Черную нитку.

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну

выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Ну

если блядь пиздец - то ну его нахуй! - Правильно дядя Вася - без перчаток

работать не будем!

Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур - участники

Представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют

Программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и

они в нем ориентируются!

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:

- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с

миллионером!

- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?

- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

" Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия

Обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое

оправдание, " отец" города ответил:

- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

Объявление на дверях публичного дома: " Наш публичный дом предлагает три вида

удовольствий: Первое. Половой акт. Цена - десять долларов. Второе. Наблюдение за

Половым актом. Цена - двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим

половой акт. Цена - сто долларов".

- Эй, вам не нужны галоши?

- Нет.

- А вот такие?

- Нет.

- А вот эта пара не подойдет, посмотрите какие навороченные!

- Нет.

- А эти?... (100 пар)

- Мне не нужны галоши СОВСЕМ!

- Да? Ну, может, все же вот эти?

- Нет!

- Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти!

Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и

Жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я - как стопочку

Водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал,

да и спрашивает: А как насчет порыгать?

Урок в семинарии.

- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка своих отроков.

- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.

- Обоснуй.

- Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: " А

теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

- Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований?

- Та, брешуть люди, куме, брешуть!

- А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами.

- Все брешуть, куме, люди - все брешуть...

- I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний!

- Ну.. Чого нема - того нема...

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:

- Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил - а у нас

имена никуда не годятся? Вождь: - Зачем ты так, есть и у нас красивые имена -