Один ночной горшок.

- Что нужно делать при атомном взрыве?

- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

- А почему медленно?

- Чтобы не создавать паники.

- Как сделать двойню?

- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

- Что такое половая недостаточность?

- Это когда член не достает до пола 15 см.

- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?

- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

- Что такое дирижабль?

- Это летающее яйцо.

- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

- Плохо работает пропеллер.

- Чем отличается триппер от соловья?

- Поймаешь, узнаешь.

- Как легче переносить обиды?

- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?

- Разумнее всего... извиниться.

- Что не может длиться долго?

- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

- Обязательно ли красить яйца на пасху?

- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

- Можно ли забеременеть от тунеядца?

- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

- Что такое апатия?

- Это отношение к сношению после сношения.

- Чем сменяется культ личности?

- Культом двуличности.

- Что выше любви?

- Пупок.

- Какая вам нравится болезнь?

- Чесотка.

- Почему?

- Почесался и еще хочется.

- А какая не нравится?

- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

- Что такое очередь?

- Это организованный поход к прилавку.

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?

- Воблядь.

- Почему камбала имеет плоскую форму?

- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

- А почему у рака глаза выпученные?

- Потому, что он все это видел!

- Может ли " Запорожец" развить скорость 140 км/час?

- Да, если его спустить с горы Арарат.

- Что можно сделать из 11 женских лифчиков?

- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

- Почему прекратились передачи КВН?

- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего

поросенка. Это правда?

- Да, ваше преподобие.

- Ну, и что же ты с ним сделал?

- Зарезал и съел, ваше преподобие.

- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день

Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

- Конечно.

- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?

- Раздал бы долги.

- А остальные?

- Остальные пусть подождут.

Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и,