Руки отдавили.

Друг спрашивает:

- Почему ты не носишь обручальное кольцо?

- За глотку душит!

- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый

фильм?

- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:

- Мат! Другой ставит своего рядом:

- Отэц!

Летят две вороны. Одна говорит другой:

- Где-то тут был шлаг-БАУМ!

- Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ!

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?

- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: " Снимай шубу и шапку". Я

Так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:

- Солнышко село.

- Ну это уж слишком!

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?

- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает

осоловевшая свинья и говорит:

- Гав! Ой, шо я гоню?..

- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.

- Ну и как? Мужу понравилось?

- Не знаю, он еще не вернулся.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.

- Ну, как замужем - лучше?

- Не лучше, а чаще.

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда

один лев другому рычит:

- Блин! Опять консервы!

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:

- А почему у вас тампакс по 107 тысяч а у других по 100?

- А у нас с установкой.

Проститутка спрашивает другую:

- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?

- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

- В чем преимущество советской системы?

- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других

Системах.

- Как ты относишься к советской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу,

немножко хочу другую. А в общем - привык!

После репетиции один актер говорит другому:

- А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет.

- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

Один тюремный надзиратель говорит другому:

- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Встречаются две подруги:

- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?

- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.

- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего

Хорошего из этих смешанных браков не получается.

- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой