Лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту

на кумпол. Бегемот (грустно):

- Ты кто?

- Я - лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке:

- Ох, Лева, как мне хуево!

Звонок в три часа ночи:

- Алло! Ты тоже не спишь...

- Алло, это ты, моя лягушечка?

- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

- Алло!

- Это 444-44-44?

- Да.

- Ну, ни фига себе!

- Алло, это 333-33-33?

- Да.

- Наберите, пожалуйста " Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Здравствуйте, Таню можно?

- Всех можно.

- Алло! Это булочная?

- Нет, сливочная.

- Вы что, сливки делаете?

- Нет, дерьмо сливаем.

- Алло! Это прачечная?

- Хреначечная! Это министерство культуры!

- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.

- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.

- Пожалуйста, счет.

- Можно у вас быстро перекусить?

- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать

долларов?

- А какая между ними разница?

- Разница большая: десять долларов!

- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

- Что вам подать с биточками?

- Мясо!

- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?

- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

Объявление в зоопарке: " Кормление зверей продуктами городского общепита строго

запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже

полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Домработница:

- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!

- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!

- Да, но он к ней не подходит!

У фотографа:

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

- Как? Вы сделали мне три рукава?

- Ах! Что же вы меня не предупредили...

- Простите, это бюро добрых услуг?

- Да. А какого лешего вам надо?

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.

- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель

Полетов.

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

- Сокол-5, срочно сообщите координаты!

- Ангар номер 2, стоянка 4.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом

Температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит