Продавщице рубль.

- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?

- Где сдача?

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску " Ноt Dоg" и обрадовался, что и

тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит " оnе роrtiоn оf Ноt

Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно

разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: " Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf

dоg."

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая

на полку:

- Дайте мне вон ту печенюшку.

- Вафлю, что ли?

- Ты за базаром-то следи!

Продавец газет бежит по улице и кричит:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись,

Покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит

как мальчишка продолжает кричать:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

- Это вы продаете ореховую спальню?

- Да.

- А посмотреть можно? Где она у вас?

- А вот, в углу...

- Так это же собачья конура!

- Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза

Кровью налиты.

- У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду

Создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули.

- Та э, э булочки, не хвилюйтесь!

- Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! - обиделся мужик.

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.

- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?

- Разумеется.

- А когда состоится тираж?

- В следующую среду.

- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка

Воздушных шариков.

- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что

деньги надо экономить?

- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик

Бесплатно...

К хозяину бара обращается посетитель:

- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?

- Что-то около 200 литров.

- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?

- Конечно! Как?

- Наливайте кружки полнее.

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:

- Мне на первое борщ? Продавец:

- У нас нет первого.

- Ну, тогда на второе макароны?

- У нас нет второго.

- А чай-то хоть с сахаром?

- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

Молодая мама продавцу:

- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни.