Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок

зарытого!

- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!!?

- А, проходила тут до вас еще одна группа.

- Боже! Им что же песка не хватило.

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский

лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:

- Хочешь - любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:

- Эх, поедаться бы! Джинн выливает на лист банку туши:

- Нет проблем!

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

- Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,

хочет. Наконец кто-то догадывается:

- Может быть, вам нужна опера Мейербера " Гугеноты"?

- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник:

Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А

может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте

Монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если

Ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а

другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

- Конечно с деньгами!

- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...

- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:

" Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".

- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно

Чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе.

И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном

сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять. Снова:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит:

- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

Юная студентка объявляет родителям:

- Я беременна... Раздается крик:

- А отец, кто же отец?

- Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет будущая мамаша. - В

Этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было

Несколько...

- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он