Игру, снимает кепку м стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг

говорит: " Какой благородный жест! "

- Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.

Друг другу рассказывает о своей подружке:

- Вот уже целую неделю каждый день она приходит ко мне смотреть телевизор.

- Но у тебя нет телевизора.

- Она этого еще не заметила.

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Нет, это я сделал глупость.

В исполком пришла жалоба:

- Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще

Действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.

Приехала комиссия. смотрят в окно.

- у и что? ничего не видно!

- А вы на шкаф залезьте!

- у залез, - говорит представитель, - все равно не видно!

- Двигайтесь левее...

- Все равно не видно!

- Еще левее!

- Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.

- Вот видите! А я так целый день.

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.

- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом

конце интересуются:

- В каком смысле инвалид?

- У меня рук нет.

- А чем же вы обнимать будете? огами?

- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?! А хоть этот-то... есть у вас?!

- А чем же я номер набираю?

Разговор подруг.

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?

- Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь

себе, какие были у него глаза!

Ванька с Манькой на съезде.

- Манька, хошь, Келдыша покажу?

- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!

- Вот чудачка-то! За старика?

- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые

Никогда не едят мяса.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать

От Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

В бане:

- Кипеточку-с?

- На хуй...

- Извольте-с!

Идет (К)ашпировский с (Ч)умаком по улице Ч: Вот ты (К) такой могучий сделай так

чтобы с восмого этажа пианино выбросили. К: Сейчас сделаем и напрягся. На балкон

выходит мужик и бросает холодильник. К: Не понял и опять напрягся. Опять выходит

и бросает телевизор, пылесос, шкаф. К: Опять не понял. И опять напрягся. Мужик

таща на балкон свою жену орет-" Пощади-и! Ну нету у меня пианино! "

Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает...

- Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) О! И на 16-ой тоже.

При устройстве на работу:

- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и