Умирают.

- Выпишите пропуск на вынос трупа.

- А где труп?

- Сейчас будет. (Стреляется)

- Привет, а кто выносить будет?

- Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Ну, видите ли...

- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

- А в чем суть изобретения?

- Помогает проходить сквозь стены.

- А как называется?

- Двери.

- Ты козел, кретин, недоумок!

- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!

- Это я на говно не похож?!

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и

Малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют,

Можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за

Стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!

Звонок в вытрезвитель:

- К вам Иванова сегодня привозили?

- Нет.

- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за

ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются:

- Тебе чего?

- А поговорить!..

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего

Вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его

Ставят...

- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову

ставите!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!

- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?

- Двое пьют, третьим закусывают.

В вытрезвителе:

- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:

- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

- Вот люди дураки!

- Почему?

- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот

дураки-то!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

- Давайте выпьем по рюмочке и споем.

- Давайте по две рюмочки и станцуем.

- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.

- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?

- А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной

бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:

- Где колодец я не знаю, а " ишака" они тебе сейчас покажут!

Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь -