Выбрасывает в окно. Достает следующий, чистит, солит и выбрасывает в окно.

Другой его спрашивает:

- Ты чего мужик?!

- А я не люблю соленые.

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:

- Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает:

- Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на

третьего пассажира. Тот:

- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

- Что случилось?

- Это моя рубашка упала, - говорит парень.

- А что так громко?

- Да я из нее вылезти не успел!

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.

- Что случилось? - кричит один из пассажиров.

- Ничего страшного, - отвечает проводник. - Тепловоз переехал корову.

- Она что, стояла на рельсах?

- Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задает вопросов.

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала

мужу:

- Ах, если бы здесь было наше пианино!

- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.

- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик,

помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:

- Вы едете в отпуск?

- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.

- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?

- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.

- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?

- Есть, - говорит она, показывая.

- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.

- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь не

Годится.

По коридору поезда бежит мужик и кричит:

- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку

коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:

- Эй, мужик, да ты что?

- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в

Обмороке.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

- Меня титулуют " Ваше преосвященство", - доказывал епископ.

- А меня называют " Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними

в одной купе коммивояжер сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он

встречает меня словами: " Боже мой! Опять вы! "

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к

Станции.

- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, -