Нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на

сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

- Вы обознались. Я не Гена.

- Надо же! А как похож!

- На кого?

- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап -

чап, чап - чап. Гена: " Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом

снова: чап - чап, чап - чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет

дальше, а сзади: пач-пач, пач-пач...

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:

- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!

- Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.

- У... да не в том!

- Чебурашка, ты что ешь?

- Бублик.

- А чего это он жидкий?

- А я его второй раз ем...

Чебурашка приходит к Гене

- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8

получается!

- Чебурашка, ты неправильно посчитал...

- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Малыш: Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: Известно за кого! За

Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

- От винта! - что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе,

Разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

- Карлсон, есть ли у Вас менструации?

- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообщее я

самый великий менструаторщик в мире!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в

Дверь.

- Что делать? Тут Карлсон нашелся.

- У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.

- Кто у тебя был?

- Никого не было.

- Я спрашиваю - кто?!

- Да никого не было!

- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На

меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто,

корнет. Подходишь к даме и говоришь: " Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли

вам впердолить? ". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А

Можно и впердолить.

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

- Ах, молодость... Членом суда, членом туда...

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать

На стуле, потом встает.

- Куда вы, поручик?

- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь