Товарищем.

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...

- А Вы разве торопитесь?..

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?

- Нет, я ими наслаждаюсь!

- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам

Прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом

Так и не узнает.

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу,

спрашивает: " Федя, как правильно пишется: похороны или похароны"?

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь

шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо

Рта энергичный стон.

Больной жалуется врачу:

- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?

- Долги?

К врачу приходит больной:

- Помогите, у меня ноги очень воняют.

- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.

- Не беспокойтесь, - ответил врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых

Из них еще нет болезней.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...

- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Во время операции:

- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много

тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две

грелки?

- Потому, что одна протекает.

Смертельно больной старик диктует завещание:

- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет:

- Господи, где же я возьму столько денег?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком

по острию. К нему подходит другой больной:

- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь

не от той стены!

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе

срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:

- Но ведь медсестра сказала правду!

- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему

Объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

- А на что вы жалуетесь?

- Я слышу одно, а вижу другое!

- От чего умер больной?

- От гриппа.

- А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел?

- Потел.

- Это очень хорошо!