Старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

- Вовочка, почему ты не на уроке?

- Учительница за отцом послала.

- А где твой отец работает?

- В ЦК.

- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей

еще поговорю! Вовочка приходит домой:

- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не

записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот

никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?

Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и

продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей

нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно

восклицает:

- Да ведь здесь же спираль!

Учительница прибегает к директору в слезах:

- Ах, этот девятый " в" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один

даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс.

Входит. Молча осматривает ряды учеников и тычет пальцем во второгодника на

первой парте:

- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске

огурец и спрашивает:

- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):

- Хуй! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети,

а матом ругаются... Директор приходит в класс:

- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница

возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к

директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й " Б".

- Нет, эти не отдадут!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.

Говорит, значит:

- Здравствуйте, дети. А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А

он ей говорит:

- С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в

класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо гондон на глобус натянуть...

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.