Лето, травка., птички., бабочки. У настежь открытого окна ВЦ сидят два

программиста и курят. 1-й - Видишь вооон тот тополь? 2-й - Вижу, ну и что? 1-й -

Ты знаешь, у него обратной стороны нет! 2-й - Как это? 1-й - Да ты понимаешь, та

Программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не

Рисует...

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется

добрая фея и спрашивает:

- Че делаете, ребятки?

- Да вот, ебемся!..

- А хотите по-настоящему?

- Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась

Башня...

Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2).

(2) - Извините, можно взять у Вас интервью? (1) - Да, пожалуйста. (2) - Вот я

Вижу, Вы курите. (1) - Да, курю. (2) - (Записывает в книжечку, и так каждый

ответ). А давно ли Вы курите? (1) - Да лет эдак 30. (2) - А сколько пачек в день

Вы курите? (1) - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) - А дорогие ли

сигареты Вы курите? (3) - 3$ пачка. (2) - (Быстро что-то подсчитывает в

Книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в

Течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого

мы сейчас стоим? (1) - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) - (гордо) Нет! (1) - А

небоскреб у Вас есть? (2) - Ннет... (1) - А вот этот - мой...

Сидит парочка на скамейке: Он: Дорогая, ты раньше когда-нибудь целовалась? Она:

Нет. Но я не понимаю, почему все парни задают один и тот же вопрос?!

И еще одна вариация на тему: Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как

Колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге. И тут один из идущих

Товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в

глазах возмущается:

- Федя! Ты что обиделся?!

Вечером (ж)ена (м)ужу: Ж: Дорогой, я приготовила на ужин твое любимое блюдо! М:

ОК! Ж: (в сторону) О.b.!

- Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой!

- Ладно, созвонимся...

Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него

торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит:

- Святой отец! Я сегодня согрешил!

- Как?

- Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница.

- Ну и что?

- Ну я же это видел...

- Ну так съешь теперь этот стог!

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что

телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем

Закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго

разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.