Нареченный - ваш лечащий врач.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:

- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском

отделении кто-нибудь не может заснуть?

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: " Пессимист",

на другой " Оптимист". Зашел в первую.

- Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:

- Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:

- Вот, доктор, так и так.

- Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:

- Зато как крутится!

Приходит больной к доктору, и говорит:

- Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.

Больной, испуганно:

- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:

- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Больной входит в кабинет врача со словами:

- Доктор, я к вам с печенью.

- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Больной пришел к врачу и говорит:

- Доктор, я умру?

- А как же!

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

- Так кинь в него своим.

- Не могу, он у меня жидкий.

Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом:

- Доктор дома?

- Нет, - тоже шепотом ответила горничная, - приходи скорее.

Доктор больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной

про себя:

- Видимо, тут уже побывала моя жена.

На осмотре у больных. Доктор:

- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:

- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной

Окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

- Лучше вам? - осведомляется доктор.

- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Перед операцией больной спрашивает у хирурга:

- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте?

- Успокойтесь. Конечно, сможете.

- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

- Доктор! Я умру?

- Обязательно.

- А от чего?

- Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

- Больной, на что жалуетесь?

- Я очень плохо сплю, доктор.

- Вы принимаете снотворное?

- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо

Сплю.

Приходит больной к доктору со словами: " Доктор, хочу у вас лечиться! " Доктор:

(потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки)

- Так нужно же кровь из пальчика сдать... Больной: (прикладывая ребро правой