Донесете.

Муж ругает жену:

- Дура! Нахрен ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу

44-й?!

- А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж

мозгляк!?

Мужик заходит в магазин:

- Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица:

- Ну, может быть вам килограмм?

- Да что мне, обожраться что ли?

Пришел мужик (М) в магазин " Мясо" и просит продавца (П): (М) Взвестье мне,

пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано

" Мясо"! (П) Ну и что? У меня на сарае " хуй" написано, а там дрова лежат.

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так:

- А не обожрешся?

- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:

- А это у вас что?

- Яблоки.

- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.

- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.

- Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.

- А что это там у вас еще?

- Апельсины.

- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.

- Но это же будет дороже!

- Ничего, я заплачу. Действия повторяются

- А чего это там у вас еще?

- Изюм, но он не продается:

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:

- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.

- Хорошо!

- А можно порезать?

- Хорошо!

- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста,

Квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.

- Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.

- Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея:

- Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах:

- Да... У меня и справочка есть.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.

- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.

- Я хочу сшить себе ночную рубашку.

- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.

- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует

Больше, чем результат.

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять

кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами,

Продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и

спрашивает:

- А чего это она зажужжала?

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:

- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?

В парфюмерный магазин заходит субъект:

- Одеколон есть? Продавщица:

- Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух:

- Такого нет.

- А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

- Дорого!

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа