Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице

священника:

- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!

- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство

- дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот

читает проповедь, и прошептал:

- Отец, там на хорах... играют в покер.

- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?

- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:

- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для

Тебя.

- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.

- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.

- Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по

Пальцу.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не

Положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло

Молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых

купюр и отдельно два доллара с запиской: " Три доллара я принесу завтра".

- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы действовали в

Порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему

Ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.

- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не

Судья, а священник.

К священнику приходит девушка. " Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник

вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. " Иди, дочь моя, прочитай 4 раза

" Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника. " 2 раза согрешила, святой

отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: " Иди, догреши еще

раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на

Мороженое.

- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно