Ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Клиент:

- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.

- У вас есть достаточные доказательства этого?

- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у

Своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

Художник-абстракционист говорит приятелю:

- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет,

Чтобы я изменил цвет его глаз.

- Ну, измени, что тебе стоит?

- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера

Учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в

Первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду,

Но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше.

Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но

Опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик

Продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В

это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну

Так спрячь его быстрее.

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз,

два, три. Клиент не выдерживает:

- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.

- Женат.

- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный запасной карман в

подкладке жилетки!

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и

Потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.

- Когда вы вернете долг?

- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.

- На мели, а кушаете индейку!

- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Официант клиенту:

- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.

- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Буфетчик говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты

Работаешь в вагоне-ресторане.

В ресторане появляется плакат: " У нас новое руководство". Постоянный клиент

спрашивает у официанта:

- Что, Арон Моисеевич уволился?

- Нет, но он женился.