Плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает,

а жена, не дав ему опомниться, кричит:

- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с

нашей черномазой служанкой!

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:

- Ты чего в зеркало смотришься? Жена:

- Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже

самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:

- А ты что в зеркало смотришься? Муж:

- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой

мужик:

- Эй! Иван! Куда жену повез?

- Рожать, однако!

- А чего ж она гребет?

- Спешит наверно!

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,

удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать!

И из глубины голос:

- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:

- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у

него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова

его хватают за яйца и голос из глубины говорит:

- Плюс четыре или минус четыре?

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.

- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.

- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?

- Нет!

- А, значит, вы там ласкались?

- Нет!

- Как это? И он не касался тебя руками?

- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне

Ребенка. И все.

- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?

- В трехлытровом...

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

- Где был, Гогия, что видел?

- Был в тэатр, сматрэл балэт - " Жизэл" называется.

- Ну и как тебе?

- Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,

Туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл.

Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал

ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на

Космическом корабле кончилась еда.

Сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень

критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не

отдав сдачу, после минуты ожидания:

- Ты что, не выходишь?

- А сдача?

- Сдача? Сдача на чай!

- А ты не уссышься?

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?

- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо

Инструктированный пессимист.