Не проявляйте упрямства, если оказались в чем-то не правы.

Не защищайте «честь мундира», если видите, что вы не правы. Случается, что, оказавшись неправым в каком-то одном вопросе, вы пытаетесь, не обращая на это внимания, доказывать и отстаивать свои позиции по всем остальным. Учтите, что такая позиция может вызвать к вам недоверие. Лучше сразу же отметить свою ошибку в частном вопросе, чтобы продолжать честный разговор по существу.

Горячность и запальчивость не всегда могут быть союзниками доказательства.

Убеждать человека — это не значит обязательно вступать в спор с ним. Известно психологическое правило — чем дольше спорят, тем упрямее становятся. Здесь важны рассудительность и трезвая голова.

Лучше начинать разговор (если ваши мнения расходятся) с тех вопросов, по которым ваши позиции сближаются. После этого точно установить, что собеседникам или слушателям непонятно и в чем противоречия. Не стоит тратить свою энергию на очевидное — убеждать людей в том, в чем они давно убеждены.

Проявление внимания к человеку во время деловых встреч, бесед — основа организаторской этики.

К разговору необходимо подготовиться, если хотите серьезно поговорить, а не просто переброситься несколькими словами. Продумайте, хотя бы схематично, план беседы. Чего вы хотите добиться от разговора с человеком — решить надо заранее. Может быть, вам надо дать поручение, высказать просьбу, снять напряжение у чем-то расстроенного товарища, уточнить какие-то факты, наладить отношения, сделать замечание — все это надо иметь в виду и добиваться достижения цели. Учтите, что вначале вам покажется трудной такая подготовка к разговору, но потом это войдет в привычку, и все будет происходить как бы само собой.

В какой форме провести разговор, будет зависеть от

— личных особенностей собеседника (вспыльчивость, молчаливость, обидчивость, замкнутость и др.);

— его состояния в этот момент (расстроен, нервничает, раздражен, весел, подавлен и т. д.);

— его отношения к вам (недоверчивость, антипатия, привязанность, равнодушие и т. д.);

— его предполагаемого отношения к теме разговора.

Начало задает тон всему разговору. Особенно если вы не знаете или плохо знаете собеседника. Поменьше дежурных фраз типа «Как живешь?», «Как настроение?», «Что нового?». Наивно думать, что они сразу же создадут обстановку взаимного доверия и расположения. Если началу разговора будут предшествовать вопросы, где вы покажете свою осведомленность, в успехах, неудачах собеседника, его занятиях, увлечениях, в интересных событиях, в которых ему пришлось принимать участие («Говорят, что у вас здорово прошел классный «огонек»; «Что-то ты мрачный ходишь, все никак не успокоишься после проигрыша в волейбол?», «Ну как тебе вчерашний фильм?» и т.д.), то это поможет вам быстрее найти взаимопонимание.

Если же вам приходится встречаться с собеседником часто, достаточно дружеского приветствия. Но все равно, не сбрасывайте со счета его состояние в данный момент.

Верный сигнал вашей доброжелательности и призыв к откровению — добрая улыбка. Она ничего не стоит, но может сделать многое. Не ожидайте, что участники вашего разговора первыми проявят к вам дружелюбие и приветливость, начинайте с этого сами. Может случиться, что они не будут реагировать на ваше внимание. Имейте терпение! В конце концов, вежливость одержит верх. Проявление уважения и внимания к человеку — это обращение к нему по имени. Каждый человек вправе считать свое имя лучшим словом из всего лексического запаса. Если вы запомнили имя человека, с которым придется впервые работать, это будет для него комплиментом и одновременно знаком того, что вы внимательный человек.

К откровенной беседе располагает, если вы

— не подчеркиваете без надобности разницы между собой и собеседником в должностном положении;

— критически относитесь к собственным недостаткам и неполадкам в работе организации;

— высказываете свои соображения доброжелательно, в форме совета;

— проявляете искренний интерес к личности человека;

— умеете внимательно слушать собеседника.

Умение выслушать человека не менее важно, чем умение убедительно говорить. Очень часто человеку надо дать именно «выговориться». Это естественная потребность, возникшая в минуты напряженного, нервозного состояния в результате каких-либо неприятностей, недоразумений или, наоборот, в моменты, когда человеку хочется поделиться радостью, своими приятными переживаниями.

Хороший, сердечный разговор может помочь человеку обрести душевное равновесие, создать нормальный рабочий настрой. Если собеседник увидит, что вы искренне заинтересованы, что вас волнует разговор, что вы переживаете вместе с ним, это принесет делу только пользу. Не следует в этот момент без необходимости перебивать человека, отвлекаться, смотреть куда-то в сторону. Что касается сочувственной мимики, то она придет к вам сама, если вы действительно искренни.

Дав собеседнику «выговориться», можно постепенно направлять разговор в нужное вам русло. Стоит выяснить факты, уточнить детали, предложить еще раз в спокойной обстановке изложить существо дела.

Организатору нужно уметь «разговорить человека». Ведь не всегда мы встречаем готовность собеседника открыться нам, вести откровенный разговор. Тут могут быть разные причины: и замкнутость человека, и его подавленное состояние, и недоверие к организатору. Доверительная беседа предполагает особую осторожность, деликатность, умение увидеть застенчивость и стыдливость, нежелание сразу же обнажать перед другим свой собственный мир. Человек ждет взамен на свое откровение сохранения, как раньше говорили, «тайны исповеди», гарантию того, что его «секреты» не станут назавтра темой пересудов одноклассников.

Самая злая кража —

Кража доверья.

Вот где нужна бы стража,

Крепкий замок на двери!

Тайно открыл ты другу

То, чем душа согрета,

Он же в часы досуга

Выдал твои секреты!

Тут не корысть, не злоба, —

Просто болтать охота,

Он тебя предал, чтобы

Поразвлекать кого-то.

Он дорогую тайну

Отдал в чужие руки —

Отдал ее случайно

От пустоты, от скуки.

Вот где нужна бы стража,

Крепкий замок на двери!

Самая злая кража —

Кража доверья!

(О. Высотская. «Кража»)

Взаимопонимание легче достигается, когда организатор не пытается с ходу докопаться до истины, а выстраивает цепочку вопросов, когда он дает понять, что их разговор носит доверительный характер.