Недели.

- Но к тому времени я могу и умереть.

- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Осмотрев пациентку, врач говорит:

- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на

Пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего

между ее болезнью и пианино?

- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.

К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач

Попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.

- Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю

Ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.

- Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...

Разговор врача и пациента после обследования:

- У вас Клептомания.

- А что это такое?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать?

- Для начала, верните мою авторучку.

Врач - пациенту:

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не

закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да

Прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда

трое сантехников!

Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. " Как поживаете? " -" Простите, что Вы

сказали? " - " Я спрашиваю, как Вы поживаете? " Пациент с трудом все-таки понял

вопрос и объясняет своему врачу: " Я снова плохо слышу" " Вы, наверное, начали

пить? " " Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему

Совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо

хуже, чем виски."

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

- Мяу! Хирург:

- Брысь! Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон! Снова:

- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают

Сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе.

Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент

Покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова

Жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно

восклицает:

- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины)

Увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры

Уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по