Совместимы ли вы по знаку Зодиаку?

ЛЕВ + ЛЕВ = союз возможен, даже удачен при нетипичности и того и другого. Как правило, у них рождаются яркие и творчески одаренные дети.
ЛЕВ + ДЕВА = непонимание и отчуждение. Благополучие сулят общие высокие творческие интересы или нетипичность знаков.
ЛЕВ + ВЕСЫ = блеск, гармония, постоянство. Весы – самый удачный партнер для Льва.
ЛЕВ + СКОРПИОН = безумная страсть, но жить в таком напряжении невозможно.
ЛЕВ + СТРЕЛЕЦ = взаимный авторитет; оба любят приключения, авантюры. Вдвоем добиваются невозможного.
ЛЕВ + КОЗЕРОГ = брак трудный, но возможный. Козерог часто обманывается общениями Льва. Лев устает от постоянно прямой стратегии жизни Козерога.
ЛЕВ + ВОДОЛЕЙ = большое притяжение, но лишь первое время. Потом, поняв свою полную противоположность, как правило расходятся.
ЛЕВ + РЫБЫ = трагическая любовь или перерождение личности, если Лев готов к метаморфозам и без оглядки идет за Рыбами.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я, наверно, влюблён - он шептал ей вдогонку,
Я, наверно, влюблён, я, конечно, влюблён,
Она будет растить и нянчить ребёнка,
Под окном, прям у дома посадим мы клён.

Будем жить, как все люди - ругаться, мириться,
По ночам целоваться, выключать яркий свет.
И под утро заснуть, и гадать, что ей снится,
И молить страстно Бога, чтоб избавил от бед.

Будет утренний кофе, бутерброды в дорогу,
Поцелуй у двери, тихий шепот - люблю...
Крикнув - " Папа, куда ты"? - сын схватит за ногу,
Крепко на руки взяв, я его обниму.

Целый день будут мысли, дела и заботы,
Но вернувшись под вечер в ухоженный дом,
Ты меня будешь ждать, будет вкусное что-то,
И, конечно же, счастье - наконец-то вдвоём.

Будем вместе смотреть, как растут наши дети,
Как становятся выше за окнами клён,
Это лучше всего, что быть может на свете -
Видеть счастье в тебе, понимая - влюблён...

Крепко за руку взять, ощутить - ты есть рядом,
И за всё, за тебя - восхвалить небеса,
Ты посмотришь загадочным, пристальным взглядом,
Как красивы напротив эти глаза.

Я, наверно, влюблён - он шептал ей вдогонку,
Я, наверно, влюблён, я, конечно, влюблён,
У нас будет красивейший в мире ребёнок
И под окнами яркий, раскидистый клён.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------\

Ford Mustang Mach 1 1970-х, в который установили двигатель с 3000 лошадками на борту. Это серьезно, кроме шуток.....
Один из быстрейших серийных автомобилей ныне является Bugatti Veyron, его капот содрогается от мощнейшего двигателя в 1000 лошадиных сил, это была серьезная машина для любителей экстремальных скоростных достижений. Но уникумы не спят. Уникальность значит единственный в своем роде. Это подтверждает тюнингованный автомобиль Ford Mustang, с куда большим запасом мощности. Под капотом Мустанга находиться двигатель объемом 9, 4 литра с восемью цилиндрами и два турбонагнетателя фирмы Bullseye. После теста был официально зафиксированный результат, который всколыхнул мир автолюбителей. 7300 оборотов в минуту с пиковой мощностью 3000 л.с.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Возможности вашего мозга беспредельно широки. Не верите?

Попробуйте заняться тренировкой собственного серого вещества. Это позволит вам достичь больших успехов в бизнесе, карьере и общении.

Всем своим достижениям в работе, учебе или обществе человек обязан упорной работе мозга. Мозговая активность важна для всех, школьников и студентов, бизнесменов и служащих. Всем известно, что положительно влияет на мозг изучение нового, чтение книг, просмотр познавательных передач.Как же развить нестандартное мышление, активируя части мозга, которые не были задействованы раньше? Тренировка мозга не потребует от вас много времени, достаточно потратить всего 15 минут в течение дня.

Есть простой способ по-другому взглянуть на возможности своего мозга. Возьмите 4 белых листа бумаги. На первом напишите что-нибудь привычной для вас рукой слева направо. На втором - тоже привычной рукой, но уже в обратном направлении. На 3 и 4 листах проделайте тоже самое другой рукой. Первый лист - это образец, к которому вы должны стремиться. Повторяйте свои попытки день ото дня и вы увидите, что начали мыслить по-другому. Это простое упражнение заставляет работать недействующие в повседневной жизни области мозга.

В итоге такая тренировка позволить вам принимать нестандартные решения и находить простой выход даже из самых сложных ситуаций, что неоднократно потребуется на работе и дома.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

7 легендарных русских танков

Танки - грозное оружие, символ мощи и силы мировых держав. Наша страна – не исключение. Вспомним 7 легендарных русских танков

1. МС-1 (Т-18)

МС-1 (Т-18) стал первым советским массовым танком. Всего было выпущено около 960 единиц. Впервые в боях МС-1 были использованы в конфликте на КВЖД в 1929 г., когда атака 9 танков обратила в бегство китайскую пехоту. Во второй половине 30-х - начале 40-х годов значительная часть этих машин использовалась в качестве неподвижных огневых точек на границе на Дальнем Востоке и Карельском перешейке. Эпизодически встречаются упоминания об участии МС-1 в боевых действиях и в первые месяцы Великой Отечественной войны. До наших дней в качестве музейных экспонатов и памятников сохранилось не более 10 МС-1.

2. БТ-7

БТ-7 - быстроходный танк. Его военным дебютом стали боевые действия против японских войск у озера Хасан летом 1938 г. Однако наилучшим образом БТ-7 показали себя годом позже в Монголии в боях на Халхин-Голе, где в степях в полной мере проявились высокая скорость и маневренность этого танка. Успешно действовали БТ-7 во время похода Красной Армии в Польшу в сентябре 1939 г., когда стремительное продвижение мобильных танковых групп позволило парализовать возможные активные действия польских войск. На начальном этапе Великой Отечественной войны по своим боевым качествам БТ-7 не уступали большинству немецких танков и применялся до первой половины 1942 г. Заключительным эпизодом в боевой биографии БТ-7 стала советско-японская война в августе-сентябре 1945 г. На тот момент эти уже устаревшие танки входили в состав вторых батальонов танковых полков и шли в прорыв за более мощными Т-34 и ИС-2.

3. Т-34/76

Т-34/76. Один из лучших средних танков на 1940 г. Сочетал в себе хорошую броневую защиту и мощное вооружение. 76 мм пушка танка могла эффективно бороться как с живой силой, так и техникой. По крайней мере, до середины 1942 г. противник ему мало что мог противопоставить. Нередко Т-34, получив многочисленные попадания, оставались в строю. Самый результативный советский танкист, сражавшийся на Т-34, Д. Ф. Лавриненко (4-я танковая бригада) с октября по декабрь 1941 г. уничтожил или вывел из строя 52 два немецких танка. С появлением в 1943 г. у противника тяжелой техники серьезной модернизации подвергся и Т-34. Была усилена броневая защита, добавлен пятый член экипажа, а танк вооружен новой 85-мм пушкой, способной на ближней и средней дистанциях поражать практически все немецкие танки. Новые Т-34/85 с марта 1944 г. стали поступать на фронт. Т-34 оказался во многом не идеальным, но простым в производстве и освоении, а также самым массовым в мире танком. Во второй половине XX века Т-34 использовались в конфликтах вплоть до 90-х годов (война в Югославии).

4. КВ-1

КВ-1 - советский тяжелый танк. Первые КВ прошли войсковые испытания в последние недели советско-финской войны. На июнь 1941 г. КВ мог считаться одним из сильнейших тяжелых танков в мире. Известен случай в июне 1941 г. в районе Рассеняя, когда один КВ-1 сковал действия немецкой дивизии почти на двое суток. В одном из немецких документов отмечалось: «Практически не было средств, чтобы справиться с чудовищем. Танк нельзя обойти, вокруг топкая местность. Нельзя подвезти боеприпасы, тяжелораненые умирали, их нельзя было вывезти. Попытка ликвидировать танк огнем 50-миллиметровой противотанковой батареи с расстояния 500 метров привела к тяжким потерям в расчетах и орудиях. Танк не имел повреждений, несмотря на то что, как выяснилось, получил 14 прямых попаданий. От них остались лишь вмятины на броне. Когда подвезли 88-миллиметровое орудие на расстояние 700 метров, танк спокойно выждал, пока оно будет поставлено на позицию, и уничтожил его. Попытки саперов подорвать танк оказались безуспешными. Заряды были недостаточными для громадных гусениц. Наконец он стал жертвой хитрости. 50 немецких танков симулировали атаку со всех сторон, чтобы отвлечь внимание. Под прикрытием ее удалось выдвинуть и замаскировать 88-миллиметровое орудие с тыла танка. Из 12 прямых попаданий 3 прошили броню и уничтожили танк". К сожалению, большая часть КВ была потеряна не из за боевых причин, а поломок и нехватки горючего. В конце 1943 г. на смену КВ пришли тяжелые танки ИС.

5. ИС-2

ИС-2 («Иосиф Сталин») тяжелый танк. Был создан для прорыва сильно укрепленных позиций противника и борьбы с тяжелыми танками врага. Известен случай, когда в ходе Львовско-Сандомирской операции, два ИС-2, действуя из засады, за два дня уничтожили 17 немецких танков и самоходок. ИС-2 оказался незаменим в качестве штурмового орудия при прорыве обороны противника, особенно на Берлинском направлении и под Кенигсбергом. В послевоенный период танк прошел модернизацию и официально оставался на вооружении вплоть до 1995 г.

6. Т-54

Т-54 создавался с учетом опыта Второй мировой войны и стал основным участником военных конфликтов второй половины XX века. Т-54 и его более поздняя модификации Т-55 с атомной защитой применялись в Венгрии (1956г.), Чехословакии (1968г.), во Вьетнаме, войнах на Ближнем и Среднем Востоке вплоть до начала XXI века. Одним из последних конфликтов, где нашли применение Т-55 стали боевые действия в Южной Осетии, где состоял на вооружение частей Южноосетинской республики. Помимо этого, Т-55 стал базой для создания целого ряда образцов военной инженерной техники.
Читайте также:

7. Т-72

Т-72 - основной танк. Производство этого танка было развернуто с 1973 г. Начиная с конфликта в Ливане 1982 г. Т-72 активно использовался в войнах на Ближнем Востоке и на территории бывшего СССР. Примечательны действия группы из четырех российских танков под командованием капитана Юрия Яковлева в августе 2008 г., которая в течение двух суток вела уличные бои в Цхинвале. Потеряв один танк (один член экипажа ранен), группа обеспечила отход российских миротворцев, уничтожив не менее 8 танков и боевых машин противника.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

50 способов развлечь себя за компом

Интерактивные карты Вселенной, Марса, самые интересные
веб-камеры мира, и многое другое в специальной подборке.

1. Модель млечного пути workshop.chromeexperiments.com/stars/
2. Панорама Марса - panoramas.dk/mars/greeley-haven.html
3. Онлайн трансляция с веб-камеры МКС - iss.stormway.ru/
4. Все самолеты мира онлайн -https://www.flightradar24.com
5. www.prikolzzz.ru/98.swf - поймай мух
6. www.mirvokrug.com/ - красиво, панорамы
7. https://www.gillesvidal.com/blogpano/paris.htm - панорама Парижа
8. life-sense.ru/ - смысл жизни
9. www.box7box.com/tinygrow.html - шикарный бред: D
10. drawi.ru/draw/ - рисовалка
11. multator.ru/draw/ - рисовать мультики
12. first-ever.ru/ - сайт обо всем первом в мире
13. rulesformyunbornchildren.ru - советы будущему ребенку
14. proteys.info/404/ - Джага 404: D
15. www.airpano.ru/ru/ - панорамы
16. hatewall.ru/tag/87 - стена ненависти
17. https://www.flightradar24.com
18. www.kak-nazyvaetsya-filjm.ru/chto-posmotretj.htm - как акинатор, но угадывает фильмы
19. www.thepopshoppe.com/index2.html - внутри бутылки лимонада
20. natribu.org/ - именно сюда всех и посылают
21. www.slovnonebo.com/ - найди золотые ключи: D
22. www.ferryhalim.com/orisinal/ - mini games
23. www.specialdefects.com/v2/ - походить по песку
24. by.rusroads.ru/knopka.swf - не нажимай: D
25. your-box.narod.ru/r.html - проверь свои мозги
26. www.inudge.net/ - сочинять музыку
27. speeddemosarchive.com/gamelist/ - игры на скорость
28. bored.com/destroysites/ - поиздевайся над сайтом, который тебе не нравится
29. www.nokia-mobile.su - телефон
30. www.oneword.ru/ - однослово
31. internetmap.info/cgi-bin/engine.cgi? a=map2o& a...... - карта интеренета
32. www.ferryhalim.com/orisinal/ - mini games
33. www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html - самая большая панорама в мире
34. www.magixl.com/heads/poir.php - делать карикатуры
35. alchemygame.ru/mods/1/play/ - почувствуй себя алхимиком
36. www.drawminos.com/ - домино
37. lunchtimers.com/game/? game=scratchpad&... - рисовать с кем то
38. www.virtualpiano.net/ - играть на синтезаторе
39. www.yadays.com - сколько тебе лет, минут, секунд
40. www.sokra.ru/ - расшифровки
41. datazoom.ru/ - о чем Вы думаете?
42. mailfuture.ru/write/ - письмо в будущее
43. dobrometr.ru/ - доброметр
44. www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html - поймай черного кота
45. www.linerider.org/play.php - нарисовать горку для человечка и нажать кнопку ►
46. priroda.inc.ru/ulybka/ulybka75.html - если человечество сократить до деревни
47. www.nesbox.com/ - игры с денди, ностальгия*____*
48. blistjarna.se/ - подключи камеру и почувсвуй себя знаменитостью: D
49. vk.com/page-31976785_44350646 - ежедневно
50. www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf - управлять падающей девушкой

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстротрахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет триушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
Б*ЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поспорили Путин и Обама, у кого баня лучше. Обама говорит:
" У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Обаму в свою баню. Обама нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору на Евровидении показывали.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 — значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Б*я, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------\

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся cекcом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: " И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "
Парень думает: " Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как зимой поймать зайца на кирпич?
Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пи#дюком не называете!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: " Холодно, мля! "
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит: - Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает: - Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.
СВОБОДА!
Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят
продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.
Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем " Сфера" для безопасности.
Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид — тележка из Ашана.
Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов.
Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом.
Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду " Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно.
Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
- СУУУКИИИ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: " Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу " Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались! " Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. - Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал " Го-о- о-ол!!! " и два раза " Гондо-о-о-оны! "

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

50 причин любить девушек:

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

5 научных фактов об особенностях женской психологии

1. Женщинам нравятся грустные и сердитые мужчины

Женщины придают огромное значение эмоциональной стороне отношений, в частности, практически для любой женщины важно, чтобы партнёр делился с ней своими чувствами и переживаниями. Если женщина видит, что партнёр грустит или сердится, то воспринимает это как признак доверия со стороны мужчины и испытывает от этого эмоциональное удовлетворение. Чем чаще мужчина демонстрирует свои отрицательные эмоции (несмотря на то, что для представителей сильного пола такое поведение не характерно), тем счастливее будет пара.

2. Поцелуи кажутся женщинам намного важнее секса

Этот вывод был сделан на основании результатов опроса. 90% опрошенных женщин говорят, что первый поцелуй для них значил больше и запомнился ярче, чем первый сексуальный опыт. Женщины часто даже могли рассказать о своём первом поцелуе и предшествовавших ему событиях во всех подробностях, в то время как о сексе — не всегда. Поцелуй для женщины часто является способом почувствовать и выразить всю глубину отношений. Более того, чем чаще и дольше длятся поцелуи непосредственно перед сексуальным контактом, тем сильнее желание и удовольствие от секса.

3. Красивая женщина почти всегда здорова

Красота в жизни женщины имеет первостепенное значение в любом возрасте. Женщины склонны ухаживать за собой и следить за своей внешностью тщательнее, чем мужчины, поскольку инстинктивно чувствуют, что здоровая кожа и красивое сильное тело может привлечь наилучшего партнёра, а следовательно, больше шансов выполнить главную функцию, заложенную природой — материнство.

4. Женщине нужно больше времени, чтобы успокоиться после конфликта

Это обусловлено рядом физиологических факторов: женщина по природе своей более эмоциональна, чем мужчина, поскольку ей нервная система более чувствительна и сильнее реагирует на раздражители. Следовательно, когда ссора уже закончена, нервная система ещё некоторое время находится в возбуждённом состоянии и продолжает передавать мозгу сигналы, что конфликт продолжается. Часто это становится причиной того, что ссора переходит на новый уровень и находится новая причина для разногласий.

5. Мужчины могут манипулировать женщиной при помощи улыбки

Если мужчина при попытке манипулировать женщиной, например, давать ей какие-то указания, улыбается, то вероятность того, что женщина поддастся манипуляции, в несколько раз выше. Дело в том, что женщины инстинктивно воспринимают улыбку как проявление тёплых чувств. Также женщины при общении большее значение придают языку тела, а не произнесённым словам, поэтому улыбка может послужить причиной неверного понимания высказывания, будь то даже обидная шутка или сексистское замечание. Тот же эффект часто оказывает на женщин прямой взгляд в глаза.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

7 грехов на каждый день недели:
1. гнев. (утро понедельника) впрочем любое утро.
2. гордыня. (вторник) ёба, я пережил понедельник!
3. уныние. (среда) бльо, ещё так долго до пятницы.
4. алчность. (четверг) где бы занять денег на выходные?
5. обжорство. (вечер пятницы) я таки нашёл деньги. хе хе.
6. похоть (суббота) после вечера пятницы, как же без этого
7. зависть. (воскресенье) на что я потратил эти выходные, блеать?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.

Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.

Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля.

Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.

За ВДВ!

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.

Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.

Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.

Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.

Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

КАК ЛЕГКО ОТКРЫТЬ ЛЮБОЙ ДОМОФОН
Добавляй к себе на стену, чтобы не потерять!

Код " VIZIT" - *#4230 или *#423
Код " CYFRAL" - (буква - " B") 100 (буква - " B") 7272
Код " METACOM" - 65535-1234-8
Код " ELTIS" - (буква - " B") 1234-2-1-3-3-123