Говорит молодая жена мужу за обедом.

- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая

Пересоленный суп.

Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с

Балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол

- и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей

Оставалось не более часа.

Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться.

Жена проснулась и спрашивает:

- Где твои подштанники?

- Украли, наверное.

Через три дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить,

То она бросит его.

- Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.

- Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.

- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.

- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась

вдовой. Бизнесмен выкладывает " лимон" и уходит.

Муж под утро является домой:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал?

Муж ломится в дверь:

- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком.

Голос жены из-за двери:

- А ты рогами, рогами постучи.

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за

хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому

поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем.

- Женатый человек не должен играть в карты.

- Это почему же?

- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает

Выигрыш себе.

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:

- Жена жрать давай!

- А волшебное слово?, - говорит жена.

- Быстро! - кричит муж.

Двое встречаются в публичном доме.

- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!

- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что,

Думаю, будить ее из-за ста рублей.

Среди ночи жена будит мужа.

- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.

- Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать

С такой маленькой зарплатой.

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу

На выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.

- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.

- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!

На суде.

- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была

палка. А что было у вас в руках?

- Его жена.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.

- А я в Крым, - сказал второй.

- А я свою сам трахаю.