Японцы.

- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!

- Фима, Михаил Калинин умер!

- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?

- Роза, как вы живете?

- Ой, и не спрашивайте!

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?

- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?

- Хорошее... Скорее хочется домой.

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!

- Но он хочет выступить на экологическую тему.

- Тогда пусть говорит.

- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

- Диты, идите яблоки кушать!

- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...

- Та отож...

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?

- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:

- Бачь, яка чудна фамилия.

- Яка, яка?

- Гу-у-усев.

- Мiкола, я вiрус спымав!

- Так тащи его сюды!

- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

- Финны - самый воинственный народ.

- Почему?

- Они даже спят с финками.

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:

- Ну, как вам наш город?

- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца:

- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые

орехи?

- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.

- А если нет ветра?

- Тогда у нас начинается голод...

Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:

- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?

- Там.

- А когда очень плохо?

- Там-там.

- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?

- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя

Прошу...

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:

- А мне можно с вами?

- Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус -

у него выпадает 13. Петр:

- Без чудес, Господи, на деньги играем!

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.

- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и

Вижу, как я красива.

- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:

- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как

Минимум, сто. Приходит через неделю.

- Ну что, получилось?

- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?