозг посылает это сообщение, рот открывается и вы изрекаете слова вашей матери или от­ца. А когда это происходит, вы действуете автоматически, следуя «программам», установленным в вас многие годы назад. В сущности, вы становитесь прообразом вашего родителя, произнося те же слова с теми же интонациями, которые вы поклялись никогда не использовать в своей семейной жизни.

Для того чтобы разрушить эту старую, запрограмми­рованную модель, вы должны «отцепиться» от вашей лимбической системы. Вам следует овладеть своим рас­стройством. Вы можете сделать это посредством глубоко­го вдоха и сознательного выбора — взглянуть на ситуа­цию под другим углом. Развивайте силу восприятия, что­бы обрести навык самообладания. Родитель, который просто реагирует на поведение ребенка, мог бы сказать: «Посмотри, что ты заставила меня сделать! Ты испортила мне весь отпуск. Теперь ты довольна?» А родитель, имеющий такое качество, как самообладание, справился бы со своим огорчением, произнеся: «Я чувствую себя уставшим от этого гвалта в машине. Я пропустил пово­рот. Мне нужно выйти и сделать несколько глубоких вдо­хов, чтобы успокоиться». Родитель, который просто реа­гирует на поведение ребенка, создал модель обвинения. Спокойный родитель, справившийся со своим огорчени­ем, создал модель искренности. Выбор за вами.