Студопедия

Главная страница Случайная страница

Разделы сайта

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Отличная дистанция, отличная близость






Все взаимоотношения, неважно какой глубины и продолжительности, имеют пределы. Некоторые друзья имеют надоедливые, утомляющие нас привычки, а некоторых мы видим редко, но это не мешает нам оставаться в хороших отношениях. Бывшие супруги могут находиться на том же уровне связи друг с другом, как живущие на расстоянии двоюродные браться или как бывшие коллеги, много лет просидевшие в одной комнате. Даже когда поддерживаются нечастые контакты, чувство совместно прожитого может живо вспомниться.

Но как рассматривать те случаи, в которых дружба невозможна? Если не было дружбы в браке, то нет базиса для нее и потом. Если у взаимоотношений была долгая история предательств, отсутствия доверия или злоупотреблений, возможный будущий вред превысит необходимость в общении. Если у этой семьи нет детей, то их взаимоотношения могут быть лаконично суровыми. Но если у вас есть дети, вы должны вести переговоры о разводе, что позволит частично установить хоть самый маленький контакт, какой возможен между бывшими супругами. Быть в хороших отношениях со своим бывшим супругом, приветливым и контактным, гораздо проще, чем думает большинство людей. Некоторые разведенные чувствуют себя более комфортно и безопасно, поддерживая хорошие отношения. Друзья и семья говорят им, чтобы они не шли по этому пути. Но на самом деле прямой, честный контакт делает ситуацию более здоровой. Еще раз хочется повторить, что один из путей к повышению числа благополучных разводов по сравнению с бурными — это заменить старые стереотипы дерущихся бывших супругов новыми, с нормальными поддерживающими благожелательными отношениями. Когда поменяется ожидание, поменяется соответственно ему и поведение.

Это динамический замкнутый процесс

Так, " отпуская — удерживать" — это динамический замкнутый процесс. Насколько стресс преобладает в расставании, так или иначе стресс взрывается в кризисе, — зависит в большой степени от того, как сердиты, злы и мстительны супруги. В свою очередь приемы, которыми пользуются бывшие супруги на стадиях развода, изменяют природу их взаимоотношений. Пара может начать как " сотрудничающие коллеги", а под стрессом официального развода стать " ярыми врагами". " Ярыми врагами" они могут остаться на годы, а затем в кризисные моменты могут опять сойтись вместе и стать " сотрудничающими коллегами". Меняющиеся со временем отношения характерны и для развода тоже. Отношения между родителями и детьми, между братьями и сестрами, друзьями и супругами — все изменяются под влиянием времени и обстоятельств. Возможно, в детстве вы были очень дружны с братьями и сестрами. Какой-то инцидент явился причиной несогласия, которое потом перешло в кризис. Вы возненавидели своего брата или сестру, но объединились снова, возможно, несколько лет спустя, когда оба потеряли родителей или на каком-то семейном юбилее. Ваши настоящие на этот момент взаимоотношения с бывшим супругом, уход и обретение вновь могут иметь корни в других личных взаимоотношениях.

На каком бы этапе процесса вы ни были, всегда сможете оценить и понять, насколько перегружена ваша система или приближается кризис. Более важным является то, что у вас есть шанс найти и употребить все свои возможности для залечивания старых ран. Не отбрасывая тяжело доставшихся вам побед и не забывая о пережитой боли, вы можете достичь взаимопонимания, отвечающего нуждам вашей собственной бинуклеарной семьи. И это справедливо для каждого из пяти этапов развода. Так как развод составляет все-таки часть вашей жизни, никогда не поздно для бывших супругов искать новый, более продуктивный путь общения.

РЕШЕНИЕ

Принять решение разорвать брак обычно гораздо тяжелее решения вступить в брак. Ужас негативных последствий, неопределенное будущее, болезненные потери — все собирается вместе в узел к первому этапу, скручивающему и внутренне очень напряженному. Очень мало людей принимают решение легко. Если вас одолевают мысли о вашем браке, колебания, терзания, депрессивное состояние, вы наносите визиты к врачу или заводите новый роман, вы как раз можете вступить в первую фазу, в первый этап развода — решение.

Первый шаг к разводу редко бывает одинаковым у всех и общим для обоих супругов. Он начинается обычно с одного из партнеров, часто, как маленькое аморфное изводящее чувство неудовлетворенности. Чувство это растет понемногу, то затихая, то появляясь вновь и опять отступая. Для некоторых это очень личное глубоко переживаемое чувство длится годами, для других бывает достаточно нескольких месяцев депрессии — максимум, что они могут вынести.

Эрозия любви

Когда вы задаете себе вопросы, настоящие вопросы о своих чувствах к партнеру — с этого начинается процесс расхождения. Эта эрозия любви начинается медленно. Она может быть сначала едва различимой. Поведение вашего супруга, которое устраивало вас годами, теперь не нравится вам. Привычки, к которым вы раньше относились терпимо, теперь раздражают вас, делаются непереносимыми. Постепенно партнер, которому все надоело, собирает все больше и больше свидетельств тому, что другой слишком плох, действует на нервы и слишком испорчен. И тот, кто собрался уходить, дожидается только случая, чтобы подтвердить свои взгляды и исчезнуть.

Но такие настроения переменчивы. В один день все кажется непереносимым, на другой — планируется празднование дня рождения. Сосуществование противоречивых чувств — амбивалентность — между желанием уйти и желанием остаться — беспокойно, но вполне нормально.

Давая свое первое интервью для " Исследования бинуклеарной семьи", Сюзан, 38-летняя мать двоих детей, вышедшая замуж 10 лет назад, была не одинока в своих муках принятия решения. Она работала менеджером по продаже компьютеров на фирме. Через два года после свадьбы Сюзан сама себе задала вопрос о своем браке с Брианом. Она подавила в себе эти чувства. " Это было так ужасно подумать, что, может быть, я вовсе и не любила Бриана. Я не могла совершить такую большую ошибку! Он — «мистер строгость» — молчаливый и замкнутый, а я — «миссис общение». Конечно, даже тогда, выходя за него замуж, я понимала, какими разными мы были. Я могла это заметить при первой нашей встрече. Мы совершали вместе путешествие, организованное Сьерра-клубом, он предпочитал идти медленно, а мне хотелось быть впереди. Но мне было 28 лет, я устала от пения на сцене, и мне хотелось замуж, а рядом был такой милый, приятный и очень симпатичный человек — и он тоже хотел жениться". Когда Сюзан вспоминала свои первые два года с Брианом, она просто скисала, употребляя в основном слова — убита, утомлена, в депрессии и одинока. " Я и не думала пойти куда-то еще вместо дома каждый вечер, но говорила себе: «Это и есть брак!» Я убеждала себя, что во мне еще осталось очень много детства и наивности, что жду какой-то романтической волшебной сказки. А затем была инициатором наших интимных отношений, чтобы доказать себе, что я еще люблю мужа. Джозеф родился на четвертом году нашего супружества".

Сюзан надеялась, что ребенок сблизит их с Брианом. На следующий год, сгибаясь от тройного груза — Бриана, Джозефа и своей работы, — она пыталась не сосредоточиваться на своих запретных мыслях, источнике чувства несчастья: " Я вспоминаю, сколько раз я сидела в своем кресле-качалке, убаюкивая Джозефа и плача. Я думала, что это у меня послеродовая депрессия. Бриан был действительно симпатичный парень и хороший отец. Почему мы были такими разными? Тот ли я выбрала путь, какой должен быть? Пройдут ли мои следующие 50 лет жизни в пустоте и неудовлетворенности? Я, должно быть, испорченная и неприятная. Что же со мной не так? "

Когда Джозефу было два года, родился Энди, второй сын. Сюзан ненавидела свои отношения с Брианом, но она еще думала, что все уладится и примирилась с этим. При этом чувствовала, что взрыв неизбежен. " Бриан не станет сражаться, он даже ничего не будет мне доказывать! Когда мы встретились в первый раз, я подумала, что его спокойствие — это чудо! Мои родители жили, как кошка с собакой. Но теперь мне хотелось расшевелить его, сказать вещи, которые вывели бы моего мужа из себя. Когда он ничего не отвечал, я кипела от злости. Все бесило меня в нем. Он любил подушечки, он прятал свою салфеточку после еды. А эти его охи и вздохи! Я пыталась сказать самой себе — принимай его таким, каков он есть. Это же лучше, чем у мамы с папой. А затем начались фантазии. О другой жизни — без Бриана. Я чувствовала, что мне страшно. Как я буду жить одна? Что скажут мои родители? Не разрушу ли я жизнь Бриану, Джозефу и Энди? "

Сюзан достигла своей точки слома, и эти ее фантазии были способом проиграть в уме возможные варианты адаптации.

Хотя у каждой личности могут быть различные варианты, в целом большинство уходящих переживает долгий первый этап. Испуганные и с чувством вины, они не придают значения своим быстро мелькающим чувствам, им не приходит в голову возможность развода. Некоторые описывают это время как ощущение себя внутри вращающегося колеса. Другие описывают его как ощущение непередаваемой безнадежности, время, когда вы чувствуете зыбкость своего основания.

Мне удалось установить, что наиболее общим поводом для развода является несовместимость. Большинство из нас ощущает несовместимость как неубедительное оправдание своего нежелания жить в браке, особенно если в семье есть дети. Мы тогда поддаемся искушению искать более весомые, на наш взгляд, причины. Гораздо легче развестись с людоедом, чем с порядочным человеком. Хотя реформы последних десятилетий, такие, как развод без повода, отбрасывают необходимость искать " действительные предлоги", психологически мы чувствуем себя обязанными найти реальные доказательства тому, что нам страшно воспринять как иррациональное решение. Снова наш язык подводит нас. " Несовместимость" — это ограниченное понятие для того, что может быть очень широким и сложным набором чувств и эмоций. Как я уже говорила во второй главе, поводы для брака сегодня гораздо сложнее и лучше ориентированы, чем раньше. Сегодня мы стремимся выбрать себе партнера, с которым, по нашему мнению, сможем развить и осуществить какой-то отрезок нашей жизни. Когда говорим о несовместимости, мы можем подразумевать, что продвижение вперед теперь блокировано препятствием, которое, по ощущениям, не можем преодолеть, — препятствие, которое постоянно чувствуем в нашем браке. Если мы позволяем этим старым и узким для нас препятствиям управлять нами, то подвергаем себя стрессу, так же, как и нашего супруга, и детей. Развод — это спасение от перегрузки системы.

" Покидающий" и " покинутый"

Хотя развод часто заканчивается по обоюдному согласию, на ранних этапах всегда есть один, кто испытывает желание уйти, и другой, кто не подозревает об этом желании своего партнера. Оба могут испытывать подсознательное желание расстаться, но кто-то должен сделать первый шаг и начать процесс.

Сначала уходящий и тот, от кого уходят, могут испытывать совершенно различные чувства. Уходящий имеет преимущество в том, что он первый наносит удар по эмоциям своего партнера. Тот, кого покидают, — это жертва. Первой реакцией его бывает потеря доверия, и эта ситуация повергает его в отчаяние. У партнеров неравные шансы в этом вопросе. Тот, кого покидают, более уязвим. Не имея времени подготовиться — адаптироваться к мысли о непоправимой потере, — тот, кого покидают, наиболее подвержен кризису на этом этапе. Он или она требуют весомых причин. Покидающий за это время уже успел подготовить массу причин, пытаясь найти наиболее приемлемый путь объяснить своему партнеру, которого покидает, что он(она) больше не любимы.

Со временем многие покидающие и покинутые могут поменяться ролями. Мое исследование показало, что спустя пять лет после развода многие из пар, первоначально ясно различавших, кто кого покинул, изменили свое мнение на этот счет, по их мнению, решение было общим. Один мужчина после бурного развода объяснил его так: " Сначала я был взбешен. Морально убит. Как она могла разрушить наш союз? Я также припомнил, как был годами несчастлив, постоянно представляя то, что я не женат. А теперь, когда она сказала, что хочет разойтись, я впал в ярость. Я знаю теперь, что это даже было больше мое решение, чем ее. Она просто положила этому начало". Другая участница исследования (но не его жена) подтвердила: " Кажется таким странным теперь то, что я сразу не сообразила: это было мое решение, так же, как и его. После совместной жизни с ним я была выжата как лимон. Я хотела уйти. У меня даже был короткий роман. Но я была слишком труслива, чтобы сказать о своем желании уйти. Теперь, когда он сказал о разводе сам, это было для меня сюрпризом. Я думаю, что только из нежелания быть ответственной я стала порицать его".

Как могут те, кто уходит, сдвинуть неизбежный кризис? Многие уходящие держат свое решение в секрете до той поры, пока сами не становятся готовыми к расколу. Они часто воспринимаются своими партнерами — теми, кого покидают, — жестокими, не имеющими сожаления, хотя уходящие часто говорят, что им этого не очень-то хотелось. Когда покидающие делятся с партнерами своими сомнениями в течение года или даже месяца, заранее предупреждая о своем решении, это является более предпочтительным, так как в этом случае решение является как бы совместным.

Уходящие и оставленные имеют ощущение беззащитности. Они вдвоем пытаются защититься от целого мира. Никто из них не хочет быть плохим. Некоторые уходящие чувствуют себя настолько некомфортно, что тонко пытаются заставить своего партнера играть свою роль. Они могут прекратить маленькие брачные ритуалы: поцелуй на ночь, дневной звонок, пожатие рук. Они могут тонко изменить правила брака без предупреждения. Другие позволяют себе еще больше. Они перестают заниматься любовью, они говорят об отдельной жизни. Их партнеры отмечают изменения в правилах, ролях и ритуалах, но избегают конфронтации, предпочитая играть роль непонимающих и забывчивых. Брак становится неустойчивым, но внешне все, как обычно. Это использование отказа как метода борьбы позволяет супругу уменьшить свой собственный страх. Многие покидающие, как показало исследование, разделяли уверенность, что они сделали бы своих партнеров еще более несчастными, если бы тем пришлось уйти, так что они не ощущают за собой никакой вины. Очень характерно также представлять себе, что ваш муж или жена умерли, так как вдовство считается более социально приемлемым для выхода из брака, чем развод.

Покидающие должны заплатить неумолимую цену: осуждение обществом. Друзья и семья хотят знать, почему бросили его или ее, особенно когда супружеская беда держится в секрете. Дети хотят знать причину. Супруг(а) хочет знать причину. Все ждут реальных доказательств. Покидающий, который чаще всего сам погряз в трясине собственных чувств, начинает открывать счет испорченным отношениям. Недостаточно сказать: " Мы надоели друг другу" или " У нас — несовместимость". Большинству смотрящих со стороны это покажется щстым, туманным, слабым и недостаточным. Так что покидающий должен найти весомые доводы и общественнозначимые основания для развода, которые реабилитировали бы его поступок и оправдали бы его решение.

А что же тот, кого покидают? Факт отказа от них дает им широкое поле для порицания и моральное оправдание. " Она теперь осталась наедине со своими проблемами, — фыркнул один из «сердитых союзников», бывший муж, в своем первом интервью, — почему она бросила нас, я просто не знаю". Ко времени второго интервью позиция этого человека изменилась кардинально. " Она оскорбила меня и нанесла вред детям, — говорил он с расширившимися глазами, — она заплатит за это и здорово". Он со временем переменил свою роль, превратившись из бедной жертвы в правдоискателя. Так, в глазах общества она может стать злодейкой, а он несчастным пострадавшим, ответственным и положительным членом общества. И все это несмотря на очевидный факт, что муж был также несчастлив в этом браке, как и его жена.

В общем, роль жертвы более удобна и дает преимущество как в финансовых переговорах, так и в продолжении обвинений уходящего, чаще все-таки для того, чтобы восстановить самоуважение! Для того чтобы обелить себя в глазах общества и для восстановления попранного самолюбия тот, кого оставили, часто развивает свою версию в собственное оправдание. Со временем они очерняют ушедшего еще больше. Несмотря не это, они не чувствуют себя лучше. Когда супруги обвиняют в плохом характере уходящего, парадоксально, но у них также портится характер. Если ушедший такой гадкий, то почему вы вступили с ним в брак? И если вы совершили ошибку, вступив с ним в брак, почему так долго оставались за ним замужем (женаты)?

Предъявлять счет за развод важно обоим — и уходящему и оставляемому. Что счета редко совпадают, это жизненный факт, который подтвердит кто угодно. Счет уходящему, как мы ранее видели, несколько преувеличен. Особенно у пар " сердитых союзников" и " ярых врагов", истории развода которых могут со временем превратиться в жуткие мифы, им самим портящие жизнь. Социолог Джесси Бернард отметила важность понимания того факта, что его брак и ее брак часто совершенно различны, то же можно сказать и о разводе.

Степень, на которую счета супругов различаются, часто хороший индикатор типа взаимоотношений бывших супругов, складывающегося после развода. Чем меньше разница, тем выше уровень приязни и совместного сотрудничества. " Сотрудничающие коллеги" имеют низкий уровень в разнице восприятия. Хотя некоторая разница все же имеется, они стараются приблизить свое восприятие максимально близко к действительной реальности их прошлой супружеской жизни.

И все-таки, несмотря на то, что большинство процессов по сведению счетов происходит после второго этапа развода — объявления, будущая история развития отношений имеет свои корни на этом первом этапе — решении. Неважно, являетесь ли вы тем, кто уходит или от кого уходят, вы вполне способны ослабить будущий болезненный кризис, стараясь максимально оправдать действия вашего бывшего партнера. Действуя таким образом с самого начала, вы тем самым уменьшите неприязнь, направленную на вас другой стороной.

Это факт, что обе истории — это части важного реабилитирующего и восстанавливающего личность процесса. Они несут одинаковую ответственность за продолжающийся шок от ухода. Обе истории, основываясь на реальности, могли бы облегчить ваши страдания, а не причинять боль. Обе истории в свете создания новой бинуклеарной семьи имеют большой заживляющий потенциал, вместо ранящего и оскорбляющего. Со временем они станут частью большого целого — вашего бинуклеарного семейного счета по формированию новой семьи.






© 2023 :: MyLektsii.ru :: Мои Лекции
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Копирование текстов разрешено только с указанием индексируемой ссылки на источник.