Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то

женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

- Починять понесли девочку.

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи.

Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку),

пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:

- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.

- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!

- Все, правильно. Я уже ее, использовал.

- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?

- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.

- Что у вас?

- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту

Раздеться и осматривает его.

- Вы хоть мыться пробовали?

- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, - пойдут ли у

меня дела на поправку?

- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один пациент из ста

Выздоравливает при такой болезни.

- Но почему же именно я должен выздороветь?

- Потому что вы как раз и есть сотый больной...

- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы

проверяющий, - как вы определяете, излечился больной или нет?

- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой,

Кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну...

- А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не

ложкой!

- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить " мы".

- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы

будем делать?

- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык.

Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется

У больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов,

Выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном

Возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ

слышит:

- Да вот на заборе было написано...

К окулисту приходит пациент.

- Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо

зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:

- В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает,

говорит:

- Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет