Оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру,

поправил недовольно очки и проворчал:

- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР:

- У меня поправка к 999-й статье. После слов " только на альтернативной основе и

учитывая плюрализм мнений" добавить - " а которые не согласны, послать их нафиг,

однозначно" - и дальше по тексту.

Лектор на популярной лекции:

- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. " нет" на " нет"

дает в итоге " да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в

итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...

- Что ваша рука делает в моем кармане?

- Ищет спички.

- Могли бы попросить.

- Я постеснялся.

- Джон, это правда, что ты был ранен?

- Да, пуля попала мне в грудь.

- Как же она не угодила в сердце?

- Оно у меня в то время ушло в пятки.

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

- У меня нет расчески.

- Попроси маму, чтобы купила.

- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает:

- Как ты сюда попал?! Второй отвечает:

- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый говорит:

- Смотреть надо, куда падаешь!

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как

Посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам

Уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

- Согласилась Кристина на твое предложение?

- Да, только попросила повременить немножко.

- Почему?

- Она мне сказала: " Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше

быть. Заглянул в первую - там на сковороде жарят: (Заглянул во вторую - там в

котле варят: ((Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят.

- Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит:

- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Мужик изобрел мышеловку. Приносит показать. Мышеловка: простая доска, поперек

доски - лезвие. Его спрашивают - Ну, и как это работает?

- Приходит мышка, смотрит и говорит: " А где моя колбаска? " И сама отвечает " А

нет моей колбаски! " и крутит головой. (Когда рассказываешь, одновременно крутишь

головой и говоришь фразу " А нет моей колбаски! ")

Встретились два друга. Один говорит:

- Ты, говорят недавно женился?

- Да.

- Ну и как, честная жена попалась?

- Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик.

Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого