Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался

Один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас

свет и раздался вопль:

- А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в

Руку воткнуты четыре вилки.

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно

Хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.

Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник.

Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы,

Заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают,

там стоит " отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже -

шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: " В одну и

ту же игру два раза не играю! "

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 3 коп. Суп с косточкой - 1 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - " суп с

косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

- А где косточка?

- Сейчас освободится...

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:

- Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:

- У вас пирожки с вермишелью есть?

- Нет. Студент:

- Ну вот видишь, нет твоих любимых.

Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой

руки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующие

десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть

меню и выбирает. Ну и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал,

Покрутился и выбежал.

Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- До четырех часов утра?

- Да. Лектор оказался заикой.

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под

конец спросил:

- Вопросы есть?

- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.

- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал

Повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то,

Что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших

Лекциях.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- ЭХ, сейчас мяса бы...

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь...

- Да ничего, может быть привыкнет...