Женщина лет 45 на телеграфе подает телеграфистке заполненный бланк телеграммы.

Телеграфистка читает: " ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМУЮ ВНУЧКУ ЛЯЛЕЧКУ ЗПТ

ЛЮБИМОГО ВНУКА ПЕТЕНЬКУ ЗПТ ДОРОГУЮ ДОЧЕНЬКУ НИНОЧКУ ТЧК" и обращаясь к женщине

говорит:

- Вам было бы значительно дешевле написать " ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ".

- Еще чего! Там ведь еще и зять есть!

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома

высовывается женщина и кричит:

- Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.

- Чего тебе?

- Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из

глубины комнаты раздается гневный голос мужа:

- Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на

пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:

- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в

Своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им

Дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая

гора. И говорит тогда женщина:

- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в

Жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И

опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка:

- Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей, сколько у меня в своей

Жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка... Так выпьем же

За то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

Хуй рассказывает:

- Вечером, я уставший, прилег отдохнуть. К моему хозяину приходит какая-то

женщина. Они с ней ложатся, и что-то шепчутся: шу-шу да шу-шу. Я и встал, чтобы

Послушать. И вдруг хозяин бросает меня в какую-то вонючую яму. Меня начинает

тошнить, и я сразу вэ-э-э!

Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде, наутро

он сказал: " Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь с усатым

мужчиной".

Дневник начинающего онаниста: Пн.: Попробовал правой рукой - класс! Вт.:

Попробовал левой рукой - хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной

- жалкое подобие левой руки!

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня

себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и

Попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на

сковородку. Он возмущается, а ему говорят:

- Не надо путать туризм с эмиграцией.

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но

Кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда