Уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не

приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:

- Брр-р-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - А мой-то дурак на охоту ушел.

- Как строят забор?

- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.

50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% -

Чтобы одеться и идти домой.

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

- Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Зачем это ты?

- Моя Манька в первую ночь спросит: " Ой, а чего это он у тебя зеленый? " А я ей

- хрясь по морде: " А ты где, стерва, другие видела? "

- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?

- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.

Идет " бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барыш-

Нязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча

протягивает его барышне. Та вежливо:

- Да нет, спасибо... " Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о

Другой рукав и опять молча протягивает.

- Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер

О рукав, о штанину. Снова протягивает.

- Да нет же, спасибо, я же сказала... " Бомж" убирает руку и так

грустно-обидчиво:

- Так что, значит на миньет расчитывать нечего?...

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напро-

Тив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смот-

рит в окно:

- Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает:

- А вы на шкаф залезьте!

Жена говорит мужу:

- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты

парочкой поцелуев на ужин? Муж жене:

- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.

- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!

- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда

Заглядываю в замочную скважину.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту

слышит:

- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

- Как ты различаешь своих близнецов - они ведь абсолютно одинаковые?

- Очень просто - один умеет считать до 300, а другой - до 450.

- От чего умерла ваша первая жена?

- Она съела грибочки.

- От чего умерла ваша вторая жена?

- Тоже ота грибочков.

- От чего умерла ваша третья жена?

- От удара молотком по голове.

- Как?

- Не хотела есть грибочки!

Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает