Мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника

торжества. Тот и говорит:

- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!

Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) - слышь, Вась, срочно

приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее

Клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там

(С) - ГДЕ?! (Г) - в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) - ты что, друг,

подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) - а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он

встает и говорит:

- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю

Беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы,

Женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и

говорит: " Хочешь за три рубля разденусь? "

Молодая женщина у гинеколога:

- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает

Девушка у аптекаря.

- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много

Времени на болтовню.

Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и

Бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас

Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так

Повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными

буквами пишет объявление " БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно

читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит " А значит были

бананы! "

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей.

Жена:

- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

- А это твоя мама чай пьет...

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих

бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

В аптеке:

- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не

фотография вашей тещи!

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел

домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач

на флаконы посмотрел:

- Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет