Становится все меньше, а больных все больше.

- Знаешь новость? Иван в больнице.

- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала

медсестра. На следующий день врач сообщает результат:

- Вы на втором месяце беременности.

- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает

Молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему

Руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила

Приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

Зять приходит с больницы и говорит теще:

- Плюй мне на спину.

- Что ты! - испугалась теща.

- Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит,

Второй - камни в почках, третий, что порок сердца.

- Ну и чем кончилось?

- Они вырезали у меня гланды.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и

Становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется.

Подходит значит к ней мужик и спрашивает:

- А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым

ртом):

- Угу.

В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не

Соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит,

Дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает

Однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз,

другой, а доволен-то как: " Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня". Ну

Медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним.

Он целует и восклицает: " Господи, неужели и Фидель приехал? "

Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на

Роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на

место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:

- Родной, а почему у меня на лбу пупок?

- Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и

спрашивает:

- А это что по твоему? Галстук!?

Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список

и читает:

- Иванов - ампутация правой ноги. Тюк!

- Петров - ампутация левой руки. Тюк!

- Сидоров - ампутация левой ноги. Тюк!

- Я сказал - левой! Тюк!

- Я сказал - ноги! Тюк!