Рецепты 5 страница

Пауза - это своего рода встряска. Движение невозможно, а энергия бурлит. Она-то и сделает за нас то, что необходимо, только нужно дать ей время (а много не надо) для того, чтобы найти подходящее русло.

Пауза в мыслях - это своего рода гидроэлектростанция на реке психологических процессов: вода останавливается и отдает свои силы турбинам, которые превращают ее в энергию света, тепла и массы других замечательных и полезных вещей. Воспользуйтесь этой энергией.

* * *

Запомните все ключевые этапы " паузы". Она даст эффект, только если каждый из элементов будет выполнен так, как ему и положено. И не спешите, вы ведь имеете право на паузу. Сделайте ее демонстративной, если вам не удастся прийти в себя незаметно. Но пауза должна быть сделана обязательно! Вам нужны силы, передышка, чтобы подвести тылы и выстроить авангард в боевом порядке, сейчас это самое главное. В противном случае, вы можете потерять все, не спешите наступать; наступайте тогда, когда силы будут достаточны и стратегия вашего наступления понятна. Если же вы поддадитесь на провокацию, то на эту временную передышку можете не рассчитывать. Все случится так быстро, что и ахнуть не успеете. Все закрутится, завертится: провокация, потом утрата того, что имеете, и затем слабые и мучительные подрагивания в цепких клешнях противника. Господа, игра сделана, ставок больше нет!

Когда ты разгневаешься, знай, что не только это с тобой случилось зло, но что ты и привычку эту усилил, как бы подбросил в огонь хворосту. Эпиктет

Поэтому главное - не поддаться на провокацию, вовремя поймать своего " зомби", собравшегося по глупости кинуться в бой без своей армии, и после внимательно осмотреться. А для этого нужно сделать паузу. Что это нам дает? С одной стороны, не отвечая на провокацию и выдерживая почти театральную паузу, мы не только остаемся, что называется, при своих интересах, но еще и провоцируем своего противника. Он ожидает ответа на свои действия, как паук ждет в засаде свою жертву. Ваш провокатор ждет, что вы попадете в его сети. А вместо этого его встречает полное, почти гробовое молчание и абсолютное спокойствие. Как говорится, " собака лает, а караван идет", причем при полном и совершенно спокойном игнорировании ее истерического лая. Ваш противник, разумеется, растеряется, ведь его ожидания не оправдываются, а как вести себя в новой ситуации, он не знает, и поэтому он сам попадает в свои собственные сети. Растерянность и отсутствие новых стратегий непременно приведет его к ошибкам, панике и естественному проигрышу. Так что время в прямом смысле работает на вас.

Причем, делая паузу, вы не только отвечаете провокатору той же монетой, вы еще возвращаетесь к себе, заручаетесь своей собственной поддержкой, перестаете путаться и комплексовать. Вы даже не будете на него (и на себя!) злиться, просто не из-за чего. Пусть теперь он злится, если ему того хочется. А сильный не злится, это не для него. Злится только слабый и мстительный. Мстительность и злоба - это свойство слабости. Сделав паузу, вы заручаетесь своей силой, чем предохраняете себя от этих, прямо скажем, не лучших человеческих качеств.

Фактически вы не только не поддаетесь на провокацию, вы таким образом оберегаете вашего противника от неблаговидного поступка, поэтому ваш поступок не только рационален, он еще и благороден. Причем это естественное, а не наигранное благородство. Вспомните, какое есть замечательное русское слово - " великодушие". Быть великодушным значит быть психологически " большим", оно также свидетельствует о том, что " вы владеете тем, что имеете", и потому оно характеризует душевное здоровье. Все это, как говорится, " в одном флаконе", а единственное, что для этого нужно, так это просто сделать паузу в ответ на провокацию.

Вы вернетесь к себе и получите возможность жить дальше так, как велит вам сердце, подсказывает ваш здравый смысл и естественная жизненная позиция. Будет мир, будет и развитие, поэтому не пускайтесь в баталии, когда вас к тому вынуждают.

* * *

Вернемся к нашему примеру. Ситуация эта достаточно типична, ведь место продавщицы может занять кто угодно: начальник, учитель, сотрудник правоохранительных органов, контролер и бог его знает кто еще!

Запомните одну вещь: никогда ничего не делайте в состоянии, когда отрава переполняет вас, просто ждите. - Бхагаван Шри Раджниш

Итак, первым делом нужно осознать провокацию. Не поддаться на нее в первое мгновение, когда это движение происходит почти произвольно, даже инстинктивно. В качестве эксперимента на эту психологическую особенность вы можете протянуть (главное, смело и уверенно) незнакомому человеку руку для пожатия, и он рефлекторно ответит вам тем же, а лишь после этого задумается, что же он сделал и с кем поздоровался. Поэтому, прежде чем ответить на провокацию, скажите себе: " Стоп! Что случилось? " Нужно среагировать примерно так же, как реагируют на обращение компьютеры-тугодумы в фантастических фильмах. Запомните, на первом этапе провокация должна быть купирована паузой.

На втором этапе задачи меняются. Теперь вы должны прийти в себя от потрясения. " Кто я? " - этот вопрос нужно поднять сейчас со всей настойчивостью и определенностью. В случае моей пациентки ей предстояло понять великую роль покупателя как такового. Она должна была подумать буквально следующее: " В этом магазине я покупательница, это я плачу деньги, а потому все, от продавщицы до директора, работают в нем на меня. Кроме того, у меня есть права, и они закреплены законом". Надо сказать, что в этих рассуждениях значительно больше от здравого смысла, чем от мании величия, как это могло показаться. Действительно, в магазине " должны" покупателю, так как покупатель делает существование магазина возможным. Магазин без покупателя - это машина без колес и даже, наверное, хуже того. Истинный хозяин магазина - покупатель, это на его деньги он содержится. Сделав в такой ситуации паузу, вы имеете возможность все расставить по своим местам, а это, как мы знаем, называется перегруппировкой и является уже третьим этапом.

Вы устроили себе временную передышку, воспользуйтесь ею. Приведите себя в порядок, я бы даже сказал, в боевой порядок с военной выправкой и " со всеми делами". Почувствуйте, что вы владеете тем, что имеете. Вы станете " больше", в вас возникнет чувство самоуважения. Вы почувствуете себя " имеющим право", а не бесправным, как моя пациентка. А осознав все это пользуйтесь! Реализуйте четвертый этап нашей процедуры. И я более чем уверен, что в такой ситуации вы будете совершенно спокойны и доброжелательны. Ведь вы ощутите себя " большими", а большие, как известно, маленьких не обижают. Тем более что вы можете теперь руководствоваться не слепым аффектом, а своими истинными желаниями. Не думаю, что у кого-то в перечне истинных желаний есть потребность нахамить или уничтожить. Вместе с тем теперь никто не посмеет таким образом поступить с вами. А если решатся, пусть попробуют.

Как чувствовала себя в этот момент моя пациентка? Она развернула время, представила себе, как ее обижали прежде, и стала прогнозировать это в будущем. Попала в сети языковых пут и уничижающих самооценок: " Я слабая, я никуда не гожусь, у меня ничего не получится" и т. п. Она полностью, с головой погрузилась в проблему. Она не была " здесь и сейчас", а ее физическое напряжение было столь велико, что тряслись руки и немели нижние конечности. Вы можете при желании составить ей компанию. Но если вы осознаете свою силу, то прогоните прочь тревогу и получите доступ ко всему, чем владеете. Кроме того, эта ситуация так и осталась для нее незавершенной, и она продолжала и продолжала к ней возвращаться. Если вам тоже не удастся сразу завершить свою ситуацию, вы можете еще разок сделать паузу. Это позволит вам понять, что вы все сделали правильно, а где, как говорится, поможет только гробовщик, что вы-то можете сделать? Поэтому " сделайте паузу", приведите себя в порядок и с чистой совестью продолжайте жить дальше. Жизнь продолжается.

Доверяя, вы волей-неволей становитесь сами собой. - Эверетт Шостром

* * *

Мы подробно поговорили с вами о том, как " сделать паузу", чтобы собраться с силами. Теперь позвольте мне крамольный вопрос: а всегда ли это нужно? Всегда ли нужно собираться с силами, штурмовать вершины, вступать в бой, наказывать обидчика и т. д. Не является ли сама эта активность своеобразной уступкой провокации?

Когда печально известному маркизу де Саду ставили в упрек, что он отступает от своей теории насилия, позволяя властям заключать себя в тюрьму, он отвечал: " Я вынудил их так поступить с собой. Они сделали это поневоле, по моей воле! " Он называет себя причиной поступков властей. По логике де Сада, он сам вынуждает власть заключать себя в тюрьму, а значит, совершает акт насилия над ней, заставляет ее плясать под свою дудку. Как вам нравится такая трактовка? Конечно, очень оригинально, но отнюдь не лишено смысла. Более того, подобное отношение де Сада к своему наказанию требует мужества и внутренней силы. Иными словами, всякий ли раз мы проявляем силу, когда кажемся сильными? И слабы ли мы, когда подчиняемся силе? У меня есть ответы, но я предлагаю эти вопросы вам, на ваше усмотрение, в конце концов, я ведь могу и ошибаться.

Впрочем, проявление силы может быть очевидным следствием слабости. Например, супруг, избивающий свою жену потому, что не понимает ее, не может сочувствовать ей, уважать и любить ее, разве не от слабости своей он так поступает? И напротив, разве не назовем мы сильным и мужественным больного и старого человека, способного словом и чувством поддержать нуждающегося? Непременно назовем! Какая участь вам нравится больше? Чем бы вы хотели обладать: агрессивной, но немощной силой или истинной (мужественно принимать напасти и не впадать от них в уныние и тоску)? Этот выбор предстоит сделать каждому человеку, это жизненный выбор. А если он встает, его нужно делать. Сами знаете, нет ничего хуже незавершенных ситуаций.

Чтобы сделать этот выбор, необходимы силы и много душевного труда, понимание того, что тебе нужно, чего ты хочешь. Следование своему " хочешь" это следование себе, но только в том случае, если это истинное " хочешь", исходящее из интимной глубины нашего сердца.

Иногда, наверное, у человека может возникнуть желание сделать что-нибудь не очень благовидное (отомстить, отчитать, наказать и т. п.), почему нет? Но в эту минуту спросите у себя (только честно!), хотите ли вы этого по-настоящему или, может быть, это просто блажь, плод уязвленного самолюбия, компенсация каких-то нереализованных чувств, следствие каких-то подсознательных комплексов или что-то еще в этом роде?

Если эти желания истинные, глубокие, добрые по своей сути, их нечего опасаться и им нужно следовать. Когда вы сознаете свои истинные желания, вы заручаетесь их силой. Настоящие человеческие желания полны добра, ведь каждый человек по сути своей хорош. Я догадываюсь, что об этом каждый знает по себе. Да, случается всякое, да, и психическое, и социальное здоровье может быть подорвано, но суть человеческая, душа его всегда есть, и она всегда хороша. А коли так, то и желания, из нее исходящие, - это наши ценность и сила.

На все лады цитируются слова Христа: " Если ударят тебя по левой щеке, подставь правую". Силен или слаб человек, подставляющий свою щеку противнику? Я думаю, что если попробовать на себе, то ответ станет очевидным. Такой ответ на провокацию (а удар является банальной провокацией) требует и силы, и мужества. Позиция непротивления злу насилием - это высший не только христианский, но и гуманистический идеал. Ударить в ответ на удар можно, но вряд ли это является истинным желанием нашей человеческой сущности. Да, организм, наша физиология требует адекватной реакции. И мы можем воспользоваться этим предложением, высвободив при этом физическое напряжение, но этим мы проявим душевную слабость, предадим собственную душу и самих себя.

Можем ли мы ждать душевного здоровья от душевной слабости?

Если мы - это наши истинные желания (а к ним относятся любовь, взаимность, чувство защищенности и др.), то, отвечая на эту (или подобную ей) провокацию, отвечая на зло насилием, мы отступаем от своих основ, от самих себя.

Если не будет мира в душе, то и тело не будет здорово. А разве будет мир в душе, если мы подавляем свои истинные желания? Все мы знаем, что нельзя заставить полюбить, делать добро через силу, из мерзкого создать приятное. Но пытаемся, причем очень! Правда, без видимых результатов, что, впрочем, не странно. А вот реальное, уже существующее добро, любовь и радость мы не замечаем, не хотим замечать. Мы в себе-то этого не видим, а в других и подавно. Где наша сила, если не в нашей доброте? Где наше знание, если не в согласии с миром? Куда мы глядим, если глаза закрыты? На что рассчитываем, если не можем положиться на себя? С кого начать, как не с себя? Кому поверить, если не себе? Как верить другим, если себе не доверяем?

Мы бережно прикрываем огонек своей души, чтобы не " погасла свеча на ветру", но если " воздух" перестанет поступать к нашему " огню", он потухнет. Защита может принести нам гибель. Что такое душевная теплота? Кого вы согрели сегодня своим теплом? От кого вы скрываете свой огонек? Мы боимся, ведь так? Мы ждем результата, рассчитываем на взаимность, но если мы не сделаем первого шага, десятки, сотни первых шагов, мы никогда не получим ни того, ни другого. Мы боимся разочарования, и это понятно. Но разве овчинка не стоит выделки? Разве мы будем торговаться, когда речь идет о счастье? Что может быть дороже? Торг здесь не уместен.

Когда гнев приходит, вы ничего не делайте: просто сидите безмолвно и наблюдайте его. Не будьте против него, не будьте за него. Не объединяйтесь с ним, не подавляйте его. Просто наблюдайте его, будьте терпеливы, просто смотрите, что же происходит... - Бхагаван Шри Раджниш

Счастье нужно заслужить, его нужно строить и верить в него. Я знаю, что это непросто, по себе знаю, что это тяжелый труд. На пути будет много боли и разочарования. Но я не говорю вам " печальтесь", я говорю вам " засучите рукава", я предлагаю вам сделать паузу, определиться с главным приоритетом, отделить зерна истинных желаний от плевел обид и страхов, понять, в чем вы действительно нуждаетесь, и идти к своей цели, не рассчитывая, что она дастся вам без труда. Прислушайтесь к своему сердцу, верьте ему и идите. Вот и все.

Пусть движение медленно, но, если видится цель, вы к ней обязательно придете. Не стремитесь заставить других плясать под вашу дудку, даже если ваша дудка лучшая в мире. Если это случится, они потеряют свою красоту и индивидуальность. Радуйтесь тому, что это невозможно, и не печальтесь от того, что мир не таков, каким он, по нашему мнению, должен быть. Иначе вас ждут скука, уныние, а за ними беспросветная тоска. Не отказывайтесь от предложенного, не испытав сказанного, если вы откажетесь от него, я не буду возражать. Но прежде не говорите " нет". И не заставляйте других. Предложите, помогите, дайте почувствовать, но не требуйте. Если не примут, значит, не примут. Но если примут сами, разве не будет для вас это счастьем?

Берегите других, цените их свободу, не нажимайте, не давите, не упорствуйте. Поступайте с ними так, как бы вы хотели, чтобы они поступали с вами. Будьте добросердечны и превыше всего цените сострадание. Нет ничего более дорогого и необходимого нам, чем истинное и глубокое сострадание. Ведь только оно способно спасти нас от тягот одиночества. Не требуйте, а принимайте.

И помните, вы не сможете сострадать другому, пока не научитесь сострадать самому себе. Сделайте паузу, переживая боль. Сострадайте себе, и тогда вы увидите чужую боль и сможете оказать помощь.

Каждый из нас мечтает всегда поступать так, как считает нужным. Но наши желания и нужды могут пересекаться с желаниями и нуждами других. Мы готовы мучиться от этого, но если вы начнете уважать пожелания других, блюсти их интересы, не посягнете на их право, то вы избежите этих мук. Кто-то скажет сейчас: " А кто мои интересы уважать будет? " И я скажу ему: " Сделай паузу. Встань в позицию третьего. Подумай о том, чего ты действительно хочешь". Если человек считается только с собственными интересами, я не знаю, чем ему помочь. Но если для него важны чувства любви и взаимности, то другого пути, кроме указанного мною, нельзя предложить.

Остерегайтесь быть слабым. Любой крик и раздражение - это проявление слабости. Ведь слабость идет от неспособности любить, если же вы любите, то избежите ссоры. Ссора приносит боль, а кто из любящих желает боли любимому? Если вы позволяете себе быть слабым, вы подвергаете себя многим бедам. Если иммунная система вашего организма ослаблена, вы непременно подхватите инфекцию. А если ослаблена ваша душа, вы будете испытывать душевную боль. Если ваш главный приоритет - это душевная сила, вы " привиты" от отчаяния. Запасайтесь любовью, ведь это то, что позволяет перенести несчастья. Любовь - это свет. Если ее луч падает во тьму, тьма уходит.

Не предъявляйте жизни ультиматумы. От жизни нельзя " требовать" - это нелепо, абсурдно и совершенно бесполезно. Но ей нужно доверять, ее нужно чувствовать.

Отдайтесь жизни, не плывите против течения. Представьте себе жизнь, как реку. Вообразите, что искомое - это небольшие островки по ходу этой реки. Если вы пропустили что-то важное, не пытайтесь вернуться. Вы еще не раз встретите это, но, когда вы заприметите свой островок, не проплывайте мимо, как сделали в первый раз. Если же вы поплывете обратно, к тому, что уже пропущено вами, скорость течения будет относить вас назад. Вы будете видеть перед собой цель, не имея возможности ее достичь, вы проведете целую вечность в бесполезной борьбе, выбьетесь из сил, так ничего и не добившись. Нельзя пытаться настичь то, что уже пропущено. Но если вы движетесь вперед по течению, не цепляясь за прошлое, то сможете маневрировать в русле реки, помогать себе подплыть к тому, что встречается слева и справа от вашего курса, вы будете заодно с течением своей жизни, а следовательно, вдвойне сильнее. Это значительно более экономичный выбор, и это единственно правильная позиция.

Не требуйте от жизни исполнения желаний, а делайте то, что от вас зависит. Если не получится, то не получится, но если вы требовали, а требования не были удовлетворены, вы озлобитесь.

Помните замечательную пушкинскую сказку о рыбаке и рыбке? Старик не воспользовался предложенной ему возможностью. Он долго ждал, долго трудился и вот наконец выловил свою золотую рыбку, но отпустил ее в синее море. Старик не использовал предложенный ему шанс, а его старуха сделала другую ошибку: она стала требовать. На первых порах эта стратегия, как известно, давала желаемые результаты. Но старуху подвело чувство меры, она выставила жизни ультиматум. Если представить себе золотую рыбку как воплощение Фортуны в море Судьбы, то мы увидим, что старуха требует невозможного:

Хочу быть владычицей морскою [Судьбы],

Чтобы жить мне в Окияне-море,

Чтобы служила мне рыбка золотая [Фортуна]

И была б у меня на посылках.

Это, как вы понимаете, уже чересчур, и финал предопределен:

Ничего не сказала рыбка,

Лишь хвостом по воде плеснула

И ушла в глубокое море.

Долго у моря ждал он ответа,

Не дождался, к старухе воротился

Глядь: опять перед ним землянка;

На пороге сидит его старуха,

А пред нею разбитое корыто.

Наша золотая рыбка всегда свободна, это она " владычица морская", и она ждет от нас человеческих, а не приказных отношений. Доверие жизни, своей судьбе делает вас открытым и восприимчивым к ее сигналам, к ее помощи. Если же мы погружены в себя и выставляем жизни счет, мы не только не воспользуемся ни одним предоставленным нам шансом, мы растеряем и все то, что дано нам изначально. Жизни нужно доверять, нужно ощущать свою принадлежность жизни, таков залог самого счастливого путешествия по этой " реке".

Мир и жизнь полны возможностей, и их нужно использовать, а выдумывать свои собственные варианты бессмысленно и нерационально, им вряд ли найдется место в этом бурном потоке.

Человек, долг, правила поведения, знания вливаются в нас не из вне, а всегда присущи нам. - Мэн Цзы

В отношениях с другими людьми также избегайте требований, не оценивайте и не судите. Вам ведь не нравится, когда таким образом поступают с вами. Помните, как сказано в Библии: " Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Лицемер! вынь прежде бревно из глаза своего, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего". Кроме того, если вы их любите, неужели же вы будете пытаться навязать возлюбленным свои взгляды. Кто-то скажет: " Конечно! А как иначе?! Он ведь без них пропадет! " А я скажу: " Сделай паузу... Избавься от прогнозов. Уважай другого как самого себя, доверяй ему, оказывай помощь, но не требуй". Кроме того, никто не может дать гарантии, что то, что хорошо для нас, будет хорошо и для другого. Нет одинаковых людей и нет одинаковых судеб, даже если они и похожи. Оказывайте помощь, но выбор, решение любой человек должен принять сам, иначе он не ощутит ответственности, а это худшая из возможных услуг. Дайте человеку чувство защищенности, окажите ему поддержку, выкажите сострадание, но никогда этим не шантажируйте. Если вас что-то абсолютно не устраивает, что-то мучит в нем и ранит, если с этой болью никак не совладать, то лучше уйдите, но не требуйте.

И всегда опирайтесь только на себя, на то ценное, что есть в вас, что дает вам силы. Иногда пациентки в какой-то момент терапии вдруг прозревают и удивленно спрашивают: " Неужели же я должна любить себя? " - " А как иначе?! Ведь любовь - это понимание. Как понять другого, если ты себя не понимаешь? " - отвечаю я. За эту фразу меня часто упрекают, что я пропагандирую эгоизм. Такие критики почему-то никак не могут понять, что любовь к вам человека, который любит себя, во сто крат ценнее той, которую может дать человек, не знающий себя и презирающий то, что есть в нем. В последнем случае это любовь не к вам, а проекция своей любви к себе. Вы только экран, а истинный предмет обожания - это сам любящий. Он любит свои чувства, а не вас. Он не любит себя, и все, что ему остается, это любить свои чувства. Такая любовь обречена на жестокое разочарование. Поэтому, если вы желаете счастья любимому, любите себя. Да и разве человек, любящий себя, не попирает свой эгоизм, любя другого? Любовь и эгоизм - понятия, которые вряд ли следует употреблять вместе.

Одно я знаю определенно, что, когда вы расцветете, вы будете делиться. И нет ничего более радостного, чем делиться своей радостью. - Бхагаван Шри Раджниш

Разве можно любить другого, не любя себя?! Сделайте паузу! Если вы любите его сердце и душу, вы должны любить и себя, потому что это то, что есть в вас. А если вы любите только его тело, манеры, ум, я не удивлюсь тому, что вы не любите себя. Себе нужно доверять, а без любви доверие тщетно. Нам необходимо пускать любимых в свое сердце и душу. Но если здесь, в святая святых, нам делают больно, мы имеем право сказать им: " Нет! " Но перед этим сделайте паузу, может быть, вы где-то допустили ошибку, тогда вам нужно время, чтобы понять это. Любовь исходит от души, поэтому ее нужно беречь. Но беречь - не значит прятать. Если же дарить ее, то ее, напротив, станет от этого только больше. Ибо сказано: " Да не оскудеет рука дающего".

Рецепты

№ 1

Попадая в трудную ситуацию, когда необходимо быстро принять правильное решение, пройдите четыре последовательные ступени:

- осознайте, что вас провоцируют, втягивают в конфликт или ждут какой-то другой вашей реакции, а может быть, навязывают чуждые вам отношения;

- сделайте паузу; на секунду остановитесь, задайтесь вопросом: " Кто Я? " - и ощутите то, чем владеете;

- ощутив собственные силы, спросите себя: " А что, собственно говоря, происходит? " - и почувствуйте в себе желание поставить все на свои места;

- действуйте в соответствии со своим пониманием ситуации.

Эти же четыре этапа понадобятся вам, если проблема не требует немедленного решения, но затрагивает важные для вас долгосрочные жизненные процессы, ваши отношения с близкими людьми или коллегами по работе. В этом случае дополните второй шаг рецептом № 1 из 10-й главы; а третий - позицией третьего (см. рецепт № 1, глава 8). Возможно, вам необходимо несколько раз обратиться к своему " блокноту".

№ 2

Если вы легко раздражаетесь, быстро входите в конфликт и не можете наладить отношения с окружающими или вы стеснительны и пугливы, то обратите внимание на то, как вы реагируете на провокации. Причина может заключаться в том, что вы слишком подвержены их влиянию и быстро теряете равновесие или присутствие духа. Пройдите последовательно четыре этапа:

1. Первое время просто отслеживайте провокации, научитесь отличать те, которые задуманы специально, от тех, что непроизвольны для провоцирующих. Помните, что вы не застрахованы от провокаций. Постарайтесь за провоцирующими вас действиями увидеть обычных людей, с их слабостями, комплексами, желаниями и душой.

2. Следите за своими реакциями, как вы реагируете на провокации. Первое время научитесь осознавать их хотя бы после или во время ваших реакций.

3. После ситуаций с провокациями, после ваших реакций на них думайте над тем, каков был бы итог, если бы вы вовремя остановились и переориентировали свое поведение (реакции, стратегию и т. п.).

4. Внедряйте полученные знания в жизнь, будьте тонким психологом, не спешите и используйте свои возможности по максимуму.

Эта процедура требует достаточно внимательного к себе отношения и подчас продолжительного применения, прежде чем будут достигнуты ожидаемые результаты. И я должен предупредить вас от излишнего экспериментаторства. Если вы будете работать с чужими провокациями, не станьте случайно, в свою очередь, изощренным " провокатором". Возможно, вас убережет от этого рецепт № 3 из 10-й главы, хотя он и не относится непосредственно к этому случаю, но его механизм будет здесь как нельзя кстати.

№ 3

Если вы оказались в трудной ситуации, всегда помните о том, чем вы владеете. У вас есть опыт, знания, чувства, желания, надежды, вера, способность любить и еще много замечательных вещей, помните об этом и не теряйтесь. Владейте тем, что имеете. Владеть - значит доверять и использовать. Если вы пользуетесь тем, чем владеете, то вы больше будете себе доверять, а это необходимо для принятия решений, да и для жизни вообще.

№ 4

Если вы чувствуете, что сдаетесь под напором обстоятельств, подумайте о том, что вы можете случайно и незаметно предать себя, если решите, что обстоятельства выше вас. Бойтесь самопредательства, отстаивайте себя перед лицом трудностей. Выше держите голову и опирайтесь на свои истинные желания. Черные дни так или иначе пройдут, но вы можете выйти из проблем закаленными, и это застрахует вас на будущее, если же вы просто переждете, пока шторм уляжется, вы будете бояться своего будущего, поскольку потеряете веру в свои возможности и силы.

№ 5

Если вы " задним умом" понимаете, что сами создаете себе проблемы, осмотритесь и попытайтесь понять, не предъявляете ли вы завышенных требований. Может быть, вы требуете от других людей то, чего нельзя (потому что бессмысленно) от них требовать? Может быть, вы требуете от жизни исполнения своих желаний? Но эти требования также абсурдны, мы можем полагаться только на себя и делать то, что зависит от нас, а результат - это всегда стечение множества обстоятельств, требования же здесь бессмысленны. И наконец, третья область, где ваши требования могут привести к лишним проблемам: может быть, вы очень требовательны к себе? На себя нужно полагаться, а не требовать. Себе нужно доверять, а не обвинять и не оценивать. Если же вы осознали, что требовательны к другим людям, к миру, вас окружающему, или к себе, встаньте в позицию третьего и ощутите свою внутреннюю гармонию. Это поможет вам принять жизнь такой, какая она есть, это сделает вас сильными, не сопротивляйтесь тому, что не в вашей власти. Помните, что такого рода сопротивление - свидетельство вашей слабости, признак того, что вы не можете принять жизнь такой, какая она есть. Учитесь быть сильными. Это потребует много времени, но, право, это того стоит.

Двенадцатый шаг. " Первый и последний рывок" (или о том, как решение сделать решимостью)

" Тяжела ли шапка Мономаха? " - этот вопрос давно стал риторическим и, видимо, по этой причине растерял весь свой былой смысл. Играя сейчас лишь на незавидных ролях междометий, он не звучит с тем пафосом, который был свойственен ему прежде. Но сегодня нам предстоит воскресить его былое величие.

Царская доля не из легких, а ведь каждому суждено царствовать. По самому факту рождения каждый из нас является единственным законным властителем собственной психической жизни. Никто другой никогда не сможет занять этот, предназначенный только нам, престол. С нашим телом может произойти все что угодно, здесь наша власть, действительно, небезгранична.

И болезни, и старость, и грубое физическое воздействие - со всем этим приходится мириться. Но наши душа, сознание, вера и чувства - все это исключительно наша вотчина. И нам никогда не перепоручить эту власть другому.

" Он без царя в голове" - эта характеристика не из лестных. Да, " царь" в голове нужен, и на этот пост есть лишь один достойный кандидат - это вы сами, собственной персоной. И плюрализм здесь неуместен. Но от чего, как вы думаете, страдают все невротики? Все они страдают от неспособности взять на себя ответственность, ощутить себя ответственными. А иными словами, встать на царство. Трон пустует, наследник в бегах. На троне нужен властный и решительный Петр Великий, нам же досталась участь безвольного и беспрестольного Алексея, окруженного толпами суетливых советчиков-бояр. Таковы суровые будни нашей " государственности". И хотя я назвал только что невротиков, справедливости ради надо сказать, что немногие здоровые люди могут похвастаться полновластным правлением. Невротики хотя бы пытаются что-то изменить, от этого и страдают. Остальные же просто отказываются замечать, что влачат существование отреченного императора.