Жить. Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет

жить... Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:

- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

- К сожалению, у нас нет от него противоядия.

- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет,

краснеет и возмущенно кричит парню:

- Лжец! Смотри, что написано! " Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что

таким способом залететь нельзя?!

В аптеке: Из-за прилавка:

- Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!

- Ну и что?

- Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

Врач спрашивает у посетителя:

- Вы уже обращались к кому-нибудь?

- Я советовался с аптекарем.

- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

- Он посоветовал обратиться к вам.

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте мне свечей от геморроя.

- Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли.

- Дык кончились уже.

- Вы их что, едите что ли?

- А нет, в задницу засовываю!

В аптеку заходит мужик и говорит:

- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил

Что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

- Так что, он вам не помог?

- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять

этот пластырь?

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет

Отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно

Действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий

яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать

Пустой пузырек.

Аптекарь спрашивает практиканта.

- Кто-нибудь приходил?

- Один с простудой.

- Что ты ему дал?

- Слабительное.

- Где он?

- Вон стоит, кашлянуть боится.

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через

дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: " 1000 соndоms".

Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки

спрашивает:

- Кому везешь?

- Деду.

- А надолго хватит?

- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

- Что у вас есть от моли?

- Только шарики нафталина.

- Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит

снова и просит:

- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

- Зачем вам так много?!

- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее